مع نفسي

سؤال

2011-09-20T00:09:00.002+02:00

أنهي جنية لطيفة نفخت في قلبي ومليته..

هيليوم ؟ :))

أن تصنع مكانك..

2011-08-08T17:24:00.003+02:00

أن تصنع مكانك..

لم تكن علاقتي بمكاني ملتبسة من قبل، دائما ما كانت كتبي هي ما تحدد مكاني- إذا أحببت المكان، اصطحبت اليه كتبي وإذا ارتحت فيه ملأته بتفاصيلي الصغيرة. عندما كنت في الصف الأول في كليتي، كانت مذيعة الراديو والكاتبة الشهيرة وأستاذتي في الجامعة (وصديقتي وأمي الروحية بعدها) سحر الموجي تتحدث عن أماكن القلب وكانت تطلب من المستمعين أن يتصلوا بها ويحدثوها عن الأماكن التي يحبونها. لم أتمكن من الاتصال بسحر في تلك الليلة، فارسلت لها رسالة أحدثها عن غرفتي.

غرفتي في بيتنا القديم التي عشت فيها طفولتي ومراهقتي، والتي افرغتها لي أمي بعد وفاة أبي وصارت لي وحدي بعد أن كانت غرفة نومهما. في غرفتي كان دولابهما الكبير الذي وضعت داخله صورة أبي الكبيرة لأن ملامحه كانت فيها جامدة، وهذا ما لم اعتده منه. في غرفتي القديمة شباكان، وستارتان متطابقتان وبينهما سريري. كانت هوا وطراوة في الصيف وحنينة ودافية في الشتاء. كان فيها مكتب والدي الصاج القديم (ماركة طلعت)، والذي صار مكتبي طبعا، وكان على جسم المكتب المهيب بصمة كفي وأنا صغيرة عندما دهنت يدي بالكوريكتور الأبيض وقفشتني ماما. كنت أحاول ان أمسح يدي في المكتب قبل أن يحل بي العقاب طبعا.

غرفتي القديمة بها كتبي، وبوسترات الفرق الأجنبية التي كنت مهووسة بها وقتها، وبها أيضا الكومبيوتر وجهاز الكاسيت (أبو بابين) ومجموعة الشرائط (الماستر) التي كنت اشتريها واتبادلها مع أصحابي وقت ثانوي. كانت غرفتي وحدي، ومساحتي الخاصة التي كنت أستغلها كيفما أشاء دون أن يتدخل أحد.

وعندما تزوجت، صارت علاقتي بمكاني معقدة بعض الشيء. مكاني لم يصبح لي وحدي، ولو إنه أضاف لي مما افتقده في غرفتي القديمة: أن أتخفف من ملابسي وأنام على السيراميك وأسمع فيروز دون أن يكون هناك من يزعجني أو يسألني ماذا أفعل. أثثت البيت على ذوقي: بسيط ويحترم المساحات ويكره الكركبة ويشبهني، حتى إن كل من رآه، رآني فيه، ولكنني لم اتعامل معه قط كمالكته؛ ودائما ما كانت تحاصرني فكرة وجودي المؤقت فيه. لم أشعر أن هذا هو بيتي الذي تستكين فيه روحي، بل إني وجدت فيه وحشة ووحدة ووبرودة قارصة تنخر القلب. كرهت جدرانه التي طالما رأتني ابكي وانهار، وصرت أحافظ على الكنب والدوالايب والمطبخ لمن ستأتي بعدي.

لم أجرؤ على دق مسمار واحد في الحائط، وكنت أتعامل مع الأشياء بحذر مفرط، لأنها أشياؤه وليست أشيائي. حتى عندما غضبت وثرت حطمت صندوقين موسيقى بورسلين كنت قد اشتريتهما من سفري الأخير وكنت أحبهما جدا- كي لا أُلام أنني احطم ما لا يخصني. كرهت بيتي فبادلني الكراهية، أصبح يجثم علي ليلا وأنا غافلة، فاصحو من نومي مختنقة ولا أجد هواء اتنفسه. انظر لجدرانه الفارغة التي خفت أن ازينها بشيء من الغيظ، وكنت أقول لنفسي أنني لن أتورط في حب هذا المكان، لإنني ساتركه، وقد علمتني الحياة مرارة فقد الحبيب، ولم ارغب في تكرار هذا ثانية.

لم أبدا في حفر مكاني على صدره سوى قريبا، بعد أن قررت البوح والمواجهة والمحاولة. بعد أن قررت أن اختاره ثانيه، وهو الذي مسح حبه بقلبي وخذلني بجدارة واصرار. راهنت عليه ثانية، وعلى أشياء جمعتنا منذ سنوات طويلة، وراهنت على صدق عينيه وحبه لي. قررت أن احبه ثانية، وأن اسامحه على صمته وتأففه وبعده وقسوته وعلى ليال كثيرة أعطاني فيها ظهره دون "تصبحي على خير".

عندها فقط استطعت أن أدق أول مسمار في الجدار، وكأنني أثبت أقدامي وأقول أنا هنا. عندها صار عندي لوحة كبيرة طالما تمنيتها أنا وطالما تجاهلها هو- لوحة فارغة أعلق عليها أحلامي وقصاصاتي وأفكاري بدبايس المكتب. كان لدي شيء مشابه في غرفتي وحتى في مكان عملي القديم، كنت اسميها حائط الالهام- وكنت أضع فيها صور من ألهموني واقتباسات من جمل اعجبتي وقصائد شعر ورسومات وجداول للأحلام، وعندما صار لي حائط الهام جديد بعد حرماني منه 4 سنوات، شعرت بأنني اتنفس.

تحت اللوحة وضعت مكتب صغير وطابعة ودبدوب ضخم، وبدأت أخرج الكراكيب من بيتي بكل الحماس بعد أن قرأت عن فائدة وأهمية هذا في تحقيق الصفاء النفسي والسعادة. الصقت صورا أحبها في غرفة المعيشة واشتريت زرع للبلكونة، حتى إنني أعدت صورنا إلي برواز الساقية الكبير الذي يتسع ل 12 صورة ووضعته على طاولة القهوة. كما إنني أخرجت كتبي من الدواليب- وصففتها فوق بعضها وسمعت فيروز وقرأت.

مكاني هو جزء مني، وامتداد لي.. هو تعبيري عن نفسي وأحلامي.. هو مساحة تقبلني ولا تحاسبني.. فيه عريي بلا خجل.. وفيه أخاطب الله عندما ينام الجميع..وفيه نتشارك الحياة.. ونتخاصم ونتصالح ونحاول.. ونصنع الذكريات.

اشتغالة التوحد

2011-06-16T17:41:00.001+02:00

اشتغالة التوحد

مررت أنا وأسرتي بتجربة مريرة في الأسبوع الماضي. ابني الحبيب الذي يبلغ من العمر 3 سنوات متأخر قليلا في الكلام. عرضته على اخصائية تخاطب مشهورة اسمها أ.ِش. وعيادتها في الدقي، حكمت على الولد بمجرد دخوله بأنه مصاب بدرجة من درجات التوحد. ولأن لدينا خلفية عن المرض انهرت أنا ووالده تماما. سألت الاخصائية عدة أسئلة عن سلوك الطفل، منها إذا كان يحب أن يدير العجل وإذا يحب مشاهدة المراوح والغسالات وهي تدور (وهي سلوكيات طبيعية جدا للأطفال في هذا السن، ولكن أطفال التوحد يستغرقون فيها لفترات طويلة في لعب بلا هدف)

كانت اجاباتنا بالايجاب.. وقالت لي أنني بذلت معه مجهودا كبيرا ليصل إلى الحالة التي أصبح عليها.. مثل أن يفتح الباب أو يستجيب عندما أطلب منه أن يبعد عن الكمبيوتر!! قالت لنا أن حالته تشبه حالة عندها لطفل اسمه سيف (كل هذا بدون أي اختبارات أو تحقق وبعد مرور 3 دقائق من دخولنا العيادة!)... وأن الطفل سيف كان في استضافة الحضانة (الحضانة التي هي صاحبتها والتي تقع في داخل العيادة طبعا!!) لمدة 6 شهور وأنه يتحسن الآن.. ويستعد للخروج للعالم ولدخول الحضانة مثل باقي الأطفال (العاديين). كما طلبت من السكرتيرة أن تحدد لنا موعد لاجراء اختبار للتوحد اسمه (مقياس جيليام). بالمناسبة الاختبار أيضا يتم في عيادتها مع أخصائية نفسية تعمل (معها وتحت اشرافها) ولم تطلب منا أن نقوم بهذا الاختبار في أي مكان آخر محايد مثل القصر العيني أو معهد دراسات الأمومة والطفولة مثلا وقامت السكرتيرة بتحصيل قيمة الاختبار منا وهي 200 جنية مقدما (وضمانا لعودتنا مرة أخرى طبع)..

طبعا بعد سمع الخبر بهذا الشكل، انهرنا تماما.. بكينا وعزفنا عن الطعام (ورقعنا بالصوت وكل حاجة).. ونحن كنا نرى أن طفلنا طبيعي وكنا نراه يلعب مع باقي الأطفال (الأكبر منه سنا) واقنعتنا هذه الدكتورة بأن هذا قد يكون صحيحا ولكنه لا يلعب مع أطفال في سنه وهذا أيضا يدل على التوحد..

المهم أننا اتوهمنا تماما.. اصبحنا نرى أي لعبة يلعبها الولد كمؤشر على التوحد.. صرخنا فيه عندما لعب في أنوار الشقة وجررناه جرا من أمام الغسالة واقتنعنا تماما بهذا.. اجريت اتصالات هاتفية محمومة بأشخاص أثق بهم منهم اخصائيين نفسيين ومنهم أمهات عظيمات ومنهم من له من الخبرة ما يؤهله لدعمي في هذا الموقف المرير... وقمنا باجراء اختبار كارز للتوحد وكانت النتيجة سلبية... عرضناه على طبيبة نفسية للأطفال واجرت عليه اختبار آخر لا اذكر اسمه حاليا وقالت أن ابني طفل وحيد ولا يختلط بالأطفال ولهذا له ألف عذر إن كانت مهاراته الاجتماعية تحتاج إلى القليل من التنمية... واقترحت علينا دمج الولد في رياضة جماعية وأن نذهب به للنادي بهدف المرح والتعرف على اشخاص جدد ومراقبة سلوك الطفل.. ذهبنا للنادي وتعرفنا على أحمد وهو طفل من عمر ابننا تماما (3 سنوات) شجعنا ابننا للحظات ووجدنا يتشارك مع أحمد في لعب الكرة... أقسم بالله أن اليوم التالي كذبنا أعيننا وما رأيناه في النادي من قوة اللعبة النفسية الحقيرة التي لعبتها علينا المدعوة أ. ش. واستمرينا في الوهم إلى أن عرضناه على أستاذ في التخاطب في القصر العيني وكان تشخصيه مختلف.. الولد محتاج مساعدة بسيطة في الكلام ولا توحد ولا يحزنون وشكرا!

في خلال هذا الأسبوع صرفنا 1000 جنية على هذا الموضوع بخلاف العبء النفسي القاتل الذي وقعنا تحت وطأته.. أكتشفنا أن موضوع التخاطب والتوحد (بيطلع منه سبوبة حلوة).. وأن طفل التوحد ممكن أن يصرف عليه شهريا 6 ألاف جنية مستريحة .. وأن الكثيرون أصبحوا يعملوا في هذا المجال من باب (الاسترزاق)..

والله أنا لا أكتب مقالي هذا بهدف الانتقام أو تنفيس الغضب من هذه الاخصائية.. بل لتحذير الاباء والأمهات الذين قد يوضعوا في موقف مشابه.. أيها الأباء والأمهات العزيزات.. اهدأو إذا سمعتم أخبار مثل التي سمعناها.. وتحققوا.. تحققوا... تحققوا... من أكثر من مختص..

وأيها الأطباء... أصواتكم أمانة... لا يجوز أن أوصم طفل وأحكم عليه وعلى اسرته من 5 دقائق وبدون أي اختبارات بأمر حساس مثل هذا بهدف السبوبة أو التربح..ولا تغتروا في انفسكم فمهما أوتيتم من العلم لابد لكم من التحقق والتفكير ألف مرة في كلماتكم وتأثيرها على من أمامكم قبل أن تقولوها ولا تستهتروا بمشاعر الناس..

استقيموا يرحمكم الله.. واعلموا أن دعوات المظلوم مجابة أون السماء واسعة.. وإننا لننتظر أن يعيد لنا الله حقنا ودموعنا وجزعنا فيكم وفي أولادكم واحفادكم .. ولا شيء عند الله يضيع.

عملية تنظيف

2011-06-06T03:44:00.004+02:00

استقبل خيوط النور الأولى .. أفتح شبابيك حجرات قلبي الأربع

أنزع الستائر

المكان مترب

ثمة ندبة قديمة على جدران احدى الغرف

كبقعة أسمنية في غرفة مطلية حديثا

بقعة كنت في وقت آخر قد غطيتها بـ "تابلوه" ونسيت الأمر برمته..

كشفت الندبة.. ودهنت مكانها ببعض الكريم المرطب

قبّلّتها وتركتها للشمس

غرفة أخرى فيها اشياءك.. هداياك وكتبك وخطاباتك القديمة

أتخلص من الجميع

أريد أن ابدأ معك من جديد.. حيث لا توقعات ولا أمال ولا ماضي يربطني بحتمية إليك

الغرفتان الأخريتان مليئتان بالكراكيب وزحمة المشاعر..

بالغضب والخوف والحب والأمومة والكره والتصنع والأمل والتمسك بالحياة...

القي بالجميع

اريد أن أكون هادئة.. كماء عذب يرقد في بئر مهجور منذ بدء الخلق

أغمر غرف قلبي الأربعة بالماء.. قطرات من المطهر... وأبدأ التنظيف..

انظف بهمة.. وكأنها ليلة العيد

ألقي المزيد من المياه وأمسح الأركان...

أزيل العنكبوت

أزيل أثار الأصابع من على حوائط قلبي باسفنجة مليئة بالصابون..

المزيد من الماء... والتجفيف... وعلى الشمس الدفء.. وعلى الله التُكال

أستقبل نسائم الصباح الأولى .. أستقبل خيوط النور ... أفرد سجادتي.. وأصلي

مهارات مكتسبة

2011-05-23T00:57:00.004+02:00

تعلمت أن ابتسم في وجه من اكره

تعلمت أن تذبل وردتك في قلبي

فابدلها بأخرى بلاستيكية في مزهرية على مكتبي

وارضى

تعلمت أن يكون لا ظهر لي

وامشي مستقيمة

تعلمت أن أصمت وابتلعها داخلي

لإن ما يصحش أقول

تعلمت أن أموت

كثيرا

تعلمت أن أسندك

وأكون واندرومان

وعندما ينتهي بكاؤك

أكتم صرخة في حلقي وأنام

تعلمت أن أكون طبيبة

وممثلة

حائزة على جائزة أوسكار

وأن أكون ممرضة

وخادمة

ممتازة

وراقصة

وخارقة

وأم

وأب

وطاهية

للغاية!

ومعلمة

ومترجمة

ولاعبة اكروبات

ولاعبة قمار

ومخططة استراتيجية

تعلمت أن أكون كل هؤلاء

وفقدتني

تساؤل

2011-05-08T23:36:00.001+02:00

هو أنا ليه كل ما احتاج حد اتسند عليه
ألاقيه هو اللي رامي نفسه بكل تقله عليا ؟!

جدو علي

2011-05-05T22:55:00.005+02:00

جدو علي صاحب العيون الزرقاء والشعر الأبيض والملامح التركية... تجده خلفي في صورة أخذت في مدرستي القديمة في مسابقة لتحفيظ القرآن.. كنت وقتها في الخامسة من عمري.. وكان هناك –واقفا ببذلته الصيفية البنية - يستمع لي باهتمام، ويمسك بيده حقيبة صغيرة كنت اعتقد أن بها مفاتيح أسرار العالم.. فيها مثلا بطاقة التموين التي يأخذ بها خزين البيت ببلاش.. وفيها أيضا الأبونية الذي يجعلنا نركب أوتوبيس 103 ببلاش أيضا..
ربما هذا هو ما دفعني للاعتقاد بأن كل مشاكل الدنيا حلولها في يد جدي...

إبتسامته وصداقاته غير المحدودة أثبتت لي صحة ظني.. كان له حبايب في كل مكان.. وكانت كل حاجته مقضية.. وكان السند الحقيقي لأولاده الثمانية وأحفاده الـ 23

كنا نلجأ له عند أي مشكلة ونأتنس بوجوده جدا.. لذا عندما توفاه الله منذ عدة سنوات.. شعرت وكأن ظهري يقصم للمرة الثانية بعد وفاة أبي.. عندما توفي أبي كنت صغيرة، ولا اعي بالضرورة معنى أو أبعاد الفقد.. ولكن عند عندما تركنا جدي، كنت واعية حد الألم والفجيعة..

كنت طفلة جدو المدللة من دون جميع الأحفاد.. وفي خلسة من الجميع كان يدس في يدي ورقة ب 100 جنية.. هكذا بدون مناسبة.. وعندما أرفض أو أقول له "والله معايا يا جدي "... يبكي.. هكذا ببساطة! ذلك الرجل الذي تهتز أمام شوارب الرجال –أخوالي منهم على سبيل المثال لا الحصر- يبكي إن رفضت هديته.. ويبكي إن نجحت... ويبكي إن نشرت قصة في جريدة.. ويبكي إن فزت بمسابقة ما.. وعندما كانت تلومه أمي على فرط تدليله لي كان يقول له "اديها اللي عاوزاه وأكتر.. هي عارفة مصلحة نفسها"..

عارفة مصلحة نفسي؟.. اعتقد أن جدي لو رآني الآن لن يكون سعيدا... سيدرك بعينيه النافذتين أنني لست سعيدة.. ولا اتحرك.. ولا اتحمس.. وسيدرك أن شيء ما بداخلي قد مات.. وأنني أرهقت نفسي في محاولة احيائه... ولن يعجبه هذا.. لا لن يعجبه هذا ابدا..

لو رآني اليوم ربما يفرح بتميم.. كنت اتمنى أن يرى جدي ابني.. أو حتى زوجي.. ولكنه تركني قبل أن يحدث هذا.. أحيانا ما أجد نفسي أكلمه وأنا غاضبة "يعني مش لو كنت إنت هنا كنت ساعدتني شوية! مش كان زماني استخبيت ورا ضهرك وانت حاربت العفاريت دي بدالي بقى!".. لكنني استغفر الله بعدها، واحاول ملء الفراغ الذي خلفته بكل جد وبكل فشل..

جدي العزيز.. أشتاق للحديث معك.. وأرغب حقا في معرفة رأيك بخصوص بعض الأشياء الهامة جدا في حياتي الآن.. اشتاق لقطعة اللحم التي تصر على اقتطاعها من نصيبك وتعطيها لي فوق نصيبي أمام كل ابنائك واحفادك.. افتقد هذه العناية وهذا التدليل.. أفتقد حزمك.. افتقد مكالماتك كل صباح قبل الامتحان.. افتقد دعواتك جدا جدا.. افتقد ابتسامتك جدا جدا.. افتقد دفء وجودك .. وافتقد ظهري...
تعالى زورني في الحلم مرة واحدة والنبي!

استعداد

2011-04-28T00:46:00.000+02:00

أخلع قلبي
وأضعه في برطمان زجاجي مبطن بالاسفنج
احكم غلق البرطمان
وأضعه في مطبخي بجوار علب الكاكاو الغامق
وأدوات تزيين الكيك وألوان الطعام
أخرج من المطبخ وأنا خشنة
خشنة كورقة صنفرة لا تصلح لمسح الدموع
أو لتضميد الجراح
خشنة كقلب خبز جاف.. أو كنجمة بحر..
خشنة.. كبحة الصوت بعد طول صمت..
كلحاء شجرة.. كذقن نابتة.. كسكين مسنن يعبر في خشب..
أكثر خشونة منك ومنهم ومن يوم أقضيه في يتمي وحدي..
أرسل للبرطمان قبلة في الهواء وأقول له لا تحزن..
لن يؤذيك أحد بعد الآن
ارتدي حذائي واغلق الباب خلفي و... أخرج

في هذا البيت

2011-04-22T15:01:00.000+02:00

في هذا البيت
صمت معلق على الجدران
وأسرار
وفقد مطرز على أطراف الأغطية
وصرير خوف يصدر
كلما خطوت على أرضيته السيراميكية الباردة
فيه وجع منشور على أحبال الغسيل
ووحدة تسيل من صنايبر المياه
وأرق وقلق ومحاولة وصبر
وفيه أيضا عينك
الصادقة جدا
العميقة جدا
البنية جدا
والمحبة جدا جدا..
التي لا ترى

أفعال

2011-04-19T10:59:00.000+02:00

اتعثر
اتبعثر
أعثر على قلبي
أضعه بين يدي الله
واتنفس

.

2011-04-06T05:10:00.001+02:00

سقـوط

...

تشظي

خياران

2011-04-04T00:16:00.004+02:00

عندما تقف على الحافة مثلي
لا يعد أمامك سوى خيارين
إما أن تسقط..

أو أن تطير

مسافة

2011-04-03T01:22:00.000+02:00

في المسافة بين الطفلة التي كنتها
والمرأة التي لم أرد أن اصبحها
مصباح مكسور..

بعث

2011-04-01T02:06:00.007+02:00

هاحط نفسي الأول..
مش هافكر في ردود أفعال الناس لو هما حسوا إني مقصرة ف حقهم..

مش هادي نفسي للناس قوي كده.. معادش فيا طاقة لده.. معدتش قادرة أطبطب وأعتذر.. فليولع الجميع.. وليحيا البرود واللامبالاه..
واللي عاوزني يجيني أنا مابروحش لحد..

هاغير في منظري وأنكش شعري وأحط مانيكير هوت بينك وسيلفر وأحمر وأزرق وأخضر حتى.. هاغير مكياجي وهدومي..عشان لما آجي أبص في المراية علي نفسي.. ماعرفنيش..

هارقص..
على مزيكتي مش على مزيكا مشغلاها عشان تميم..

هادوس ع الوجع تحت رجلي.. هافعصه.. وهافعص معاه خيبة أملي فيك..

خلاص معادش ينفع الاستمرار كده..
لازم أرجع اشم النعناع الطازة من تاني..
لازم اشوف الصبح بقى شكله ايه؟
لازم أحاوطني بورد منقياه على ذوقي ولنفسي..
لازم أضحك..لازم "أحس" .. لازم اتنطط من الحماس على أتفه الحاجات..
لازم أولدني من جديد
--

photo: "Southern Gothic" by Maggie Taylor

غلبت أصالح في روحي

2011-03-26T02:30:00.007+02:00

ما بين انكار واعتراف، ومواجهة وهروب، ومحاولة ونجاح ومحاولة واخفاق، تأكدت مؤخرا من أنني كنت –ومازلت- مكتئبة.. لست مكتئبة بمعنى "زعلانة شوية"، ولكن مكتئبة بمعنى مصابة بدرجة من درجات الاكتئاب والذي بدأ من 3 سنوات.. طبعا هذا أمر مزعج للغاية وكونه مستمر طوال هذه الفترة أمر يسبب الاكتئاب أصلا..

المهم.. عندما طلبت مني "مرشدتي" أن أفعل شيئا ما أحبه لمدة ساعة في اليوم، لم استطع التفكير في شيء.. لعدة أيام وأنا أفعل اشياء اعتادت أن تكون مفرحة بالنسبة لي ولكنها لم تعد كذلك.. جربت مشاهدة فيلم كوميدي، ولكنني لم أفرح.. جربت الخروج واشتريت لنفسي أشياء احبها، ولكنني حزنت أكثر.. جربت التأمل ولكن وجدتني مملوءة بالغضب.. أما اليوم قررت أن أجرب الكتابة، فالكتابة تفرحني وتسعدني وتضخ النشوة في دمي.. أو على الأقل كانت كذلك..

وبينما أفكر في شيء مفرح أكتب عنه، تعثرت بالصدفة في قصيدة صغيرة لسوزان عليوان تقول:
في الصورةِ المعلَّقةِ على الجدار
طفلةٌ تشبهني
ولولا أنَّها تبتسم
...
لظننتها صورتي

هذه هي أنا اليوم، أما الصورة المعلقة في الجدار فهي الأمر الذي دفعني للتأمل. الجدار ليس جدار بيتنا، بل جدار غرفة مديرة المدرسة، والصورة لي وأنا في سن الخامسة، وبجواري صديقتي الأنتيم وقتها –وحتى أولى اعدادي تقريبا. كانت الصورة من حفلة مدرسية، وكانت من استعراض لأغنية "فاطمة وماريكا وراشيل" –أعتقد لمحمد فوزي- وكنا بطلتي العرض، بالإضافة إلى مجموعة أخرى من الأطفال الأكبر منا سنا. ما أذكره –بدرجة طشاش جدا- هو أن الرقصة كانت أسباني أو "اسبانيوللي" بحسب نطق مدربة الرقص، وأن صديقتي –كما في الصورة- كانت متنكرة في شخصية شارلي شابلن وأنا كنت أرتدي فستانا أحمر منقط بالأسود وبكرانيش كثيرة وطويلة... وعلى شعري المصفف بعناية كان هناك وردة حمراء ضخمة.. كانت الشخصية غجرية ترقص الفلامنكو، أي تشبه الصورة الموضوعة هنا وتشبه نصا كتبته من قبل..

ابتسمت جدا للصدفة واستغربت من كيف أنني لم أتذكر هذا من قبل أو ألاحظه حتى!.. كنت طفلة جميلة وسعيدة جدا.. كنت مدللة ومحبوبة ومحاطة بأشخاص وأشياء كثيرة أفتقدها اليوم.. أشخاص كأبي وجدي وجدتي الطيبة وأشياء مثل الأمان وعدم الخوف من الغد أو من أي شيء آخر في الحقيقة!

طفولتي هي السعادة المطلقة بالنسبة لي، وأعتقد أنني سوف أعتمد عليها في الفترة القادمة للحصول على القليل من الدعم أو حتى بعض الابتسامات..
ربما
--
الصورة لسوزان عليوان من هنا وتحمل نفس عنوان التدوينة "غلبت أصالح في روحي"

هدى

2010-11-12T18:25:00.003+02:00

هدى

إذا دخلتي عند هدى للمرة الأولى قد تستغربين الزحام، فهي ليست الكوافيرة الوحيدة في المنطقة، كما إن محلها يبدو متواضعا بالمقارنة بمحلات أخرى قريبة تزينها المرايات والبورسلين وتدفعين فيها 10 جنيهات كاملة مقابل تظبيط الحواجب. في البداية قد تتململين قليلا للوقت الذي ستقضينه في انتظار دورك عندها أيضا.

ستعرفين سبب الزحام بعد أن تنتهي هدى من الزبونة وتبتسمين للنتيجة التي ستكون من نصيبك بعد وقت قليل، كما أنك ستتسلين كثيرا هناك. أحد الأسباب في نجاح هدى هو مهارتها في عملها ونشاطها وتطويرها لأدواتها، فربما لا تتوقعين أنها تعرف شيئا عن ماسكات الشمع أو المكياجات الحديثة، إلا إنها تعرف.. ولإن امكانياتها المادية ليست هائلة، فإنها تخترع أجهزة وحلول بديلة للأجهزة الغالية التي لا تستطيع شراءها، والتي تعمل بدورها بكفاءة عالية. كما إنها تملأ المحل بالمنظفات وعبوات الكيك الجاهز وما شابة ذلك لمساعدة زبوناتها وللحصول على عمولة من الشركات المنتجة بالطبع. لكن أكثر ما يميز هدى في رأيي هو شخصيتها.. فهي سمراء وبدينة بدانة محببة ولا تحب النكد.

هدى بالنسبة لي مثلا اكتشاف.. فعندها أتدلل وأترك المسؤلية كاملة ولو لدقائق.. فحتى لو كان ابني معي فهي تهتم بملاحظته –هي وجيش النساء الموجود هناك بالطبع- واغراقي بالنصائح المفيدة جدا بشأن التعامل معه. أذكر مثلا إنها أعطني دفعة هائلة عندما كنت أفكر في ارساله للحضانة، قالت لي "وديه وماتخيبيش أمل الواد. خلي مخه ينور ويشوف العيال والناس. احنا بس من خوفنا اللي بنقعد عيالنا معانا لما وكسناهم. تصدقي وتؤمني بالله؟ اختي راحت الصين وشافت العيال بشتغلوا من وهما صغيرين.. بيتعلموا ويبيعوا اللي بيعملوه.. وديه واقضي حاجتك وشغلك..العيال طاقة ولازم يطلعوها في اللعب " طبعا لم أكن أجهل هذه المعلومات، لكنني كنت محتاجة لهذه الدفعة وهذه الصراحة والجرأة.

عند هدى أيضا أستمتع بالفضفضة، فما إن تبدأ هدى الكلام غالبا بنكتة أو تريقة على الحال العام، إلا وتجد كل النساء يتجاذبن أطراف الحديث وينخرطن في حوار طويل –ربما أطول من اللازم. فهناك يمكنك أن تحكي دون أن تخاف من أن يفضح سرك، ففرصتك في لقاء نفس مجموعة السيدات مرة أخرى نادرة، كما أننا نتمتع لحسن الحظ بذاكرة قصيرة المدى، وسننسى تلك الوجوه بعد أسبوع مع التفاؤل. يقولون أيضا إن الناس تفضفض مع أول غريب يقابلهم في محطة القطار، بدلا من الأصدقاء والاقرباء الذين يخضع الكلام معهم لحسابات أخرى. وجود هدى فاعل في هذه الحوارات الجانبية، فهي تجعل الجلسة خفيفة الدم، وتبعث في الحاضرين جرعات من طاقتها الإيجابية بقفشاتها الذكية و"تيشيرتها" مبهج اللون (أصفر أو برتقالي أو وردي فاقع وسعيد).

تتبني هدى الرأي الذي يقول إن حسني أحسن من غيره لإنه شبع، وإن العيشة صعبة، بس صعبة على الكل وإننا مصابون بداء السلبية. "لما الواحد بشوف ولا مؤاخذة الزبالة، مابيفكرش يشيلها، بيعمل نفسه مش شايف وبيرمي زبالته جنبها ف نص الشارع." لهذا تستفتي النساء هدى في العديد من الأمور، ويضربون معها صحوبية لا تتحقق في كوافيرات أخرى.. فواحدة كانت عند الجزار تطوعت بأن تدق لها الكفتة وأخرى تسألها باهتمام حقيقي عن مدرس إنجليزي لابنها، فهدى لديها ابن وابنة في الثانوية العامة (علمي وأدبي) وبالتالي فهي تعرف كل المدرسين الكويسين وكل "السناتر" –جمع سنتر- الجيدة والرخيصة والغالية ولكن تستحق..

في نهاية الحوار عادة ما تدعو هدى لنا ولها بعدم الحوجة لأحد أو لشيء، وهي دعوة قريبة جدا لقلبي وأرددها بصدق بيني وبين نفسي كثيرا. تتمنى هدى أن تذهب للحج، ولكنها تتساءل إذا ينفع أن تأخذ "العدة" معها.. "آخد الملقاط والفتلة وأقلب السكن هناك" نضحك وتقول واحدة "حرام عليكي عاوزة تبوظي الحجة من قبل ما ترجعي".. تستعجلها واحدة تريد أن تعمل حواجبها لإنها صائمة وتريد أن ترجع لتحضر الفطار في البيت.. نصمت ولا نعقب..

أخرج عادة من عند هدى مشحونة بطاقة أيجابية ولدي شعور بأن الدنيا لسة بخير، وأشعر كثيرا بأنني أتلكك لأعود لها بسرعة ولأي سبب..

يا مين يقول لي قهوة..

2010-10-31T14:54:00.003+02:00

بدأ نوع جديد من الادمان يسيطر علي.. فبعد كوب الشاي الصباحي المنعنع الذي كنت أستمتع به في بلكونتي الصغيرة، أصبحت القهوة اكتشافي الثاني المهم..

ينحصر الشاي بالنسبة لي في 4 أنواع.. شاي مضبوط وشاي منعنع وشاي بالقرنفل أو بالخوخ للدلع.. أول نوعان لزوم عدل الدماغ والثانيان خفيفان للمساء كجرعة ثانية أو مخففة بديلة للشاي الأول.. لا يعدلان دماغي.. أشربهما وأنام كطفلة..

صرت أتناول القهوة التركي يوميا بعد أن فقد الشاي –من فرط التعود- قدرته على "تنبيهي". عرفت إن القهوة أنواع.. وإنها تختلف بحسب درجة التحميص واللون والتحويجة والمكان.. اشتريت قهوة محوجة من "عبد المعبود" واعجبتني.. قهوة ثخينة ذات عقبى مُرّة.. قهوة تدعو للتأمل والحزن.. ففي الفترة بين بداية الرشفة ونهايتها، تدرك تماما أن المرارة ستصيبك وستأتيك من قلب المتعة وبعد احساسك بالسكر فورا..

بن آخر اشتراه لي زوجي عندما لاحظ ولعي المفاجيء بالقهوة.. تركية سادة وسط (ليست فاتحة جدا أو غامقة جدا).. قهوة تفقد وشها بسرعة إن لم تصبها في الوقت المناسب.. قهوة محايدة تماما؛ تعطيك لذة القهوة ولا تفاجئك بأي طعم مختلف في نهايتها.. قوة لبداية الصباح بشكل عملي.. قهوة خفيفة نسبيا.. تترك لك مجالا للتنفس..

وبخلافا القهوة التركي.. هناك الاسبريسو الذي جربته في محل حلويات في الزمالك.. الاسبريسو لم يروقني، ولكن التناقض بين الحلو والمر استهواني، لذا عندما عدت خبزت مجموعة من كيكات الشيكولاتة الصغيرة ووضعت فوقها كريمة شيكولاتة الـ"نوتيلا" لترافق القهوة السادة المذكورة آنفا.. مزاج معتدل ومتوازن جدا للصباح.. جرعات متساوية من الحلو والمر، من الحزن والسعادة، من القرب والبعد ..

جربت الاسبريسو مرة أخرى في البن البرازيلي بالاسكندرية منذ يومين.. قال لي زوجي إنه قرأ مقال يصف رائحة المكان برائحة الجنة.. ولأن اليوم كان طويلا.. جربنا الاسبريسو وعرجنا مرة أخرى لتجربة الكافية أوليه والكابتشينو.. استغربنا جدا للمحة السبرتو الملحوظة جدا جدا في القهوة (في كل نوع قهوة جربناه).. نظرنا حولنا ووجدنا أن الجميع يبدو مستمتعا بقهوته، وأن أحدا لم يتبرم.. قلت له "يمكن العيب فينا".. تركت قهوتي غاضبة وإن شربت جزء منها من باب الحاجة للكافيين.. ساعتها أدركت أن القهوة لابد أن تشرب عند الاشتهاء، وليس من باب العادة أو من باب الاحتياج إلى الكافيين.. وإلا أدت إلى نتائج عكسية.. وإن القهوة تخضع لمقاييس ذاتية خاصة وإن "طعم الجنة" لابد وأن يختلف من ذوق لآخر.
.
القهوة الفرنسية هي مزاجي الآن.. فحجمها مُرضِ جدا –فنجان كبير بلا اسراف- محايدة نسبيا وقوية- والأهم أنها لا تشبه القهوة سريعة الذوبان -(النسكافية) الذي يصيبني بالغثيان- في شيء.. اتبين فيها درجة التحميص والتمس فيها ملامح من البن العربي.. ولإنها تخرج مصفاة من "فلتر" في ماكينة مخصوصة، فتأتي لي رائقة وغامقة وعميقة.. ربما مثلي هذه الأيام..

اشترينا ماكينة القهوة الفرنسية من الاسكندرية.. والبن أيضا..لا أعرف سبب أصراري على شراء البن من هناك أيضا بالرغم من تخوفي من إصابته بلعنة السبرتو اياها (زعمت إن المشكلة في ماكينة طحن القهوة وليس البن بدليل تكرار الأمر في كل أنواع القهوة التي شربناها في ذلك اليوم).. ربما اشتريت البن من هناك لإن الاسكندرية –كالقهوة- مشتهاة أيضا؟ ربما رغبت في اجترار الاسكندرية مع كل رشفة قهوة بعد أن أعود إلى اكتئاب القاهرة حتى ولو بطعم السبرتو؟ ربما..

قهوتي يجب أن تشبهني.. وأنا الآن ناعسة ومرهقة ولا أرغب في التفكير في شيء..أرغب فقط في الاسترخاء وخلع حذائي والنظر للسقف.. لن أشرب أي قهوة اليوم.

عودة الابنة الضالة

2010-10-23T00:32:00.004+02:00

إلى أستاذ منير فوزي

مازالت رائحتك يا أستاذي كما هي.. مفعم أنت بالقهوة والسجائر كما عهدتك منذ كنت طفلة. علمتني اللغة العربية.. النحو والبلاغة والشجاعة والسياسة والحياة.. اعطيتني ميكروفونا ودفعتني أمام الناس وقلت "قدمي الإذاعة والحفلات المدرسية".. ربت على كتفي عندما حفظت أجزاء من القرآن.. وعندما غيّب الموت والدي، التمست فيك مثل أعلى حي.. كنت صاحب أول "برافو يا بنت" على أول موضوع تعبير حلو.. وأول ابتسامة فخر عند أول نجاح كبير..

كنت تلميذتك المدللة.. أعرف هذا جيدا.. وكنت تخصني بجرعات مكثفة من التشجيع والثقة بالنفس..وكنت أحب أن اسمعك وأنت تتحدث.. وعندما يعلو صوتك أثناء الشرح عند الحماس.. أو تنطلق منك ضحكة حقيقية على نكتة تأتي من وحي النص أو نكتة أخرى نلقيها نحن من باب "من شابه أباه فما ظلم"..

أذكر المرة الأولى التي التقيت فيها بأمي وبالتالي عرفتني بالاسم.. كنت لازلت في الابتدائية.. ثاني يوم دراسة.. لم اتمكن من السهر على نقل الفصل الأول من قصة "علاء الدين والمصباح السحري" في كراسة الواجب مرتين.. فذهبت إليك أمي –والتي تعمل كمدرسة أيضا- غاضبة من لا منطقية الأمر لتتحدث معك عن معنى أن تنقل طفلة صغيرة كل هذه الصفحات كواجب مدرسي لمادة واحدة فقط .. كان ردك أن "مستوى الفصل سيء والعيال محتاجة شغل من نار"، وكان ردها "أكيد ماعرفتش بنتي لسه"..

عرفتني وصرت طفلتك المدللة التي ترافقك كالخيال، وصارت المدرسة كلها تعرفني بصفتي الصغيرة النحيلة التي تتفزلك بشأن المجاز المرسل والخبر المقدم وتستطيع أن تقول "عسجد يتضرم" بل وتفهم معناها أيضا.. البنت بتاعه الإذاعة.. التي تلقي الشعر في حفلات المدرسة وينعوج فمها مرة كل أسبوع ليقدم الإذاعة باللغة الإنجليزية.. البنت التي تجرأت –بعد دفعة وترتيب منك طبعا- في أن تحاور مديرة المدرسة ذات الملامح التركية الصارمة والتي كان يعمل لها العيال ألف حساب في الميكروفون في صباح أحد الأيام..

حين نشرت كتابي منذ عامين، شعرت بأن هذا هو مجهودك أنت.. ولأنني لم أرك منذ دخولي الجامعة، كنت أشعر بأنني "ندلة" جدا.. ولكن كيف لي أن أعود بعد 8 سنوات من الغياب.. وكيف ستستقبلني.. وهل ستتذكرني؟ وماذا لو لمتني؟ لن اتحمل اللوم.. تكفيني هواجسي وعفاريتي التي سأقتلها حين أقرر أن القاك ثانية..

أعرف لماذا ابتعدت كل هذه الفترة.. على الأقل اصبحت أعرف الآن.. لم تكن أنت المقصود.. أو أي شخص آخر في الحقيقة.. لكنني كنت أريد أن اتخلص من الألم.. فقداني لوالدي في تلك الفترة هو ما جعلني امحي هذه الفترة من حياتي تماما.. كأنني لم أعشها.. أغرقت نفسي في تفاصيل الجامعة ثم العمل بعدها.. ظننت أنني امتلكت العالم وقتها أولا بانشغالي التام في الدراسة وثانيا بمقالاتي التي كنت أكتبها ونقودي التي اصرفها في المكتبة وعلى وهم الحياة الاجتماعية والاصحاب في سيلانترو أو كوستا أو أي عفريت أزرق آخر.. ومضيت وكأنه لم يكن ماض.. وكأنه لم يكن هناك ناس..

ولذلك عندما وجدني بعض الأصدقاء القدامي على الإنترنت الصيف الماضي –أي بعد مرور 10 سنوات على آخر مرة رأيتك فيها- وقالوا لي إنهم لايزالو على اتصال بك وإنهم يعرفون مكانك، تذكرت... وتذكرت.. وتذكرت...

حتى اسماء زملائي في الفصل.. الاسماء الثلاثية.. تذكرتها.. الملامح.. المدرسين..الفصول.. ال"ديسكات" كما كنا نسميها.. الفسحة.."بلاك شوز".. الوجع... والوحدة... والونس الحقيقي... تذكرت هذا كله، وقررت أن أعود.. ربما حتى كطيف أو شبح.. ولو لمرة واحدة...وكي لا ألوم نفسي على عدم المحاولة..

بالأمس اصطحبت تميم وأتيت لك.. لم تتغير ابدا! كيف هذا؟! أصبح البياض في شعرك هو السائد الآن فحسب.. لكنك أنت.. نفس الضحكة والود والكرم.. نفس الروح والملامح.. رحبت بعودة ابنتك الضالة وأخبرت تميم إن "ماما كانت اللباقة كلها" وكلمات مديح أخرى.. بالطبع اهتم تميم أكثر بالحلويات التي اعطيتها له ولم يفهم من كلامك حرفا.. لكنني أنا من سعدت به.. وازدات سعادتي عندما قلت لتميم "هاتجيلي"! ستكون محظوظا جدا يا تميم لو تحققت هذه النبوءة/الأمنية.. أطال الله في عمرك يا أستاذي ومدك بفيض من الصحة والرضا والناس..

عندما عرفتك على نفسي للمرة الثانية.. عرفتني على الفور.. قلت ليك "ولكنني تغيرت" فقلت لي "بس الملامح واحدة".
قلت لي "ليكي حد هنا؟" وكأنك استكثرت أن آتي لقائك فحسب، قلت لك "لأ. جيت عشان أسلم عليك بس".. قلت لي أنك تذكرتني منذ أسبوع –صدقا لا أعرف إن كان هذا حقيقي أم من باب المجاملة - وقلت لى إن الأجيال "تنهار".. أخبرتني بحكايات كثيرة تتذكرها عني وعن دفعتي وأنت تبتسم وتقول "والله زمان!" سألت عن أشخاص بعينهم وطلبت مني أن أذكرك بالمزيد من الأسماء.. دعوتني لحضور نص "الصغيران" وطلبت لي شايا.. قلت لطلابك مشيرا لكتابي ولي بإنني "بنتك" وإن تميم "حفيدك" وبإنني "تركيبة غريبة" من زمان.. ليست هذه هي المرة الأولى التي يصفني فيها أحد ب"الغريبة".. ولكنني هذه المرة شعرت فيها باطراء حقيقي، ولم اتعامل مع التعبير بتشكك كما كنت أفعل من قبل.. استمتعت بشرحك جدا –كالعادة وللأبد- وسعدت بنفسي لإنني استطعت –أخيرا- أن أأخذ هذه الخطوة وحدي..

أكتب الآن لأنني ممتنة.. ممتنة لك جدا.. ولتلك الأيام.. وللحلويات التي قدمتها لتميم.. ولذلك النص.. ولكوب الشاي المضبوط.. جدا..

حال

2010-07-15T03:49:00.001+03:00

زي ما تكون الأوتار اللي بتربطني بالأرض والناس بتتقطع بصوت نشاز خارم وداني

2010-06-13T20:17:00.001+03:00

داخلي خواء.. وكأنني لو مر الهواء مني سأسمع له صفير

محاولات

2010-06-10T02:19:00.002+03:00

قصيت شعري..
نزلت محل اتنين ونص واشتريت حاجات صغيرة مش مهمة لحد ومالهاش لازمة..
رحت المكتبة واشتريت كتب وقريتها..
لبست هدوم جميلة وحطيت ماكياج حلو..
جبت لنفسي ورد..
استحميت..
شفت فيلم حلو بتوصية من حد باحبه..
صليت..
قعدت مع أصحابي..وضحكنا..
اشتغلت..
خرجت مع جوزي وشربنا عصير قصب..
لعبت مع القط بتاعي..
شغلت مزيكا عالية باحبها وغنيت بصوت عالي زي المجانين..
نمت في حضن تميم..
طب ايه؟ ليه مش لاقية بداية ولا نهاية لأم السحابة السودا اللي معششة في قلبي دي!

وتتلاقي الوشوش مرتين

2010-06-05T17:18:00.002+03:00

شفتك النهاردة في نفس الشارع بعد عشرين سنة..
عرفتك على طول.. من مشيتك.. وتدويرة وشك.. وصوابعك الطويلة الرفيعة..

حاجة جوايا خليتني أبص ناحيتك كأني كنت حاسة إني هاشوفك..أنا أصلا بقالي كام يوم بافكر فيك أصلي كنت باقلب في الصور القديمة ولقيت صورة لينا سوا.. شفتك..حسيت إن ربنا بيكافئني على كام يوم تفكير فيك.. شفتك.. فروة راسي نملت! ارتبكت وحسيت كإني رجعت بنت في ثانوي تاني..

إنت كمان شفتني..ثبتت نظرك عليا ثواني.. عينيك الواسعة العميقة الغامقة دي اخترقتني.. انصهرت أنا.. ابتسمت نص ابتسامة كإني باقولك أيوة أنا! ازيك؟ عامل ايه؟ بتشتغل فين؟ اتجوزت؟ خلفت؟ مبسوط؟ نفسي تكون مبسوط..مراتك حلوة؟!

بس إنت على الأرجح معرفتنيش.. دورت وشك بسرعة وكملت طريقك.. يمكن عشان أنا تخنت شوية.. واتحجبت.. ويمكن كمان عشان كنت جاره العيال ورايا وشايلة أكياس الخضار.. بقى عندي ولدين وبنت.. اللي انت شفتهم معايا دول كانوا الولدين التوأم .. أما البنت فكنت سايباها عند ماما لحد ماجيب الولاد من المدرسة.. فاكر إنت ماما طبعا لما كانت بتقفشنا بنتكلم على التليفون بالساعات..

يعني.. أكيد مش دي آخر صورة فاكرها عني..معذور لو معرفتنيش.. بس إنت على فكرة شكلك زي ما هو..

يا ترى لسه بتحب المزيكا الحلوة؟ ولا دقنك اللي طولت دي منعتك من سماعها؟
يا ترى لسه فاكر رقم تيلفوني؟ أنا لسه حافظة رقمك على فكرة.. تحب اسمعهولك؟
يا ترى عملت ايه في الكتب اللي قريناها سوا؟ أنا سبتها ف البيت القديم.. جوزي ما بيحبش الكتب.. بيقول عليها بتكركب الدنيا وتلم التراب..

أنا كمان معادش عندي وقت.. ما بين الواد علاء وأيمن وسارة وجوزي والطبيخ والشغل.. يا دوبك أقرا سورة الكهف يوم الجمعة..
أصلها بتحمي البيت من الشيطان وبتطرد العفاريت.

عفاريت؟ فاكر لما قلت لك إن ماما بتقول على الأغاني اللي كنا بنسمعها عفاريت..هيهيهي.. طب أعمل ايه؟ ما هي اللي طالعالي من زمن نجاة الصغيرة وعبد الحليم.. ما استوعبتش أبدا إن يكون فيه أغنية اسمها

Scream
تلات ارباعها صريخ.. أعمل ايه ما هو ذنبك إنك عرفتني ع المزيكا العنيفة دي.. بس أنا كمان عرفتك على إذاعة البرنامج الأوروبي أيام برنامج هالة حشيش.. إنت عارف إني كلمتها مرة واهديت لك أغنية بعد ما موضوعنا خلص؟ أكيد ما سمعتهاش.. لإنك أكيد كنت هاتعيد التفكير في كل حاجة كانت بيننا بشكل مختلف..أنا حتى سجلت المكالمة على شريط بس مش عارفة ليه!

مممم... وأنا اللي عملت نفسي جدعة وقلت كل حاجة بيننا خلصت خصوصا لما عزلنا وركبنا تليفون جديد في البيت الجديد.. ما كلمتكش ولا قلتلك على مكاني ورقمي الجديد في الدنيا.. حصنت نفسي جامد من فكرة إني اشوفك أو اسمع صوتك وقلت انتهينا.. أمال ليه اتلخبطت كده لما شفتك النهاردة وبعد عشرين سنة؟

أصلا أصلا.. أكيد إنت مش إنت ولا أنا أنا.. الوقت بيغير.. أكيد إنت بقيت شخصية كريهة جدا..وأكيد صوتك مبقاش حنين وبقى خشن كده ووحش .. حتى صوابعك الرفيعة اللي كنت باحبها أكيد لو أنا دققت فيها هلاقيها تخنت حبة.. أنا حتى لو شفتك في الشارع مرة تانية كمان عشرين سنة ممكن يعني.. ممكن أدور وشي الناحية التانية أصلا..

بلكونات

2010-05-25T02:28:00.002+03:00

أصبحت لدي طقوس يومية في البلكونة بسبب نبتاتي الموضوعة فيها.. أخرج كل صباح لنشر دفعة من الغسيل وري النباتات واللعب مع ابني ومع القط وشرب الشاي المنعنع.. أخرج دائما بإسدال الصلاة الموف لأنه الأسهل والأكثر ملاءمة.. ومن هنا اتابع طقوس أخرى في بلكونات أخرى..

في إحدي البلكونات المقابلة يخرج مراهق ضاقت عليه غرفته ليدخن السجائر وحسب.. لا شاي ولا قهوة ولا كتاب ولا حتى كرسي يجلس عليه.. يقف مائلا للأمام ويدخن في استمتاع يصلح لأجدع إعلان للحض على التدخين.. عادة ما يكون الوقت عصرا.. أو تقريبا في وقت قليلولة الوالدين.. أعرف من السلك الخارج من غرفته بأننا نشترك في شبكة إنترنت واحدة.. أحاول أن ابحث له في البلكونات الأخرى عن فتاة يحبها ولا أجد..

أما في البلكونة التي تقع تحتي فهناك ملابس صغيرة دائما معلقة على الأحبال.. هي لطفلة لم تتجاوز السنة بعد.. الملابس معظمها بمبى وكثيرة الكرانيش.. تشبه ملابس دمي الأطفال.. عندما تنشر جارتي الغسيل يحدث الأمر على عجل.. فعلى الأرجح البنت نائمة.. أو تلعب بالجوار والأم تخشي عليها من إبذاء نفسها.. لكم أود أن أنادي عليها مرة وأقول لها أنني أعرف ما تمر به وأعرفها على ابني وأمازحها وأقول لها إن غسيلها زي الفل.. لكني لا أفعل هذا أبدا..

وفي بلكونة أخرى مقابلة يخرج رجل عجوز وزوجته لإحتساء القهوة.. عادة ما تكون أمامهما سجادة تتشمس أخرجتها الخادمة ذلك الصباح.. وعادة أيضا لا تطول جلسة السيدة لإنها فيم يبدو تشكو آلام الظهر.. ويستمر الرجل في الجلوس حتى انتهاء الفنجان ويدخل.. غير ذلك تصخب البلكونة بعمل الخادمة النشيطة من تنفيض وتهوية وسائد ونشر غسيل إلخ..

لا يوجد في معظم البلكونات أي نباتات أو عصافير، بل معظمها مترب أو غير مستخدم.. والغسيل أحيانا ما يستقر على الأحبال لأيام وأيام.. ربما تعمل ربات تلك المنازل ولا يجدن وقتا لاستخدام البلكونات...مشفقة أنا على الكل اليوم.. على من يتركن بلكوناتهن هكذا لضغوط العمل، وعلى من تهتم بها مثلي بفعل الوحدة..

بلكونة أخري يقف عليها عصفور حيران.. في فمه قطعة خبز لا يدري أين يذهب بها.. يحلق جيئه وذهابا ويقف على التكييف المجاور لبلكونتنا.. اتركه يأكل في سلام وأضع له جرعة ماء بجوار نباتاتي وأدخل لأكمل يومي..

خطوتي

2010-04-29T19:00:00.002+02:00

النهاردة بس خدت بالي إني خطوتي اتغيرت، وإن مش دي المرة الأولى اللي خطوتي تتغير فيها.. وإن شكل خطوتي قال عني حاجات كتير يمكن ما كنتش واخدة بالي منها..

زمان خالص مكنتش باخطي، كنت بأقعد على رجل أبويا أو فوق كتافه، وانزل الأرض بسيط كده، بعدها أعيط يقوم أبويا رافعني..
كبرت حبة والخطوة مبقتش خطوة، بقت جري ولعب وبلاك شوز واستغماية ولمس الحمام..بقت خطوة جريئة مش هاممها حاجة.. بقت خطوة مبهورة بتتلكع قدام أي حاجة عشان تدقق فيها وتقول "ايه ده؟؟".. شجرة.. وردة.. دوم وحرنكش.. علم على سارية.. قلم رصاص..

في ثانوي بقيت بارجع من المدرسة لوحدي.. بالمواصلات كده من غير باص.. خطوة سريعة.. سريعة جدا.. ضامة الكشاكيل لصدري وخايفة.. باعدي من وسط العربيات وبنات مدرسة التجارة والأولاد اللي بيعاكسوهم وأنا خايفة أخبط في حد من كتر سرعتي.. ابتسم في سري على كلام أغنية حلوة وأسلم بعنيا على طيف لطيف واقفلي على أول الشارع..

في الجامعة خطوتي وسعت.. مسرح وسينما..مطاعم.. أماكن تانية غير المدرسة والبيت.. خطوة مرتاحة.. ساعات سريعة وساعات بطيئة.. سريعة لو كنت متأخرة على محاضرة، وبطيئة لو عندي وقت فاضي ورايحين أنا وأصحابي نعمل حاجة سوا..

في الشغل خطوتي تقلت، ومشواري كبر.. كان عناء عليا أقطع مشوار من شرق القاهرة لغربها كل يوم.. خطوة حاسة بالملل.. خطوة نعسانة بوش مبوز.. خطوة باخطيها وكأن رجليا متقيدة بحديد.. روتين روتين..

خطوتي وأنا حامل كانت تضحك.. عادي يعني زي كل خطوات الحوامل.. خطوة لاتنين.. واحد جوه وواحدة بره..

أما خطوتي دلوقت.. فساعات أجري لما تميم يحب يجري، وساعات أقف لما يكون بيتفرج على حاجة.. خطوتي عموما بقت أصغر، على قد رجل تميم.. أو بتكون أوسع ومرهقة شوية لما أشيله إذا تعب من المشي..

صفاء

2010-03-22T15:54:00.001+02:00

ارتأى لي الله بداية مرضية لعامي السادس والعشرين، ففي يوم عيد ميلادي زرنا المشتل القريب واشترى لي زوجي ثلاث نبتات اخترتهم بعناية.. الأولى انتيميس لأن ورداتها البيضاء الصغيرة تبهجني.. والثانية روزماري لأنني أحب رائحتها وأحب استخدامها طازجة وخضراء في المطبخ.. والثالثة نعناع بلدي يرد الروح ويضبط الشاي..

كما حقق الله لي أمنية طفولتي.. قط صغير يحبني ويتدلل علي.. رفضت أمي فكرة القط طوال حياتي، "يا بنتي بتجيب عقم" وعندما ازداد الحاحي اكتفت بعصافير استرالية علقت اقفاصها أمام باب شقتنا القديمة لأنها تسبب العقم (أيضا!)).. والحقيقة أنني لم افكر مجددا في اقتناء حيوان أليف إلا بعد أن رأيت سعادة تميم بكلب رضوى.. ولأسباب تتعلق بالنظافة، استبعدنا فكرة الكلب.. وبدأت البحث عن قط ذكر صغير..كنت أبحث عن سيامي لأنه كثير الحركة.. لكنني غيرت رأيي عندما وجدته.. شيرازي مشمشي اللون عمره شهرين..

اليوم خرج ثلاثتنا.. تميم والقط وأنا للتمتع بشمس الصباح.. وضعت ورقة نعناع بلدي قطفتها لتوي في كوب الشاي وجلست على الأرض أراقب تميم وهو يتفرج على القط وهو يأكل.. يبتسم لي تميم ويشير للقط باندهاش.. انظر لهما ولنبتاتي الثلاث... يالله كم أنت كريم معي!

الهروب الكبير

2010-03-09T21:59:00.002+02:00

كنت أفكر في المكان الذي يمكنني الذهاب إليه بتميم كنوع من أنواع التغيير المطلوب لي وله.. فكرت في النادي القريب، ولكن الجري المتواصل وراء تميم ليست مفهومي عن الراحة والتغيير.. بعدها فكرت في مطعم به مكان للعب الأطفال، وما بين نعم ولا، رن التليفون.. أمي قادمة.. "في الطريق يا توتة".. هكذا تحب أن تدللني..

ابتأست لالغاء فكرة الخروج والجلوس الإضطراري، والطهي المبكر ولأداء الواجبات المنزلية التي كنت سأرجئها لحين عودتي، ..وعندما اتت امي، لم أفكر.. طلبت منها الاعتناء بتميم وأن تسمح لي بالخروج.. استأذنت من زوجي أيضا..

ارتديت عباءتي الزرقاء وهي أسرع ما يمكنني ارتداؤه.. كما أنها رفيقتي في فترات اكتئابي، فهي واسعة ورحبة ولا تظهر عيوب جسد ما بعد الحمل والولادة أي لا تعطيني سببا إضافيا لأجلد عليه ذاتي..

انزلقت في العباءة بعد أن نويت أن أشوي الدجاجة- بطريقة جبل الملح- عند عودتي وأن أشتري علبة فاصوليا حمراء وذرة حلوة للسلطة.. هكذا أستطيع الخروج وتقديم الغذاء في الوقت الذي سيعود فيه زوجي بالضبط..

خرجت.. تنهدت وافسحت مكانا للهواء يملأ رئتي.. تنهدت أيضا لكل خطوة أخطوها بعيدا عن المنزل، فيبدو أن السيفونات ليست وحدها التي لا تعمل- السباكة كلها محتاجة "تتفور"! شعرت بسعادة مشوبة بالذنب لأنني هادئة وسعيدة هكذا بدون تميم.. ولكنني مؤمنة بأنه في مصلحة الجميع أن أكون سعيدة، وبصحة نفسية جيدة..

قادني فكري لمقهي قريب من المنزل.. اصطحبت معي سعاد ماسي وستينج وسماعة أذن وكتاب مريد البرغوثي الجديد.. الجو صاخب في المقهى وخانق خارجها.. ازدحام مروري غير طبيعي.. ازدحام لا استطيع تحديد أوله من آخره من وراء زجاج المقهي.. أضع السماعات وابدأ القراءة.. والانعزال.. إلى أن أصل للحظة التي لا تعنيني الضوضاء فيها ولا الزحام..

أنا لست هنا.. أنا في مكان آخر.. مع مريد في السيارة نخرج من حدود رام الله.. يا الله متى كانت آخر مرة قرأت فيها نهارا ولم يقاطعني فيها أحد! يفلسف مريد فنجان القهوة.. يقول أن القهوة توقيت "أعظم ما في القهوة (التوقيت)، أن تجدها في يدك فور أن تتمناها. فمن أجمل أناقات العيش، تلك اللحظة التي يتحول فيها (ترف) صغير إلى (ضرورة)." وبرغم هذا، لا أشتاق للقهوة، بل أطلب طبق سلطة.. طبق كبير ومبهج ومنعش.. خس طازج وفلفل أحمر وقطع دجاج وفوق الجميع ورقة بقدونس قطفت من عودها حالا.. ابتهج لمنظر الألوان وللطزاجة التي تطبطب بها المكونات على قلبي المترّب.. لكم أشتاق لشيء طازج في حياتي، حتى ولو كان طبق سلطة!

أعلم أنني صرت أتكلم عن الطعام كثيرا.. صرت أقول لنفسي أنني بدأت في التحول لكائن غريب- مدمن على صناعة الحلويات- وليس أكلها بالضرورة.. ومدمن على تجريب طرق الطهي الجديدة.. لكن أنا مع أي شيء جديد.. هوايتي الجديدة اصبحت التجريب.. والحقيقة أن مطبخي هو المكان الوحيد الذي لي فيه كامل السيطرة.. والنتائج تكون ملموسة ومحسوسة وجميلة تبهج أيامي الغامقة.. وتكسر روتين إجباري صرت أعيش فيه.. طبخ علاجي ربما!

أعرف أنني سأعود للمطبخ ولمهام تميم بعد ساعة من الآن، لكنني أعرف أن شيء ما، ولو كان صغيرا، بداخلي، سيتغير.

السيفونات في بيتنا لا تعمل

2010-02-28T03:35:00.002+02:00

منذ شهور لا أستطيع حصرها والسيفونات في بيتنا لا تعمل، حتى أنني نسيت هذا الأمر وتكيفت بوضع جردل ماء في الحمام الكبير وآخر في الحمام الصغير..

السيفونات في بيتنا لا تعمل.. فأنا لا أشكو ولا أتكلم.. وأنت لا تعتذر ولا تعترف بخطئك.. أنا ابتلع صمتي وصوتي.. وأنت لا تفهم ولا تتعاطف.. تتراكم الخيبات والحسرات والأوجاع..

السيفونات في بيتنا لا تعمل.. منذ شهور كثيرة.. لا أستطيح حصرها.. السيفونات لا تعمل ولابد من أن نستعين بسباك!

-1-

2010-02-22T14:47:00.003+02:00

أضع السمن على النار والشعرية حتى يتحول لونها للأشقر.. أقلب الرز الأبيض المغسول معها وأضع الماء المغلي والملح..أقلب تقليبة خفيفة وسريعة بملعقتي الخشبية الرفيعة التي أحبها.. أغلق الحلة بسرعة.. اقلل النار..انتظر حتى تختفي المياه.. أضع الشياطة..

دائما ما أطبخ الأرز بهذه الطريقة، ودائما ما أتعامل معه بحساسية شديدة.. فلا يجوز أن تسبق خطوة، خطوة أخرى.. ولا يجوز أن ابتعد عن النار حتى لا يلتصق الأرز "بالقعر".. أو ازود المياه كي لا "يتعجن".. أو أقللها كي لا "يشيط"..نفس الطريقة.. كل يوم.... دون أن أفكر في البداية..

وأمي لم تعلمني طريقة طبخ الأرز، حيث كانت ترى في وقفتي في المطبخ اهدارا لوقتي ومذاكرتي وبالتالي حياتي ومستقبلي وتاريخي. جدي -والد أمي- هو من علمني طريقة عمل الارز. في أحد الأيام، لم تكن أمي قد عادت من عملها بعد، كنت أنا وأخي وحدنا في المنزل، وأتى هو. صار جدي يزورنا كثيرا بعد وفاة والدي، كان يقف مع أمي عندما يأتي السباك، وكان يبيت معنا عندما قررت أمي أن تأتي بعمال بناء لتدخل البلكونة الكبيرة داخل الشقة. كما كان يذهب معها إلى "مشاوير الكبار" التي عرفت بعد ذلك أنها تتعلق بالتأمينات الإجتماعية وأوراق إعلام الوراثة ثم يعزمها على طبق كشري من عند أبو عماد، والذي تقسم أمي بأنها لم تأكل كشري في حلاوته إلا عندما كانت تذهب مع جدي. المهم، أتى جدي، وكنا جائعين..

كنت وقتها في الثانية عشرة من عمرى.. وقفت إلى جواره وقلت له أنني حاولت أن أطبخ الأرز من قبل ولكنه فشل جدا- حيث تعجن بعضه في حين ظل الباقي نيئا! قال لي جدي أن الأرز حساس و"مابيحبش اللي ينكشه" لهذا فمن الأفضل أن أتركه لحاله على نار هاديه وتحته قطعة من الصاج.. اكلنا يومها صينية بطاطس مع الأرز.. طبخها جدي أيضا.. وكانت "شبعة بعد جوعة"..

لم يكن جدي من هواه المطبخ من البداية.. بل دخله ليساعد جدتي بعد أن مرضت وبعد أن زوَّج البنات.. أحلى أكل تأكله من يد جدي عندما يكون رائق البال، أوعندما يطبخ لأولاده أو لضيوف قادمين. كان مثال في الكرم، ومستحيل إن زرته أن تمشي دون أن تتناول معه الغداء وتشرب شايك المظبوط في البلكونة وتحلي بالبرتقال أو الموز.. اتذكر أنني دائما ما كنت اجد البرتقال والموز في بيت جدي..مع إنه أمر مخالف لقوانين الطبيعة ومواسم الفاكهة..

على أي حال، كبر جدي وكبرت جدتي ولم يعودا قادرين على مغادرة السرير.. مشاكل صحية متتالية منها سكر وضغط وكوليسترول وجلطة.. وكان الأولاد والبنات يتناوبون على الخدمة وتقديم الأدوية والطعام وفقا لجدول دقيق.. وكانت هناك بعض الأيام التي لم يتمكن فيها الأولاد من الذهاب، فيأتي دور الأحفاد.. ولأن الاحفاد صغار فيقتصر دورهم على المجالسة والاستماع إلى الحواديت أو النظر في الأجندات القديمة التي ملأها جدي بأرقام تليفونات لا نهائية ووصفات طبخ ووصفات اخرى للعلاج بالأعشاب.. كان هناك أيضا خيار اللعب في الكومودينو القديم الذي تحتفظ فيه جدتي بالصور الأبيض والأسود..

جاء دوري في الذهاب لبيت جدي، وعندما وصلت وجدت أمامهما طبق فول بائت به قطعة جبن قديمة.. فول مغضن وعجوز وبارد وقطعة جبن صغيرة لا تكفي طفل.. طبعا لم يأت أحد من الأبناء اليوم وبالتالي لم يكن هناك طعام ساخن أو حتى مناسب، ولكنهما كانا راضيين "يا ستي ماحنا ياما كلنا".. حدثاني عن الدرب الأحمر –مكان اقامتهما القديم- وعن السوق ومحلات البقالة هناك.. قالا لي أن الجميع كان يأكل الفول، وأنه لم يكن هناك فارق اجتماعي كبير بين الناس كما هو الحال الآن وأن من كان يشتري بتعريفة حلاوة من عند عم حسن البقال "يبقى ابوه وزير".. وأن الشارع كان يطلق على اللانشون في أول ظهوره "جبنة لانشون" لاعتقادهم بأنه نوع من أنواع الجبن.. ضحكت..

وبعد أن انتهت الحكايات والأدوية.. تسللت إلى المطبخ لأعد لهما غداء ساخن.. كانت تجربتي الأولى في الطبخ.. صينية بطاطس وأرز كان قد علمها لي جدي..

إلى تميم.. (يقرأه بعد 20 سنة)

2009-11-07T21:45:00.003+02:00

إلى تميم.. (يقرأه بعد 20 سنة)

لا.. لم أكن من واحدة من تلك الأمهات اللائي يقعن في غرام ابنائهن من النظرة الأولى.. ولم يكن لقائنا الأول بعد أن خرجت من جسمي يشبه صور الأمهات المبتسمات في الأفلام الأجنبية أو بوسترات التحريض على الرضاعة الطبيعية التي رأيتها عند طبيب الأطفال بأي حال من الأحوال..

رأيتك للمرة الأولى على شاشة الكاميرا الديجيتال التي تمسكت باحضارها معي للمستشفى والتي استخدمها والدك في تصويري بزي العمليات الأخضر القبيح ببطن ووجه منتفخين..

لم نستطع النوم في تلك الليلة، فقد علمنا بموعد حضورك للدنيا قبلها بأسبوع.. كانت آخر ليلة نقضيها أنا ووالدك كأسرة مكونة من شخصين.. ومع كل محاولاتي في الهدوء والصلاة وقرآءة القرآن، لم أفلح في إغماض عيني إلا بعد حقنة المخدر في صباح اليوم التالي في غرفة العمليات..إن كنت تريد الصدق، فإنني لم أتوقع حالي بعد قدومك، ولم أعرف أن حياتي قد تغيرت إلى الأبد إلا بعد ولادتك بنحو 10 شهور.. ففي كل يوم كانت تترسخ بداخلي تلك الحقيقة ببطء.. فأنا وأنت –حتى تتعلم الاستقلال بذاتك- واحد.. وحتى إن تمكنت من تناول الطعام وحدك والاستحمام وحدك والمذاكرة وحدك، فستظل دائما جزء مني وأنا جزء منك..

عندما رأيتك يومها على شاشة الكاميرا بشعرك فاحم السواد ووجهك المنتفخ الغريب، لم أرك أجمل طفل في العالم، ولم أميز ملامحك.. ولم أتمكن من تحديد إن كنت اخذت عينك البنية مني أم من أبيك..ولم اركز إن كنت قد أخذت ذقن جدتك كما قالت لي ساعتها أم لا.. بل ايقنت أنك مني.. وهو شعور عصي جدا على الوصف.. وشعرت بمدى مسؤليتي تجاهك.. هكذا.. من النظرة الأولى.. من اللحظة الأولى..

وعندما حملتك أمي إليّ للمرة الأولى، شعرت وكأن مكان جرحي يلتئم وصرت، حتى الآن، عندما أضمك، أشعر وكأن داخلي يمتلأ بك وكأنني كنت قبل احتضانك خواء وفراغ.. وكأنك –حين احتضنك- تدخل بطني مرة أخرى ..وكأنني أكتمل بك ولا أريد ترك حضنك أبدا.. وفي أوقات كثيرة لا أدرى إن كنت أنا التي تحتضنك أو أنت الذي تحتضنني خاصة عندما استيقظ في الليل وأجد رأسي في المسافة بين ذراعك وجسمك أتشمم رائحتك كقطة وابتسم عائدة للنوم..

قضينا في المستشفى يومين، وعندما عدنا لمنزل جدتك اكتشفنا أنك مريض بالصفراء.. وباصرار قطة جريحة كنت أصعد السلالم لآخذك إلى السطح واعرضك إلى شمس الصباح الباكر وشمس المغرب لأنه بدا لي أن أحدا لا يعبأ بك.. فأمي مشغولة بي وبضيوفها الذين يعصفون بالمنزل 24 ساعة في اليوم.. ووالدك –كالعادة- يعمل.. لم أكرر رحلات السطح كثيرا لأن الطبيب قرر إيداعك الحضّانة.. قضيت بعدها أسوأ يومين في حياتي.. ونسيت كل شيء عن ألمي الجسدي ولم أرغب في العودة إلى بيتنا طالما أنت لست فيه..

وبعد العودة، وحين كان عمرك أيام معدودة، اكتشفنا مشكلة أخرى في التنفس.. وهي أنك صرت تختنق! هكذا! تقطع النفس تماما ويتحول لونك للأزرق.. تستمر تلك الحالة لحظات وتختفي.. وبعدها أزيد بكاء على بكاءك.. واستغرب شكل الأمهات السعيدات جدا وأقول لنفسي أن العيب حتما فيّ.. لأنني عندما كنت أكتئب كثيرا أو ابكي في فترة الحمل، كنت أعزي الأمر برمته إلى جنون الهرمونات.. أما الآن؟..

أتعرف أن كوابيسي تغيرت؟ ففي أيام الهشاشة الأولى، كنت أحلم بأنك كبرت.. كبرت جدا وصرت بطول الباب.. كبرت في الحجم فقط ولكنك لا تزال رضيعا ترتدي الجلابية القطنية التي يشتهر بها الأطفال في هذه السن.. ودائما ما كنت تقف أمام الغرفة وتبكي حتى يحمر وجهك واستيقظ أنا على الصداع وعلى احساس بالعجز والجزع يشملني..

بعدها بشهور بدأت تنتابني كوابيس اليقظة.. فمثلا إن كنت أحملك وأنا أعبر الشارع.. أتخيلك تسقط مني ونتناثر أنا وأنت على الأسفلت.. وإن كنا فوق كوبري على النيل تأتي على ذهني صورتك وأنت تقع ويصغر جسدك حتى يبتلعك الظلام.. وإن كان خالك يلعب معك بأن يطيرك في الهواء.. اتخيلك تصطدم بمروحة السقف.. ودائما ما أتخيل الموضوع بأكمله حتى النهاية.. ولا أستطيع كبح ذهني أو التوقف عن هذا.. صرت خائفة طوال الوقت..خائفة عليك وخائفة على نفسي من الموت لإشفاقي عليك ورعبي من أن يربيك أحد غيري..

لست أدري من الذي قال أن الأمومة تستخرج أفضل ما في الإنسان.. قد يكون هذا الأمر صحيحا.. لكن لماذا لم يتكلم أحد عن الخوف والمسؤلية والألم.. عن كذب إعلانات منتجات الأطفال ومدى ضلال فكرة الطفل الذي يبتسم طوال الوقت والأم المبتسمة النحيفة ذات الشعر المصفف طوال الوقت.. لا أعرف يا ابني.. صدقني..

لكنني أعدك بأنه ما بين تنقلاتي بين مهام البيت ومهامك ومكتبة كتب التربية التي تكبر يوما عن يوم في المنزل وعملي بالترجمة ومشاريعي المؤجلة ولعبنا سويا، أعدك بأنني سأحاول أن أكون أما صالحة..

فراشتى الحمراء

2009-05-12T04:54:00.007+03:00

أضفت إلى درج اكسسواراتي الصغير فراشة حمراء.. "توكة" شعر على هيئة فراشة حمراء..
أصفف شعري كل صباح بحماسة لأضعها فوقه وأتمايل أمام المرآه في دلال..
زوجي يراها "توكة" في حين أتفلسف بيني وبين نفسي وأقول أنني كنت أشبهها يوما..

عندما تأتي أمي، لا تلاحظ الفراشة، فاتعمد أن أفكها وأغير مكانها كي تراها. "شفتي؟ أشتريتها أول أمبارح".. فترد بعدم اكتراث "بجد" فأقول "آه عجبتني.. دانا حتى جبت منها اللون الفضي"..

في الحقيقة، لم أهتم بردود الفعل حول الفراشة كثيرا/مطلقا وهذا يعطي للأمر خصوصية أحبها.. خصوصية من يضع على رأسه ريشة مثلا.

كل يوم، أقول لنفسي أن الفراشة على رأسي ستذكرني بأن أخرج للبلكونة وأنعم بعشر دقائق من التأمل والهدوء.. أو أقرأ الصفحة الأدبية في الجريدة.. أو أكتب لنفسي خطاب مصالحة.. أو أذهب للكوافيره لأتدلل قليلا..

في البيت، أتنقل بين المهام المختلفة بمهارة مهرج سيرك محترف.. فأطفي النار على الطعام كي لا يحترق أثناء متابعة الرضيع وأضع "فوم" غسيل أثناء تسبيك الصلصة.. الخ الخ..

لا أتذكر الفراشة إلا عندما أضع رأسي على الوسادة في المساء، وأجدها تشابكت مع خيوط شعري الذي صار فوضويا بعد يوم طويل.. أفض الاشتباك وأضعها إلى جواري على الوسادة بعد أن أقلبها بين يدي قليلا.. أجد أن هيكلها الرقيق تجعد وتغير شكله قليلا.. أقول لنفسي ولها "معلش..بكرة..."

حفل توقيع الكتاب في المعرض تاني/ ثالث

2009-01-29T14:29:00.004+02:00

يا جماعة فيه حفل توقيع تاني للمدونات في المعرض يوم الاربعاء 4 فبراير في جناح دار الشروق..

الساعة 4

يلا أهو موسم بقى..

لو هتكونوا موجودين يا ريت تعدوا تسلموا :)

أشوفكم على خير

أمينة.. اثنتان.. ثلاثة

2009-01-26T21:29:00.005+02:00

أمينة.. اثنتان.. ثلاثة (*)

أصبح الحلم القديم يراودني مجددا بعد أن ظننت بأنني انتهيت منه على عتبات الحب وأحاسيس الأنثى المختلفة المرغوبة ومشاعر الأمومة الجديدة... "لسه نفسي أكون ولد"..

أدركت منذ اللحظات الأولى لزواجنا، عندما تشاجرنا هذا الشجار السخيف –والمدمر- بشأن زر قميصك الأبيض الذي لم أعيد خياطته لك.. ذلك القميص الذي كنت أحبه سابقا وصرت أكرهه الآن.. أدركت أنني أحمل ميراث أمينة على كتفي.. وكنت مستعدة تماما وبمخزون صبر بحجم عمري أن أرشدك –وأن تهديني- إلى حياة مختلفة لا وجود فيها لسي السيد ولا للست أمينة.. لكن المشكلة ليست فيك وحدك يا عزيزي والذنب ليس ذنبك..

تقف على صدري أمينتان..ميراث عائلي ربما.. واحدة تحترف الخشونة والأخرى تتقن الدلع.. واحدة تقول لي بأن الشطارة هي أن أقف على قلبي بحذائي وأن أزين منزلي وأنظفه وأطلي وجهي وابتسم في وجهك باستمرار، وهكذا أحافظ على مزاجك العام وأكبت نوبات غضبك وأشجعك على الإبداع و"القعدة" في البيت. والأخرى تشجعني على تدليلك لتصير معتمدا علي كطفل صغير لا يستطيع أن يخطو خطوة بدوني، لذا فإذا مرضت أو أصبت بالشلل مثلا تصاب قبلي فتدرك أهميتي عندك..

وإرث أمينة لا يتوقف عن دور الزوجة فقط، بل يتدخل في مفهومي عن الأمومة.. فأمينة تعتبر نفسها "سوبر-ماما" لا تكتفي بأن تحمم طفلها مرة واحدة في اليوم ولا تكتفي بأن تحمله طوال النهار، بل تسعد أيما السعادة في أن تحكم دوران حياتها حوله تماما..

فلا.. لا ألومك على تملصك من المهمة المنزلية الوحيدة التي اسندتها إليك، ولا ألومك على خشونتك وعدم تقديرك لي، ولا ألومك على عجزك في اختيار ملابسك أو حتى مجرد تسخين طعام أعددته لك لتأكل، ولا ألومك على تعاملك مع وجودي كأمر مسلم به... لا ألومك حقا، أنا فقط أسرح في فكرة تبديل الأدوار، وأسأل نفسي ماذا لو كان الله قد استجاب لدعائي وأنا طفلة في العاشرة.. كيف سيكون الحال؟

* مستوحاة من الناس

في المعرض.. تاني

2009-01-21T15:22:00.005+02:00

يا جماعة إن شاء الله هتكون فيه حفلة توقيع في معرض الكتاب يوم السبت الجاي (24/1) الساعة 5 في جناح دار الشروق

والعرض الخاص ده متاح لأكتر من فئة من القراء الاعزاء

الفئة الأولى: القلة المندسة اللي لسه ماشتريتش الكتاب ..هاتشرف جدا بإني اقابلهم وأوقع لهم كتبهم بقلم يونيبول حبر جديد

الفئة الثانية: الناس اللي اشترت الكتاب من غير ما يتوقع.. ودول هيسعدني إني أوقع لهم كتبهم بنفس القلم اليونيبول الحبر الجديد

الفئة الثالثة: الناس اللي معاها الكتاب موقع.. ودول يسعدني إني امضي لهم تاني على ظهر الكتاب وممكن على كل صفحة واديهم وسام البسالة والزق لهم نجمة على إيديهم وأديهم شيكولاتة جلاكسي!

:)))

تحديث

2009-01-09T05:56:00.002+02:00

لحد ما أعرف أضيف المدونة الجديدة على العمرانية
نعلن عن بوست جديد في البلوج الجديد

وبعد تفكييير كثييير

2008-12-22T04:33:00.004+02:00

تغيبت في الأشهر القليلة الماضية لأنني كنت أتصارع مع عفاريتي الخاصة والتي تتمثل في ستة أحرف وعلامة تعجب: وبعدين! امتلأت بشعور حتمية انتهاء الأشياء وعدم جدواها بما أن "شعل واشتغلت.حب وحبيت.. كتاب ونشرت.. جواز واتجوزت.. أولاد والحمد لله ربنا رزقني بتميم" وبأن الخطوة البديهية الوحيدة بعد هذا هي "روحي موتي بقى" وهي خطوة مقنعة جدا لأنثى لديها استعداد فطري للتقوقع ومرت بفترة لا بأس بها من اكتئاب ما بعد الولادة..

لكنها "المقاوحة" يا اعزائي.. المقاوحة التي تدفعني للتمرد على هذا كله ولكتابة هذه التدوينة الساعة الرابعة صباحا (أي بعد نوم تميم بساعة).. ورغبتي أيضا في الحكي عن تجربة الأمومة الجديدة وفي استخدامها كمصدر للإلهام لأنها –الأمومة- أصبحت معظم ما يشغلني الآن وهي ما "يحدث" في حياتي هذه الأيام .. ولأنها –الأمومة برضة- تجربة تستحق أن تُعاش وأن يكتب عنها..

لا أطمح في الكتابة عن تجربتي كمثال يحتذى به وأنا لا أدعي كوني أما مثالية لا سمح الله.. سأحدثكم فقط عن تلك التجربة الإنسانية المدهشة.. حلوها ومرها.. عن الفرح والسعادة ..وعن الكوابيس والخوف.. عن القلق.. عن الصبر.. عن المهام الجديدة.. والمشاعر الجديدة..

عن ضحكة تميم.. عن نظرته لوالده.. وعني وعنه.. وعن بيتنا الذي تغيروصار أكثر دفئا ..بعد أن شرفنا تميم..

ولأن الكلام قد يطول.. ولأن اسم "مع نفسي" ليس اسما مثاليا لمدونة تتناول علاقتي بابني (!).. ندعوكم لزيارة المدونة الجديدة...

"مع تميم"..

ونرحب بالأفكار والمقترحات والآراء ونصلح الساعات !

عندما أغضب.. أخبز كعكة

2008-08-30T18:26:00.002+02:00

عندما أغضب.. أخبز كعكة

لعل هذا هو السبب في امتلاء بيتنا بالحلويات مؤخرا، فكلما أغضب.. أخبز كعكة. ثمة أمر يهدئني تماما عندما أكسر البيض وأفصل صفاره عن بياضه قبل الخفق وعندما أنخل الدقيق وأراقب ذراته الصغيرة وهي تتكاثف في قعر الوعاء الزجاجي الكبير الذي استخدمه في الخبز دوما.. أهدأ فعلا وأنا أراقب قطعة الزبد وهي تتماهى مع السكر في جهاز "الكيتشن ماشين" الذي أحب لونه الفضي كثيرا.. أما قمة متعتي فتأتي عندما أذيب الشيكولاته أثناء خبز الكعك فتعبق الشقة برائحة عصية على الوصف..

في الأسبوع الماضي، خبزت ثلاثة كعكات في يومين.. واحدة لنا وواحدة أرسلتها لحماتي وأخرى أخذتها لأمي عندما زرتها يوم الجمعة.. كنت محبَطة جدا فيما يبدو.. وسبب احباطي ليس له علاقة بمتاعب الأمومة الجديدة من تغيير حفاضات وحمام يومي وإطعام والتكيف مع مواعيد نوم مضطربة تماما، لأن كل هذا يتلاشى بمجرد أن يبتسم "تميم" وينظر لي بعيونه السوداء الواسعة في رضا.. من المؤكد أن للأمر علاقة بالحر الخانق هذه الأيام خاصة في شقتنا التي يبدو أنها "قبلية" وليست "بحرية" كما اعتقدت، قد يكون للأمر علاقة ببعض الهرمونات المجنونة كذلك أو بسبب التهاب سخيف في المفاصل يقيد حركتي ويضيق من صدري..

لكن الملفت حقا هو فيما آلت إليه علاقتي معه، وفيما صرت عليه أنا.. كيف أنني أصبحت بالنسبة له حقا مكتسبا.. وأنني لا يحق لي أن أتعب أو أرهق أو أنهار (ولو أن هذا يحدث كثيرا مؤخرا رغما عني).. كيف أنني تعبت من أن أشرح له أن الدنيا لا تسير وفق خطط مسبقة وأنني لست مجرد جزء من جدوله اليومي يلقي عليه التحية في الصباح على عجل من أمام الحاسب وفي المساء بسرعة قبل أن ينام..كيف يغيب الكلام ويسكت القلب..

في أثناء عمل الكعك أيضا، أتأمل في الطريقة التي يتبعثر بها يومي بعد قدوم "تميم".. أسعد بكل لحظة أقضيها مع الكائن الصغير.. بأنني لا أفقد أي حركة أو ابتسامة أو حتى دمعة..بل وأدون هذا كله.. أسعد بوجودي إلى جواره وقت احتياجه لي وبتلويح ذراعيه وتحريك قدميه في شوق عندما يرى وجهي ويشعر بوجودي.. لكن جزء مني يفتقد الصباحات العجولة والجرائد الصباحية والاجتماعات والكتابة (جدا).. أفتقد صديقة أحدثها في طريق العودة.. وفنجان قهوة مختلسة وحدي في مكان بعيد..

أتأمل أيضا في كيف أن المرأة تنضج قبل الرجل (أو تشيخ ربما؟).. ففي مسؤوليات الأمومة خبرات لا يتعلمها الرجل ولا يقع تحت وطأتها مهما فعل.. فهي تشعر دوما بأن هناك روح صغيرة تتعلق بها وتلازمها طوال الوقت.. هي التي تحفظ حركات طفلها وتفرق بين أنواع بكاؤه المختلفة.. تعلم أن البكاء المتقطع قد يعني المغص وأن البكاء بصوت هادئ قد يعني التعب والرغبة في النوم وأن هناك بكاء يحاكي النداء يطلقه الصغير وقت الجوع.. كل هذه حكم لا يتعلمها الأب ولو (حرف امتناع لامتناع) بعد حين..

عندما أصنع كعكة تسعد أمي وحماتي بالمفاجأة ويثنيان على حرفية الصنع في حين أستغرب الطريقة التي أوظف بها غضبي ووحدتي..صرت الآن أسأل نفسي كل مرة أزور فيها بيتا وتقدم ربته لي كعكة.. "تُرى....؟!"

ذِكر ما جرى

2008-07-10T03:57:00.001+03:00

ذِكر ما جرى

أذهب للولادة مستبشرة.. تهاتفني صديقتي المقربة في طريقي للمستشفي.. أمزح معها فتستغرب.. في داخلي يقين بأن الله معي وبأنه يسر لي طريقة الولادة الأمثل بالنسبة لي.. قيصرية..

***
استيقظ على رجفة تشمل جسدي كله.. أفقد السيطرة على حركة رأسي تماما.. أشعر بها تذهب يمينا ويسارا بلا توقف.. أسمع صوت الممرضة وهي تقول شيئا عن زوال تأثير المخدر، فأصمت وأغرق في غفوة قصيرة..
***
أول ما رغبت فيه بعد أن فتحت عيوني هو أن أراه.. أحاول أن أميز الوجه المنتفخ والرأس والشعر الأسود.. أرحب به بابتسامة منهكة وأقول لنفسي "هذا هو "تميم" إذن".. تنغلق عيوني مع ابتسامتي وأغيب عمن حولي مجددا..
***
في المساء تصر أمي والممرضة على ضرورة أن أقوم من سريري وأمشي قليلا.. أخبرهم بأنني لا أقو على الحركة.. وبأن ثمة سكين يشقني نصفين مكان الجرح.. يقابلني الرفض.. أضع يدي على كتف الممرضة وأخنق بعض الصرخات في حنجرتي وأقوم..
***
تحكي لي الممرضة عن أزمتها مع زملائها في العمل وتبكي.. تحلف لي أنهم يكرهونها لأنها متمكنة من عملها وخبيرة به ولأنهم حقودين.. أحاول أخفف عنها بكلمات متعبة وأتوسل إليها بظهر محني أن تعيدني للغرفة لألقي بوجعي على السرير لعلي أنام..

***
يصاحبني الأنين طوال الليل..
***
يكتشف زوجي في الصباح أن الممرضة لم تعطني الحقنة المسكنة التي أمرت لي بها طبيبتي في المساء..
***
أبكي..
***
نعود لمنزل أمي.. أفتح عيوني على "تميم" وهو يتناول قطرات قليلة من اللبن الصناعي عن طريق "سرنجة" منزوعة السن.. يرفض هو أن يستيقظ وتفشل جميع محاولاتي في إطعامه..
***
أنام لدقائق وأصحو وأنا أناديه.. لا أجده جواري.. أتذكر أنهم أبعدوه عني ووضعوه في زجاجة عاريا مغمى العينين في أحد المستشفيات.. أضع يدي على وجعي وانتظر الصباح..
***
في بعده عني يجف عودي ويصير كلحاء شجرة عجوز.. أشحب وينكمش قلبي داخلي..
***
يعود إليّ.. صغيرا وضعيفا.. أجلس إلى جواره.. أحدثه.. أطعمه.. أضمه لقلبي.. أراقب نومته فاردا ذراعيه للعالم وللحياة.. أدعو له في سري وجهري.. أضع له مصحفا تحت رأسه.. وانتظر أول ابتساماته بصبر شديد..

وشباك ع الوجع مفتوح

2008-05-20T06:11:00.002+03:00

وشباك ع الوجع مفتوح

زاد مخزون حكايات الموت عندي الليلة حكاية..
والحكاية مدهشة الحزن.. ستعجبكم.. ستقلص وجوهكم.. ستدفعكم إلى حمد ربكم قبل النوم.. و إلى احتضان أحباءكم عندما تعودون إلى المنزل.. ستعجبكم حتى إنكم ستتشدقون بها في الصباح مع فناجين القهوة وأنتم تتصعبون..
لهذا لن أحكيها..

وأنا بطبيعتي أكره الموت.. أكره الموت لأنه علمني ألا أحب.. أو إذا أحببت، علي أن أحب بحذر..
والحذر هو ألا أنسى أبدا أننا جميعنا راحلون.. مسافرون.. وأمتعتنا معنا طوال الوقت.. ليست في أيدينا بل قلوبنا.. لهذا قد أحزن وقت السعادة.. أو أشرد.. أو لا أفرح بما فيه الكفاية.. وكأنني أملك بداخلي شباكا مفتوح على الوجع بشكل دائم.. قد تهزه الرياح فيوارب قليلا.. لكنه لا ينغلق..

كنت أشم رائحة الموت منذ عدة أيام، فعندما قرأت عن خبر وفاة مدونة سعودية حزنت.. لكنني هدأت بعض الشيء وطردت الأفكار السوداء التي تخصني أو تخص من أحب من رأسي.. ودعوت الله أن ينتهي الأمر عند هذا الحد.. لكنه لم ينتهي..

مرير هو الصمت أمام عزيز يتألم.. والأمرّ منه كلام مشلول عاجز لا يهوِّن ولا يريح..
--
الصورة لسوزان عليوان

استعداد

2008-05-09T00:57:00.004+03:00

استعداد

ادعولي

حواديت ماما فاطمة

2008-04-25T15:42:00.002+03:00

حواديت ماما فاطمة

إذا قدر لك لقاء ماما فاطمة، كُتبت عليك أيام عدة من الدهشة والإعجاب والتأمل الجميل.

***

وماما فاطمة هي حفيدة شهرزاد رقم خمسمائة، وهي أيضا جدة زوجي وجدة لما يقارب الثلاثين من الأحفاد وأحفاد الأحفاد. عندما قابلتها للمرة الأولى استغربت من أن الجميع يلقبها بماما، وكيف أن أحدا لا يقول لها يا "نينة" أو يا "تيتة" أو يا "جدتي"، لكنني حينما تعرفت عليها رغبت لو أن أناديها باسمها أو حتى أن أخترع لها اسم دلع خاص بها وأقوله لها وحدي.

إذا قررت أن تقابل ماما فاطمة عليك أن تذهب إلى الحسين، فهي تسكن هناك في عمارة قديمة خلف الجامع مباشرة.. عمارة سكنها الشيخ الشعراوي قبل وفاته وبها "تكية" عصرية لا تزال تفتح ذراعيها للمسافرين وعابري السبيل لتقدم لهم الوجبات المجانية وأماكن كثيرة للنوم والصلاة. وإن قابلتها ستفتح لك شنطة الحواديت وتنتقل بك من حدوتة إلى أخرى حتى تتمنى لو أن تظل جالسا تحت قدميها تسمعها تحكي للأبد..

ستحكي لك عن بيت عائلتها القديم في البلد، وكيف أنه امتلأ بالخدم والحشم والخير.. وستخص بالذكر "البت تِيتا" الخادمة الصغيرة التي تواطأت معها في تهريب الروايات من المكتبة الكبيرة إلى غرفتها حتى تقرأها حينما يكون الجميع نياما، على أن تعطيها نصيبا مضاعفا من اللحم وقت الغداء. ستحكي لك عن الطيور التي اعتادت تربيتها فوق سطح المنزل.. "فراخ وحمام وديوك رومي وخير ياما"، وكيف أنها كانت تجد في هذا العالم عزاءا كبيرا يعوضها عن حرمانها من الخروج من المنزل "أصل بنات العيلة عمرهم ماكانوا يسيبوا بيوتهم أبدا وقتها" وستلمح في عينيها بريق سعادة حينما تحكي لك على اليوم الذي أتت فيه إلى "مصر" مع الحاج "محمود" وكيف أنها كانت تنزل إلى الشارع كل يوم مع جارتها "فادية" زوجة لواء الجيش المعروف في الحتة لشراء احتياجاتها وكيف أنها كانت تجادل مع الباعة وتفاصلهم في السعر وتحصل دوما على الصفقة الأفضل.

أما إذا رُقت لها وأحبتك، فإنها ستريك صور زفافها التي تبدو فيها كواحدة من بنات العائلة المالكة.. كانت تشبه الملكة فريدة كثيرا وقتها في الحقيقة.. في ملامحها الدقيقة المصممة وفي وقفتها الأنيقة بالفستان الأبيض الدانتيل والتاج الماسي والزهور البيضاء. وبالرغم من مرور زمن طويل على وقت التقاط هذه الصورة، إلا إنك لن تستطيع منع نفسك من تخيلها ملكة عندما تعزم عليك بتناول الغداء -وهو أمر محتوم في بيتها- وتراها جالسة على رأس المائدة توزع الطعام على الجميع الذي التف حولها.. بالتساوي ودون أن تغفل أحدا.

وحين يأتي وقت الشاي، حاول أن تفتح معها شنطة الحواديت مرة أخرى.. لأنها ستحكي لك عن الملك والأميرة فوزية وشاه إيران.. عن الثورة وعن كاريزما جمال.. وقد ترتدي نظارة القراءة الصغيرة لتخرج لك قصاصات من جرائد قديمة احتفظت بها تحمل احداثا مهمة.. قد تحدثك عن الخطاب الأخير للبابا بنديكت في أمريكا.. و قد تريك الأجندة الصغيرة التي تدون فيها وصفات علاج السكر والضغط بالأعشاب والتي تضعها تحت وسادتها باستمرار.. أو قد تترك هذا كله وتسألك عن رأيك في الجون الأخير الذي احرزته مصر في ماتش بطولة الأمم الإفريقية بالأمس.

وعندما يحين موعد الرحيل، ستملأ كفيك بالبونبوني والشيكولاتة وستوصيك على أمك وزوجتك وأولادك، وستدعو لك بسعة الرزق وراحة البال.

لكن ربنا ستر

2008-03-09T16:06:00.003+02:00

كان واضح إن الفترة دي مش هتعدي كده من غير لحظة توقف صغيرة..
أول إمبارح حصلت لي حادثة.. غالبا (عشان مش فاكرة اللي حصل بالظبط) عربية خبطتني وأنا رايحة لماما
دماغي اتفتحت وفقدت حبة دم محترمين... كدمات بقى وسجحات (أول مرة أعرف معنى الكلمة دي إيه كانت اليومين اللي فاتوا) في كل حتة..
عموما احنا لسه على معادنا.. الساعة سبعة يوم التلات (11 مارس) في مكتبة الشروق اللي في الكوربة
متخافوش لو لقيتوا واحدة شبة نوال الزغبي بعد عملية التجميل.. ده بس من الورم اللي حصل لما وقعت على وشي!
أنا باطمنكم عليا.. أنا الحمد لله أحسن كتير دلوقت.. منجيلكوش في حاجة وحشة

إعلاااااان هااااااام

2008-03-02T00:01:00.004+02:00

إعلاااااان هااااااام

نداء إلى كل شاب وفِتاة..

من متابعي المدونة.. والكتاب..

دي الصفحة بتاعتي على الفيس بوك.. موجود عليها كل أخبار الندوات والمناقشات وحفلات التوقيع..

http://www.facebook.com/pages/Ghada-Mohamed-Mahmoud/8928208805?ref=mf

عشان المدونة بس ما تتحولش لصفحة إخبارية..

ولحد ما تشتركوا فيها، خدو الخبرين دول..

الأول فيه مناقشة لكتب مدونة الشروق في الساقية يوم الأربعاء القادم (اللي هو 5 مارس) الساعة 7 إن شاء الله..

والثاني (وده اللي يهمني بجد إني أشوفكم فيه) هو مناقشة كتابي في مكتبة الشروق اللي في الكوربة- مصر الجديدة... هي في شارع بغداد ومعروفة قوي هناك... المناقشة هتكون يوم الثلاثاء 11 مارس الساعة 7 برضه... وفيه مفاجأة كمان.. اللي هتشرفني جدا بوجودها عشان تناقش معانا الكتاب هتبقى... أن أن آآآآآن.... سحر الموجي... يلا بقى أديني عاملة لكم إغراء جامد أهوه! أتمنى بجد أشوفكم.. وآدي الرابط ع الفيس بوك..

http://www.facebook.com/event.php?eid=10438924461

متلازمة الحمل والانتفاخ والسعادة

2008-02-25T15:26:00.003+02:00

متلازمة الحمل والانتفاخ والسعادة

منذ فترة وأنا أنوي على الكتابة عن تجربة الحمل، وعن الصغير الذي يرافقني ويشاركني جسدي منذ 6 شهور تقريبا. لست وحدي من تحمس لهذا، زوجي أيضا قال لي أنه سيكتب للطفل حتى يشعر بمدى أهميته بالنسبة لنا حتى قبل أن يولد وقبل أن نراه. أخبرته بأنها فكرة عظيمة جدا، وبأنني لازلت أعتز جدا بالصور التي التقطت لوالدتي حينما كانت حامل فيّ مرتدية الفستان الأخضر القطيفة وتقف إلى جوار تلاميذها في صورة جماعية في مدرسة الليسيه حيث كانت تعمل وقتها. وعندما كنت صغيرة وكان يزورنا الضيوف كنت فخورة جدا بإطلاعهم على الصورة قائلة في حماس "أنا كنت هنا جوه" مشيرة إلى بطن والدتي المنتفخة بشكل واضح.

المهم، ولسبب ما –أخمن أنه السعادة الجارفة مثلا- لم أسمع زوجي يتحدث عن الكتابة للطفل مرة أخرى. وأنا الأخرى لم أجد ما يمكنني قوله حول التجربة. كل الأحداث المتعلقة بشهور الحمل الأولى لم تكن سعيدة جدا، وأنا لم أرغب في تدوينها. أما الآن.. فالوضع اختلف..

إحساس..
يقولون أن للأم علاقة خاصة بأطفالها لا يمكن أن يشعر بها أحد سواها.. وتأكدت لي هذه المعلومة منذ عدة أيام.. كنت واثقة من أنني أحمل صبيا.. من أول يوم تأكد لنا خبر الحمل عرفت أنه صبي، وحلمت بهذا في نفس اليوم أيضا.. كل صديقاتي يعرفن أنني أحب البنات جدا وأنني لا أميل إلى الأولاد.. زوجي أيضا يحب البنات وكذلك أمي وحماتي التي لديها لهفة خاصة للبنات لأنها لم تنجب سوى صبيانا.. لذا كثيرا ما كنت أمزح مع صديقاتي بشأن عدم الحماسة التي ستلاقي الكائن الصغير.. وكنت أخبرهن بأن المتحمسة منهن للصبيان، ستتبناه رغما عن أنفها.. كل هذا وأنا أضحك وأدعو الله سرا أن يخيب ظني..

سونار
ذهبت وزوجي لإجراء "الدوبلر" وهو بحسب ما فهمت نوع من أنواع السونار لكنه متطور بدرجة ما فيمكنه حساب وزن الجنين وحساب كمية الدم الواصلة له وكمية الماء المحيط به بالإضافة إلى قياس طول أطرافه وحساب محيط الجمجمة، إلخ.. وفي وسط متابعتي للشاشة قال الطبيب.. "وطبعا ولد إن شاء الله".. نظرت إلى زوجي نظرة "مش قلت لك" ووجدته يبتسم ووجدت نفسي سعيدة جدا وأنا أتابع حركة الصغير على الشاشة.. تلك الحركة التي تأخرت كثيرا في الشعور بها لسبب ما لا أعرفه.. كانت الحركة ضعيفة وقت السونار وقلت لنفسي ربما كان نائما، وبعدها بعدة أيام تأكدت من هذا فعلا.. فصغيري لا يحلو له "الرفس" ولعب الملاكمة إلا في الليل حين يغالبني النعاس وأحاول النوم.. فتفاجئني ركلة قوية أو سلسلة من الركلات تجعلني أصرخ من الألم! وتلك الركلات –بخلاف أنها مؤلمة- جعلتني أبدأ فهم الموضوع.. هناك كائن يسكنني! حركاته ملموسة ونبضاته محسوسة.. يحب الجبنة البراميلي بالفلفل مثلي تماما فيقفز من السعادة داخلي إذا تناولتها ويثيره الطعام الثقيل ويقلق راحته.. أما الزبادي فيجعله مسترخيا يسبح داخلي في هدوء ودعه.. كل هذا يجعلني سعيدة جدا.. هو ابني أنا.. لا يهمني إن كان صبي أم فتاة.. السعادة واحدة والاندهاش واحد واللهفة واحدة والارتباط واحد والألفة والونس واحد..

عادي ولا دايت؟
في الأسبوعين الماضيين فقط لاحظت انتفاخ بطني المفاجيء.. فحتى الشهر الخامس كان يمكنني التخفي تحت شال مشجر أو بلوزة واسعة بعض الشيء دون أن يعرف أحد أنني حامل.. أمي وصديقاتي أكدوا على جدوى استراتيجية التخفي التي اتبعها وبأنني فقط "تخنانة شوية بس مش باين عليكي".. لكن في هذه الأيام ازداد حجم بطني بشكل ملحوظ وقلّت مقدرتي على الحركة والمشي بشكل طبيعي وازداد "النهجان" وضيق التنفس حتى في الأوقات التي لا أتحرك فيها..

أما ما أكد لي حالتي فهو السؤال الذي سمعته لأول مرة في حياتي من صاحب السوبرماركت الموجود تحت البيت عندما اشتهيت البيبسي الممنوعة عنه بأمر الطبيبة حينما قال لي ببساطة "عادي يا فندم ولا دايت"... !!

مؤازرة
حادثة واحدة فقط لم تفلح فيها استراتيجية التخفي.. كنت ما أزال في الشهر الرابع مستقلة عربة مترو السيدات عائدة للمنزل حين أتاحت لي سيدة حامل "جدا" (في الشهر التاسع ربما) مكانا إلى جوارها.. وعندما جلست والتفتت لأشكرها نظرت لي بعطف قائلة "حاسة بيكي" وابتسمت في رضا.

شاركوني الفرحة

2008-02-21T15:36:00.002+02:00

قعدت شوية أفكر إذا كنت هاقول لكم الخبر ده ولا لأ
ساعات بامنع نفسي من نشر الحاجات الصغيرة عشان باحس إنها فيا قدر من النرجسية أو يمكن ممكن ما تهمش حد غيري
بس المرة دي الوضع يختلف
لإن الخبر ده إنتم السبب فيه
ولولاكم مكانش هيحصل
وأنا حابة قوي إني أشاركم الفرحة
الخبر هو
إن
..
...
الطبعة الأولى من الكتاب خلصت!

عاوزة اشكر كل حد بيدخل المدونة وكل حد جه في المعرض وكل حد اشترى الكتاب وكل الناس كل الناس!
ربنا يخليكم :)

وحيدة جدا ومشغولة جدا جدا

2008-02-16T23:13:00.001+02:00

وحيدة جدا ومشغولة جدا جدا
بالأمس بيّت النية على إنني إذا اضطررت لأكون امرأة وحيدة عليّ عن أكون امرأة وحيدة جدا ومشغولة جدا جدا.
***
استيقظت اليوم على صداع يلازمني منذ يومين وحنين مفاجئ لصوت سيلين ديون. توضأت وصليت وتزينت وأعددت نفسي للقاء مع إيزابيل الليندي وصورتها العتيقة على خلفية من تلك الأغاني التي تبعث بدورها على الغناء. استبدلت اللبن بالنعناع في شاي الصباح والبطاطس بالجبنة لأنها لا تتطلب إعدادا ولا وقتا يعطلني عن البداية التي قررتها ليومي. أخذت الكرسي البلاستيكي القديم الذي امتلأ ببقع الطلاء إلى البلكونة وألقيت التحية على صديقاتي الجديدات وهن ثلاث نبتات أحضرهن لي زوجي بعد إلحاح. أما الأولي فهي "كاليوس" بها زهور صفراء فاقعة تحب شمس الشتاء الشحيحة مثلي تماما والثانية "جارونيا" وبها زهور بيضاء وحمراء وجسمها ممتلئ قليلا والثالثة "جازانيا" حزينة مطأطأة الرأس يلامس شعرها الأرض وخالية من الزهور، لكنني ارويها بانتظام على أمل أن تعود للحياة وتطرح زهرات تتفتح بالنهار وتنغلق بالليل.

أذوب داخل رواية إيزابيل الليندي وألوم نفسي "كيف أن هذه هي المرة الأولى التي أقرأ فيها لها"، وكيف فات اسمها من أمامي أنا التي قد تشتري كتابا لمجرد أن كاتبته أنثي. قد تعتبرون هذا نقطة ضعف أو حساسية مفرطة، لكنني تعلمت الكثير من ضعفي أمام أسماء الكاتبات النساء فأحببت غادة السمان وسعة افقها وإطلاعها وأسلوبها السهل الممتنع، وأعجبت بشاعرية أحلام مستغانمي وحزنت عندما لم تكتب عملا يضاهي روعة "ذاكرة الجسد" فصارت جودة أعمالها في ندرة بيضة الديك. كرهت سلوى بكر في فجاجة لغتها وأحببت سحر الموجي في صدق مشاعرها ولم أفهم ميرال الطحاوي وأعجبت بالخلفية التي أتت منها مي خالد. كما أسعدني الدخول لعوالم جين أوستين وألفريدا يلنك وأذهلني شعر إيميلي ديكنسون وسلفيا بلاث.

بطلة "صورة عتيقة" هي "اورورا دل بالية" أو "لاي مينج" وهي نتاج علاقة بين مواطنة صينية تعيش في تشايناتاون في أمريكا ومواطن أمريكي آخر من جذور تشيلية، وهذا يفسر وجود اسمين لها. تمازج العوالم والتواريخ والشخصيات أكثر من بديع، واستغراقي في الرواية قد يعني أننا سنأكل المكرونة اليوم أيضا! الميزة الحقيقة في زوجي هي أنه لا يريدني أن أكون "مارثا ستيوارت" التي تشغل وقت فراغها في تنظيف أواني الفضة وخبز الكيك المنتفخ بمثالية وصناعة المربى وابتكار الهدايا منزلية الصنع، ولكن هذا لا يمنع أنه يسعد كثيرا بكيكة الفراولة بالكريمة التي أعدها من حين لآخر.

كلما تحدثني أمي على الهاتف تذكرني بأنني لم تربيني لأكون ربة منزل، وأن الاستيقاظ مبكرا هو ضرورة من ضرورات الحياة إذا اردت التخلص من الاكتئاب الذي أحيانا ما يزورني بسبب الحمل أو بسبب انقطاعي عن العمل. هذا بخلاف شعوري بالوحدة حينما يتأخر زوجي في العمل وينشغل أصدقائي كل في حياته وأبقى أنا. لم أتحمس كثيرا لنصيحة أمي إلا بعد نشر الكتاب وانشغالي في حضور أحداث تخص الاحتفال بصدوره. الأحداث الأخيرة تدفع بالحياة دفعا في شراييني، وبالرغم من أنني لازلت أندهش من نشر الكتاب ومن الإقبال عليه، إلا أنني صرت أفسح مجالا للأحلام الكبيرة التي كنت أخجل من مجرد التفكير فيها وأفكر في آفاق أوسع وخيارات أكثر ومستقبل لم أكن لأتخيله منذ شهور قليلة.

استمر في قراءة الرواية فتزداد سعادتي وتحمسني مكالمة تطلب مني تحديد موعد لمناقشة كتابي في مكتبة دار الشروق فرع الكوربة. لا يمر الكثير من الوقت حتى يأتي زوجي ويخبرني عن رغبته في أن نلتحق بـ"كورس" لغات سويا، فأتحمس أكثر وأخرج مفكرتي لأدون فيها مشاريع الفترة القادمة ولا أنس أن أدون موعد الفيلم الذي أرغب في مشاهدته وقائمة بالأغاني الجديدة الملهمة مع عناوين كتب جديدة كنت تكاسلت عن قراءتها منذ اشتريتها في المعرض. كنت -ومازلت- مؤمنة تماما بأن الله لن يتركني وقت الوحدة لكن ما يحدث الآن يفوق إدراكي واستيعابي وسقف أحلامي.

بشكل غامر.. بشكل ساحق

2008-02-05T18:51:00.000+02:00

بشكل غامر.. بشكل ساحق

يوم الجمعة الماضي كان حفل توقيع الكتاب.. لا أستطيع أن أصف مشاعري التي لا يستطيع قلبي الصغير استيعابها حتى اليوم.. هناك كلمة إنجليزية قد تعبر عن حالتي الآن بشيء من الدقة..
Overwhelmed

وهذه الكلمة التي غالبا ما تترجم "بشكل ساحق" أو "بشكل غامر" أراها أنا على إنها دفعة من مزيج من مشاعر الدهشة والامتنان والشجن في وقت واحد.. الأمر الذي يؤدي إلى ما يشبه الصدمة العاطفية فلا يستطيع المرء معها تقرير إذا ما كان يرغب في الضحك أم في البكاء.. (والله تعريف ينفع يتحط في قاموس!)

المهم، يومها بيعت جميع النسخ –عدا واحدة للأمانة- أثناء حفلة التوقيع.. وفاجئني عدد الحضور وعدد من اشترى كتابي الأول.. كان رائع أن أرى قراء للمدونة لأول مرة.. منهم ممن أعرف اسمه ومنهم ممن لا يعلّق.. ورائع أيضا أن أحظى بقراء جدد رأونا في "صباح دريم" فتحمسوا لكلامنا وحضروا التوقيع.. رائع أن أوقع على نسخ ستصل إلى خارج مصر بتوصية من أصحابها.. رائع أن يأتي أحد من خارج العاصمة لمجرد الحصول على التوقيع.. رائع أن يطلب أحدكم الإهداء لشخص عزيز عليه سيهديه –بدوره- الكتاب.. رائع اكتشاف قارئ متحمس "بيموت فيا" على حسب قول والدته وهو لايزال في سن الرابعة عشر..

كل هذه السعادة انتابتني حين كنت أوقع النسخ، وفي الدقائق القليلة التي لم أكن أوقع فيها على نسخ جديدة، كانت تغمرني لحظات شجن وامتنان لكل فرد اختار كتابي ونيسا لفترة من الوقت.. ولكل من منحني فرصة للوجود في حياته عن طريقه..

فرحتي غامرة بلقائكم.. وبالحماس الذي استقبلتم به الكتاب.. ربنا يخليكوا ليا
--
ملحوظة: أثناء كتابتي لهذا البوست تصفحت مدونة رضوى لأقرأ هذا.. لعلكم الآن تفهمون ما أعنيه!

أشوفكم في المعرض

2008-01-25T21:56:00.000+02:00

أولا أحب أشكر كل الناس اللي دخلت وعلقت وهنت وأسعدتني بكلامها الرقيق..

وثانيا يا جماعة إن شاء الله حفلة توقيع "أما هذه فرقصتي أنا" هتكون في المعرض يوم الجمعة الجاية 1-2 في جناح دار الشروق في معرض الكتاب الساعة 3 عصرا
أتمنى بجد بجد أشوفكم هناك..

آه.. حاجة أخيرة.. حصل تغيير في ألوان غلاف الكتاب، والصورة اللي فوق دي توضح شكله النهائي.. الألوان الجديدة تجنن بجدد :)

غلاف كتابي :):)

2008-01-07T15:51:00.000+02:00

وآدي صورة الغلاف.. إن شاء الله يكون موجود في المعرض بإذن الله
كميل مش كده؟ :)

أنا تحت الطبع!

2008-01-03T18:29:00.000+02:00

أنا تحت الطبع!

بعد أن تركت عملي، كان لدي اعتقاد بأنني سأطير كل يوم من منزلي وأسعى في تحقيق حلم من أحلامي الصغيرة التي عجزت عن تحقيقها عندما كنت أعمل.. كأن أحضر حفلة الواحدة ظهرا في السينما التي أحبها وسط الأسبوع.. أو بأن أخذ الكاميرا وأتصفح وجوه القاهرة صباحا بتأنِ.. أو أن أحضر حفلات موسيقية كثيرة كنت لا أحضرها بسبب العمل.. أو أن أمضى يوما بأكمله داخل المكتبة اقرأ وأستمع للموسيقى.. لكن كل هذا لم يحدث..

وجدت نفسي شبه محاصرة في المنزل بسبب متاعب فترة الحمل الأولى.. وبدأت أرى اليوم بشكل مختلف وأعرف نفسي على مفردات يومية جديدة لم أكن أعرفها من قبل.. مثل صوت طابور الصباح في المدرسة المجاورة للمنزل.. و"خبط" بائع الأنابيب وقت العصر.. وصوت لعبة الطاولة ورائحة الشيشة في المقهي الذي يواجه البلكونة..

كما صرت أتعرف على مفردات أكثر غرابة تخص التعامل مع أعراض الحمل.. مثل الكمامات التي احضرتها لي حماتي كي أرتديها في المطبخ حتى لا تأذيني الرائحة.. ومثل البسكويت المملح وأقراص النعناع التي يشتريها لي زوجي بصفة دائمة للتغلب على الشعور بالغثيان والمياه المعدنية التي تحتوى نسبة صدأ أقل من تلك الموجودة في الصنبور.. هناك أيضا راحة لمدة ساعة في السرير بعد تناول أي وجبة للحفاظ على الطعام داخل المعدة لأطول فترة ممكنة.. وفي وسط هذا كله وصلتني أغرب وأجمل رسالة في حياتي..

فحينما كنت أقطع البصل في المطبخ تمهيدا لتحضير الغذاء لزوجي الذي سيأتي بعد فترة، انتابتني نوبة شديدة من الاحباط خاصة عندما ضايقتني رائحة البصل فاضطررت لحشو الكمامة بقشر البرتقال.. شعرت بالضعف والعجز وقلة الحيلة.. غضبت من نفسي على الحال الذي اراني أتحول إليه.. ربة منزل تقليدية.. وأنا لم أكن أبدا ربة منزل، ولم أطمح في أن أكون واحدة في أي يوم من الأيام..

المهم.. كنت ألوم نفسي على الأحلام التي لم تتحقق وبداخلي وجع خاص بخصوص الكتابة وبخصوص حلم قديم في أن أرى اسمي على غلاف كتاب فيه كلماتي.. تركت المطبخ، والبصل على النار، وفتحت صندوق بريدي الالكتروني لأرى رسالة من الأستاذ سيف سلماوي مدير النشر بدار الشروق يطلب مني أن تجمع لي الدار ما كتبته في مدونتي الموجودة على الإنترنت في كتاب.. حدقت في الشاشة لمدة ربع ساعة على الأقل.. ثم اتصلت بالدار لأتأكد من حقيقة وجود الأستاذ سيف.. وللمفاجأة كان حقيقيا.. وكذلك عرض النشر.. وبعد انتهاء المكالمة، بكيت كما لم أبك من قبل وشعرت بفضل الله وبرضا أمي عليّ.. ثم انفجرت الفرحة بداخلي كحبات الذرة اثناء صنع "الفشار".. وأمتلأ قلبي بالدفء..

وصل زوجي ودقق في وجهي لكنه لم يستوعب ما فيه.. أطلعته على الرسالة فاحتضنني وقبل يديّ وقال "تستحقيها طبعا".

بوح

2007-11-29T15:21:00.000+02:00

ابحث عن شيء استحث به عصب الكتابة لدي فلا أجد.. منذ فترة أحاول التفكير في النص الذي يمكنني كتابته بعد الزواج.. وعن ضرورة أن يكون الكلام رومانسيا وحالما ورائعا! وكيف لا يكون إذا كنت سأحدثكم عن تحقق الحلم، وعن استقراري في بيتي الجديد وسعادتي به.. وكلما كنت أفكر في هذا، أهاب الموقف فيتخاذل عقلي وقلبي معا.. وكأنما كنت أفرغ من الكلام فجأة وأسقط ككيس بلاستيكي فرغ من هواء كان يملؤه..

ومؤخرا، كنت أتحايل على الكتابة، بأن أتصفح مدونات ألهمتني.. أو أن أستمع إلى أغانيَّ القديمة.. أو أن أشرب كوبا من الشاي باللبن.. ذلك المشروب السحري الذي اكتشفت مدى ميوعة طعمه عندما صرت أشربه وحدي في منتصف النهار وبعيدا عن مكتبي.. لكنني مللت من الاستجداء وقررت الكتابة بأي شكل كان..

أما سبب شربي لكوب الشاي باللبن وحيدة هو أنني بعد زواجي تركت عملي القديم، والتحقت بآخر جديد إلى أن اكتشفت ضرورة التوقف حرصا على حياة مخلوق آخر بدأ يتكون داخلي..

أعترف بأن الخبر قد باغتنا.. لا أعرف أي نوع من الأمهات يمكنني أن أكون! وكيف لي أن أكون أما في حين أن الأمر الوحيد الذي ضايقني عندما علمت بخبر حملي هو أنني لن أستطيع الذهاب إلى دريم بارك مع زوجي كما خططنا قبل الزفاف! وكيف سأكون أما مسئولة في الوقت الذي ترقص فيه الطفلة بداخلي طربا لأنها ستحظى برفيق للعب وبفرصة جديدة لشراء لعب الأطفال بدون خجل!

بداخلي رغبة في رؤية هذا الصغير، والقفز–وهذا ممنوع طبعا- من السعادة عند استيعاب كونه نتيجة "ملموسة" لحب كبير، ولكونه أيضا "خلطبيطة" مننا!

اعتراف: لازلت في شهور حملي الأولى، وأشعر بأنني تحولت إلى كائن بغيض.. أنام بكميات مهولة وتتلاعب بي أعراض الحمل كدمية ماريونيت.. فيلازمني الغثيان وتعذبني رائحة المطبخ ولا يستقر الطعام في أمعائي.. أشعر بالذنب لأنني كثيرا ما أكون مستاءة من فرط التعب، ولا أستطيع فعل شيء لمنع هذه المشاعر السلبية من التسرب إلى الطفل.

اعتراف آخر: لعلك لاحظت، أنه قبل النوم، وعندما أفكر في كل التغييرات التي حدثت في الشهور الماضية ويتسرب إلى شعور بالفزع، أحتضنك جيدا وأضبط دقات قلبي مع دقاتك وأنفاسي مع أنفاسك، فيهدأ كل شيء وأنام.

وكتبنا الكتاب

2007-08-05T16:18:00.000+03:00

لم تكن كعشب أخضر مبتل ولا كحبات الأرز ولا رخوة كالسحاب ولا كبقعة النور
إنها"يده".. ولا يمكن وصفها بغير ذلك!

كتبنا الكتاب: 3/8/2007

سحابة وبطيخة وبينهما قلبي

2007-07-04T10:58:00.000+03:00

في وسط الأوراق والأقلام والملفات التي تروح وتجيء تخطر على بالي فكرتين.. الأولى تخص كوبا كبيرا ممتليء عن آخره بعصير البطيخ البارد.. البطيخة حمراء و"مرملة" والعصير به جزيئات من الثلج المجروش.. أما الثانية فتخص يديه..

أقبض على نفسي متلبسه في التفكير في أنامله.. في الأصابع الطويلة الدقيقة.. وأسأل نفسي ترى ماذا سيكون ملمسها حقا.. هل ستكون مثل عشب أخضر مبتل؟.. أم –لأنها بيضاء- ستكون مثل حبات أرز؟.. هل هي رخوة مثل قطع سحاب؟ أم شفافة ودافئة كبقعة نور؟

أعود لمنزلي، والرطوبة تكاد تفتك برئتي.. القى بنفسي على أقرب كرسي وألمح بطيخة عملاقة على مائدة السفرة.. تخبرني أمي بأنه هو من أحضرها لي.. اتصل به وأقول "تسلم إيديك!".

صاحبتي اللي هناك

2007-07-02T14:43:00.000+03:00

صديقتي (أنتيمة) أيام ثانوي سافرت إيطاليا.. لم أرها من 8 سنوات.. ولم اسمع صوتها من 7.. تجتاحني ذكرياتنا القديمة سويا هذه الأيام بشكل مفزع، حتى أنني قلقة عليها.. فالأرواح جنود مجندة..

اعتدنا الذهاب بعد المدرسة لشراء الألبومات من المحل الصغير المزين ببوسترات "مايكل جاكسون" و"سيلين ديون" (وقتها).. تبادلنا شرائط "فايف" و"إن سينك" و"ويتني هيوستن" وتلك الأخرى التي كنا نسجلها من إذاعة البرنامج الموسيقي أو البرنامج الأوربي ونتحدث عنها لساعات.. كنا نترجم الأغاني سويا أيضا..

أذكر تمشيتنا التي كانت تطول من أول نصر الدين إلى منزلها مع الأيس كريم.. أذكر "توكة" شعرها السوداء المنفوشة التي أخفت شعرها لمده سنة.. كنت طوال هذه الفترة أعتقد أن شعرها طويل، لكن بعدها عرفت أنه قصير جدا لا يزيد عن الـ 7 سم بأي حال.. اشتريت أنا الأخرى "توكة" مماثلة.. وارتديها لعدة أشهر، فكان من يرانا سويا يحسبنا تؤأمتين (!)..

صديقتي كان اسمها دولت.. وهو اسم لم يناسبها مطلقا، لهذا كنا نناديها بـ "دوللي".. وكنت أدافع عنها بشدة إذا انتقد أحدهم اسمها، لكن هذا كان نادرا.. فمن عرفها، أدرك أنها كانت شديدة اللطف والرقة.. كانت موهوبة في الرسم، وكان "مستر نصر" يكن لها معزة خاصة لتميز لوحاتها.. وكان يعزني أيضا لقدرتي في الشعور باللون (على حسب قوله)..

قررت أن تترك دراستها في كلية الآثار، على أن تدرس الطب عند والدها في إيطاليا.. حتى عندما قالوا لها أنها لابد من أن تدرس الثانوية مرة أخرى هناك، لم تتراجع.. كانت تدرس بالنهار، وترسم مع أحد الرسامين أمام الكولوسيوم في الليل..

أنا أضعت عنوان دولت.. لكنني أبحث عنها كل يوم على جوجل وعلى الفيس بوك.. أرغب فقط في أن أراها ولو مرة واحدة.. لأدعوها لفرحي، ولأرى إذا طال شعرها عن آخر مرة رأيتها فيها!

غـــــضـــــــب

2007-06-16T21:42:00.000+03:00

شعور غبي، لما تحس إن الناس بتعاملك على إنك عيل صغير وبتاخدك على قد عقلك وإن كل الكلام اللي بتقوله بيدخل من ودن ويخرج من الودن التانية في الوقت اللي بيفهموك فيه إن أهم حاجة عندهم راحتك..

شعور غبي، إنك تبقى عاوز تغضب جدا، وتكتب حاجة سخيفة جدا، وتتراجع في آخر لحظة عشان متضغطش على أعصاب حد أو تؤذي حد..

شعور غبي، أما الناس تتعامل مع ألمك على إنه رفاهية ودلع، وإن كل واحد يا حرام فيه اللي مكفيه، ولو جيت بس تحكي له يحسسك إنه شهيد والشوك خارج من راسه والدم بينقط من رجليه..

شغور غبي، إن يبقى نفسك تكسر كل القزاز الموجود في البيت وتخبط الموبايل في الحيطة ينفلق نصين وتقطع في جسمك بالسكينة، وتتراجع لإنك للأسف مؤدب وأهلك مربيينك كويس ومينفعش تعمل حاجة تغضب ربنا..

تداعيات العودة

2007-06-06T19:58:00.000+03:00

تداعيات العودة

كنت اتفقت مع صديقتي على أن أقابلها في وسط البلد أمام العبد.. سنتناول الآيس كريم لاستعادة الذكريات وبعدها نقرر ماذا نفعل.. وصلت قبل موعدي بنصف ساعة.. اخترت شارع لم امش فيه من قبل، وتركت لقدمي القرار.. لا أخاف من التوهان في شوارع وسط البلد.. هناك حدس يربطني بهذه المنطقة.. أشعر بأماكن الشوارع، ولا يخيب ظني إلا نادرا..

كانت الشمس حارقة.. أي مجنون هذا من يمشي في مثل هذا الجو.. كنت أفكر في بعدي عن الكتابة، وفيم آل إليه الحال بيني وبينه.. وكيف أن فترة تجهيزات الزواج هي جد عصيبة.. تستفز أسوأ ما بداخلنا.. العناد والغضب والحماقة البحتة! كيف أنني كدت لا أرى نفسي في عينيه، وكيف أنه أصبح يستطيع النوم دون سماع صوتي في المساء.. صدرت مني تنهيدة ولابد أنني قطبت جبيني ومططت شفني السفلى دون أن أعي كالعادة.. نظرت على الشارع أمامي محاولة لاستيعاب سريالية الوضع فيه..

كنت اقتربت من "جروبي".. هناك أحدهم على الجانب الآخر من الشارع يجمع تبرعات لمسجد لا يُبنى أبدا.. وزوجين يتصفحا واجهات المحال الزجاجية سويا.. وواحدة تبدو لي كفتاة ليل حقيقية في عز الظهر.. ثمة إحساس أنثوي لا يمكن تكذيبه بخصوصها حقا يصل لحد اليقين.. فكرت في اشمئزازي من العلاقات الجسدية خارج إطار الزواج، ليس لأنه عمل منافي للدين أو للأعراف فحسب، بل لأنه ينال من الروح ويصيبها في مقتل أيضا..

في هذه اللحظة، بدت لي الدنيا كمادة فاحشة الثراء للكتابة.. بدا لي أنه كل شخص من هؤلاء الموجودين حولي، يسير بداخل برواز.. برواز يحمل حكاياه الخاصة التي تكشف نفسها في حركاته، في طريقة ضحكه، أو لبسه.. أيقونات متحركة بالأحرى..

وعلى ذكر الأيقونات.. مرت من أمامي راهبة ترتدي ملابس شديدة البياض.. جفلت للون المباغت ولحرارة الشمس.. أختفت من أمامي.. ظننتها محض سراب.. نظرت حولي فوجدتها تعبر الشارع وسط الدخان.. أغمضت عيني لحظة فرأيتها تطير فوق العمارات، فانتعشت لرؤية ملابسها ترفرف مثل الأجنحة.. وصمتت..

عزمت على شيئين يومها.. أن أعتذر له عن كل شيء.. وأن أكتب هذه التدوينة..

فعلٌ للحب

2007-04-22T11:17:00.000+02:00

فعلٌ للحب

أصبحت أشعر بحميمية أكثر في المطبخ عن ذي قبل، وثقة أكبر. لست من البنات اللائي اعتدن دخول المطبخ ومساعدة أمهاتهن منذ الصغر، كنت طفلة مدللة نوعا، كما أن أمي لم تكن أبدا تسمح لي بالوقوف معها ومشاهدتها تصنع الحلوى أو حتى الأصناف العادية وأعطل دروسي ومذاكرتي. لا أعرف متى بدأ المطبخ يستهويني، لكنني أعرف أن هذا حدث مؤخرا جدا.. ربما عندما طلبت مني أن تتذوق شيئا من صنع يدي، أو قبل ذلك بقليل- في بروفاتي السرية لطبخ شيء يصلح لأن أقدمه لك عندما نتزوج.

ارتبط المطبخ لدي بالمشاعر منذ الصغر.. أذكر جيدا إشراف جدتي على إعداد الكعك والبسكويت في العيد، وكيف أن وصفتها لم تكن تخيب أبدا.. وكيف أن الأجيال الجديدة توارثتها، وتساهم في تمريرها ونشرها حتى الأن.. أذكر وقت المغيب الصيفي فوق سطوح بيتنا القديم.. قطع البطيخ المثلجة مع الجبنة المالحة قليلا.. أمي وأبي وعماتي وأعمامي وأولادهم وجدودنا أيضا.. أذكر الكِشك البلدي الذي لم اتذوقه سوي في البلد مع جدي وقت سافرنا معا.. أذكر كرواسان الجبنة الذي اعتادت أمي صناعته مع جيراننا في العمارة القديمة.. وكيف كنا نتلهف على أول قطعة تخرج من الفرن.. نتسابق حتى نأكلها، ونمسكها بمنديل كي لا نحرق أيدينا.. وجه أمي الراضي، وعيوننا السعيدة الشقية وقفزنا مع أولاد الجيران واستجدائنا للحصول على قطعة عجين نشكلها على هيئة عرائس وثعابين ! أذكر تفاصيل هذه الأيام ومذاقها جيدا وبوضوح..

الطبخ فعل حب.. هذا هو ما عرفته، وهذا هو ما شعرت به حينما كنت أعد لك كيك الشيكولاتة بالأمس أو فطيرة التفاح قبلها.. لم أستطع الوقوف في المطبخ دون أن أسمع موسيقى هادئة.. حرصت على أن أعمل بيدي وأن أمزج المكونات وكأنني أربت على ظهر طفل.. برفق بالغ.. كثيرا ما كنت أفكر في رائحة بيتنا.. فبعض البيوت -كما تعرف- لها رائحة مقبضة وغير مرحبة، وأنا أرغب في أن يفتح بيتنا ذراعيه لكل من نحبهم ويحبوننا.. أنا لا أرغب في أن تكون رائحة بيتنا برائحة العطور، أو معطرات الجو، سيكون من الأفضل أن يكون البيت برائحة النعناع أو القرفة أو الشيكولاتة الذائبة أو التفاح.. والأهم من هذا أن تكون الرائحة دافئة..

لا شيء يضاهي سعادتي بخروج المخبوزات من الفرن.. منتفخة وساخنة ورائعة سوى سعادتك أنت بها وبتقديرك للأمر برمته.. الطبخ فعل حب.. توظف أنت فيه اللمس والشم والتذوق والرؤية وأوظف أنا فيه اشتياقي لك، ولإبتسامة من وقع المفاجأة..

أما صباح اليوم..

2007-04-03T12:59:00.000+02:00

ورق خطابات جديد ورسائل لم تكتب بعد :)

صباح اليوم

2007-03-28T14:03:00.000+02:00

صباح اليوم بطعم الشيكولاتة وعصير التفاح الساخن بالقرفة :)

كل سنة وأنا طيبة :))

2007-03-19T10:30:00.001+02:00

النهاردة عيد ميلادي (تاني! الوقت بيعدي بسرعة موت) وبقالي أسبوع عمالة أفكر إزاي ممكن أحتفل باليوم التاريخي ده :) ، فلقيت نفسي مش عاوزة أحتفل بنفسي، بس عاوزة أحتفل بناس من غيرهم دنيتي كانت هتبقى بايخة قوي.. ولما بدأت أكتب الاسماء حسيت بإن قد إيه ربنا بيحبني لإنه محاوطني بيهم.. والترتيب طبعا مالوش معنى..

أمي.. علمتني إزاي ماخافش في الحق وإزاي أضحك من قلبي.. وأنا في الحقيقة ماليش أم واحدة أنا فيه ناس كتير متبنياني :) ومنهن:
سحر الموجي.. مصدر قوة دايم ليا.. كفاية إني افتكر حضنها وكل مشاكلي تهون..
د هالة البرلسي.. بتدلعني لحد ما هتبوظني! عرفتني يعني إيه معنى "الإمتنان" والحب غير المشروط..
خالاتي كلهم.. باشوف معاني كتير قوي لما أحكي معاهم وعيونهم تدمع..

والدي.. كل ما بالاقي حاجة بتاعته باعرف قد إيه فاتني..

"هو".. عارفة إنه عمال يجهز في مفاجأة للنهاردة من سنة تقريبا! (يا حرام).. باتبسط عشان بنتعلم حاجات كتير من بعض وبنبهت على بعض كل يوم! :)

ماريان..أنتيم 1 بنفهم بعض من غير كلام.. ومنطقها دايما بيريحني..

شريفة.. أنتيم 2.. عمري ما بضحك الضحك ده مع حد غيرها! دايما فاهماني، ودايما قلبها عليا.

مريم.. أنتيم 3.. جميل لما الواحد يلاقي حد يجاريه في شطحاته ويفهمه ويكون جنبه وقت ما يحتاجه..

د/أحمد.. من أكتر الناس المأثرة فيا.. في محاضراته إداني مساحة "أكون" فيها غادة.. وكان دايما بيشجعني، وحتى الآن.. لو بس قالي "برافو" بابقى سعيدة 7 أيام ورا بعض!

فيه كمان 2 عزاز على قلبي قوي مع إني ماشفتهمش كتير.. يمكن واحدة فيهم اتكلمت معاها في الحقيقة مرة أساسا.. رحاب وسامية .. معرفتش ماكتبهمش، بس الواحد فعلا بيتبسط لما يقابل بني آدمين بجد.. محافظين على أرواحهم الجميلة اللي بترفرف على اللي حواليهم وبتدفيهم.. وحتى لو كلامي ده هيفاجئهم، بس هما فعلا غيروا من وجهة نظري تجاه الحياة قوي...

يلا كل سنة وأنا طيبة وإنتم كلكم طيبين :)

البلدة البعيدة وراء المرآة

2007-03-11T15:06:00.000+02:00

البلدة البعيدة وراء المرآة

في الصالة الرياضية استخدم الدراجة الثابتة.. أبدل بعنف لعلي أصل للمرآة التي تغلف الحائط المقابل، واتعجب لفكرة الهروب الملحة على رأسي بشده مؤخرا، وافكر..

ساعبر خلال المرآة.. سأشعر ببرودة تلامس بشرتي مع السطح المصقول للحظات، واسقط في بركة كبيرة للكرات الملونة الصغيرة.. ساندهش واضحك.. ثم اتجول في تلك البلدة.. بيوت من الحلوى وحدائق واسعة مسيجة بعيدان القرفة التي تبعثر إلهامها في المكان.. مساحات خضراء وعشب مبلل أخلع حذائي وأجري فوقه وأقفز.. عصافير وشلالات مياه وفراشات ملونة صغيرة ألاعبها وتلاعبني.. سلم من قطع سحاب وفتيات صغيرة بفساتين وردية وصفراء وفيونكات حريرية شاهقة البياض.. لا أنا ولا أنت ولا هم ولا هؤلاء ولا هي ولا تلك الأخرى.. ولا عملي ولا بيتي ولا مشاريعي ولا أجندتي.. ولا قلقي ولا وجعي ولا غضبي ولا كوابيسي الليلية.. فقط هذا الجمال المصفى والانغماس فيه..

إيه ده كله؟ رحتي فين؟
يعيدني صوت مدربتي للأرض..
"هاه؟ ولا حاجة.."
انظر حولي، تذوب البسمة.. اتنهد واترجل، وعلى لساني جملة واحدة أخجل من أن أقولها "ممكن شوية كمان؟!"

بيني وبيني

2007-03-04T12:48:00.000+02:00

بيني وبيني بأقف قدام المراية وشعري مفرود.. باتخيلني ماسكة جيتار الكتروني وبانشّز واتنطط في انسجام..

بيني وبيني بيكون لي جناحين خضر.. باعدي بيهم على البنات الصغيرة بالليل.. وأحط لهم في شنط المدرسة كراريس رسم وألوان..

بيني وبيني باكون طويلة قوي.. أطول من البرج كده.. شايفة كل حاجة بوضوح وباضحك في سري على الناس اللي بتجري تحت..

بيني وبيني بارجع عيلة صغيرة .. مستنية حد يلعب لي في شعري ويديني بنبوناية كبيرة..ويقول لي "متخافيش"..

بينكم.. أنا لابسة إيشارب.. ومعنديش جناحات.. ولا شكلي عيلة صغيرة.. ومش طويلة قد البرج..

وقلت..

2007-03-02T22:14:00.000+02:00

العمر أقصر من إننا نضيعه..
زعلانين

بمناسبة الاتساق مع الذات..

2007-02-22T18:17:00.000+02:00

مش من عادتي إني أكتب عن أغاني أو مطربين.. دي كمان أول مرة أحط فيها فيديو على المدونة.. بس حاسة إنه يبقى بخل لو استأثرت بالاكتشاف ده لوحدي..

الأغنية دي حبست الدموع في عيني.. مش من الحزن.. يمكن من الروعة.. من الشبه اللي حسيته مع الكلام.. مع الست "الحقيقية" دي.. اللي ملامحها فيها جمال من نوع ماشفتوش قبل كده.. جمالها من جواها.. من طبيعيتها.. من بدائيتها.. من إزاي بتغني بكامل قوتها في عز ما هي موجوعة.. من تحويرها للألم لابداع (هي اللي كاتبه الكلام).. من احساسها.. من مزيكتها وطبقات صوتها..

الست دي اللي اسمها Linda Perry.. دخلتني في حالة يوفوريا مش قادرة اوصفها.. متهيألي لو كانت الغجرية غنت، أكيد كانت هتغني كده! باشوف الفيديو ده للمرة العشرين النهاردة.. (الغوث!)

وده الكلام..

In my daydreams everything's worthwhile
In my daydreams I ran a thousand miles
And everybody worshiped me
In my daydreams
Hate meant just to smile
And the pain never bothered me
I want everything
Everything I want
There's no room to turn me upside down
In my daydreams
I built my own empire
With no color and no creed
In my day dreams
I'm like a bird in Flight
I'm I getting much too deep?
I want everything
Everything I want
There's no room to turn me
Upside down
I want everything, everything I want
Yeah, yeah

على جنب: الأغنية وليندا نفسها فكروني بالشاعرة Emily Dickinson.. يمكن دي أشهر قصيدة ليها:

I ’M nobody! Who are you
Are you nobody, too
Then there ’s a pair of us—don’t tell!
They ’d banish us, you know

How dreary to be somebody!
How public, like a frog
To tell your name the livelong day
To an admiring bog!

تاجٌ جميلٌ

2007-02-20T14:35:00.000+02:00

بناء على طلب مباشر من كينج تووت وغير مباشر من سولو بارد على الأسئلة القوية دي..

إيه اللي هيحصل لإيميلك لما تموت؟
هيتقفل على الأرجح

إديت الباسوورد لحد قبل كده؟ لو آه كانت ايه طبيعة علاقتك بيه ؟
اديت باسوورد البلوج اللي هي هي باسورد الميل :)! لخطيبي..

اسمك؟
غادة..

اسم الدلع المشهورة بيه وسط اصحابك؟
بندقة وبطوطة وتوتة وغدغود.. على فكرة الاسماء دي مستحدثة.. ماتعودتش على الدلع ده غير على كبر..

عمرك؟
23 إلا شهر!

برجك؟
الحوت.. الحالمة الرومانسية والكلام اللي مايأكلش عيش ده.

مجال دراستك؟
الأدب الانجليزي..

شخصيتك نوعها إيه؟
نوعها يعني إزاي؟.. شوية مزاجية وقلوقة وعلى طبيعتي..

السفر بالنسبة لك؟
متعة مش متاحة طول الوقت للأسف.. عشان أنا بنت وكده..

المود بتاعك؟
بادور على الفرحة زي اللي بيدور على عيل تايه..

وقت فراغك بتعمل فيه إيه؟
يعني إيه فراغ؟..ممكن أتصل بصحابي.. ممكن أفسحني واوديني سينما وأكلني آيس كريم.. بس ماعملتش ده من فترة طويييلة..

الأكلة المفضلة؟
البيتزا والملوخلخ وأي أكل داخل فيه جبنة سايحة.. مكرونة بالجبنة فراخ بالجبنة جبنة بالجبنة.. أموت أنا!

الصفات اللي أخدتها من بابا؟
ملامحي.. حبي للقراية وللغة.. توحدي يمكن.. تصرفاتي وطريقة تفكيري (ده ماما هي اللي بتقول أنا ماوعاش على الموضوع ده قوي)

الصفات اللي أخدتها من ماما؟
أمي دي سكر أساسا.. يمكن اهتمامها بالناس وحبها للخير (دي هي علمتهالي بصراحة أنا مأخدتهاش لوحدي)..

أكتر ست حاجات بتكرهها؟
إن حد يستكردني.. (جت منين الكلمة دي حد يعرف؟).. أو لما حد يدبسني في موضوع غبي ويفهمني إنه عاملهولي جميل..أنا طيبة آه بس مش هبلة!
لما حد يقول عني كلام من ورا ضهري وياخدني بالأحضان يا سينا..باحس ساعتها إني واقعة في موقف سريالي موت.
لما حد يسلم دماغه لحد تاني، ويلغي تفكيره خالص ابسولوتلي!..
لما حد يحاول يخلي حد يحبه بالعافية.. ونظام "إنت بتحبني بس مش واخد بالك"!
إنك تضطر تموت حد جواك، مع إنه لسه عايش..
باكره كمان سُرّاق الفرحة..

أكتر ست حاجات بتحبها؟
باحب ربنا
باحب مكالمة تجيلي في وقتها وضحكة طالعة من القلب
باحب الناس اللي بتحب بجد ومش بتتكسف تعبر عن ده قدام الناس كلها
باحب الكاكاو في يوم سقعة
باحب أطبخ له حاجة
باحب الكلام الحلو والناس الذوق

الشغل بالنسبة لك؟
كويس إن شاء الله!

الإنترنت بالنسبة لك؟
Google!
فعلا يعني.. عندي حق لجوء قومي على جوجل طول اليوم.. دا أنا حتى ساعات باتمنى يكون فيه جوجل في الحقيقة يدور لي على شراباتي في الأوضة الصبح :)

الخمس حاجات اللي محدش يعرفها عنك؟

مش عارفة إذا كان فيه حاجة كده.. حاسة إن أنا فاضحة نفسي على البلوج أساسا.. بس نفكر..

مم.. عندي فوبيا من المستشفيات.. ماقدرش أشوف حد متعور أو منظر دم أو حتى مسلسل ER في التليفزيون! مش رقة.. دي فوبيا.. يعني ممكن يغمن عليا من ريحة المستشفى بس.. (نسيت أكتب المستشفى من ضمن أكتر حاجات باكرهها!)

باخاف جدا من الفشل، وعندي رعب حقيقي من إن بكرة مايكونش بالسعادة اللي متخيلاها.

بيجيلي هاجس إني بادخل البلوجات مش عشان استمتع بالكتابة، بس عشان أعرف أخبار الناس وإذا كانوا مبسوطين ولا لأ (سامحني يا رب!)..

لما باكون على وشك العياط، ومش عاوزة أعرف حد والحد ده سألني، باقول إن فيه حاجة دخلت في عيني! (كده هاضطر أفكر في رد تاني عشان ده اتحرق!)

بقالي كام يوم بنام زعلانة..

أخير أحب أورط صوت الحواديت وشقير وديدو وتارا وايفوز في هذه الأسئلة والسلام ختام..

في مساحة باتساع قلبي..

2007-02-14T16:22:00.000+02:00

في مساحة باتساع قلبي..

في يدي مفتاح بيتي الجديد، وفي قلبي البسملة والمعوذتين. أمنع نفسي من الجري نحوه بصعوبة، وأحاول تذكير نفسي لسبب هذه الزيارة. "الكهرباء.. تأكدي من أن المقابس في الأماكن التي تحتاجينها، وإن أردتي المزيد ضعي علامات على الحوائط بالقلم الرصاص" حاضر "تأكدي من أن جميع الصنابير تعمل، ومن الصرف بالمرة". حاضر حاضر..

لا أستطيع صبرا، ولا أرغب في انتظار المصعد، لكني أفعل حتى لا يلومني من سيصبحون الجيران على قفزي على درجات السلم. ترتعش أصابعي محاولة فتح الباب، مرة والثانية و.. بسم الله الرحمن الرحيم. أدور بنظري في الشقة الخالية وأسعد للشمس التي تصبح على المكان. صباح الخير أنت الأخرى يا شمس.. كيف حالك اليوم؟ وكيف حال هذه الغرف الوحيدة؟ هل تشتاقنا كما نشتاق لها؟ أخبريني..

أعود مرة أخرى للتفكير، وأحاول التركيز "الأسلاك.. السقف.. المقابس".. أول مرة أرى فيها هذا الجزء من الحائط.. المطبخ ليس واسعا جدا.. أتذكر أنني لم أشتري الملاعق أو السكاكين بعد، وأنني لازلت لا أعرف كيفية عمل عدد كبير من الأصناف.. البسبوسة مثلا أو ورق العنب أو المكرونة بالبشاميل التي يحبها.. ألوم نفسي ثم تدور رأسي بحسابات تثبت فشلها بعد فترة كالعادة في محاولة لتحديد المبلغ الذي أحتاجه لشراء أدوات المطبخ المتبقية..

أخرج من المطبخ دون أن أتأكد من القوابس أو من صرف الصنبور..

أدخل غرفة أخرى وأحاول تخيل شكل المكتبة التي نحتاجها وأبتسم.. هل تذكر أنها أول غرفة تحدثنا عنها؟ وأن أول قطعة أثاث فكرنا فيها كانت كرسي هزاز لقراءة الحواديت؟ ترى ماذا ستكون أول رواية نقرأها هنا؟ وهل سنقرأها سويا أم ستقرأها لي؟ أكتب في مفكرتي أننا لازلنا نحتاج لرؤية تصاميم لمكتبات ولمعرفة تكلفتها..

أترك الغرفة دون التحقق من المقابس.. وأذهب للغرفة الأخرى..

مهووسة أنا بالأماكن، وبي اشتياق لمساحة تقبلنا كما نحن.. في لحظات الفرح واليأس والضعف والقوة.. واليقين والضياع.. مساحة تشبهنا على اختلافاتنا.. واسعة كقلبي ودافئة كحضنك..

تغضب مني، عندما أقطع كلامك، لأتحدث عن أدوات المطبخ والأخشاب والمرايا.. لكنني لا أراها سوى خطوات نحوك.. فكل الطرق تؤدي إليك وكل السفن ترسو على مرافئك..

تذكري " الأسلاك.. السقف.. المقابس.. الصنابير"..
اتنهد.. وأنفض عن الأفكار عن رأسي.. أتأكد من كل شيء وأدون ملاحظاتي.. وقبل أن أغادر.. أشعر بأن المكان اتسع عن ذي قبل.. تصلني رسالة قصيرة منك.. أتمتم لنفسي بـ"إن شاء الله" ثم أغلق الباب..

موود

2007-02-01T13:50:00.000+02:00

"لكن الحقيقة أن قلبي مكسور. أشعر وكأن جزء منى قد مات، وأن أمى ماتت مرة أخرى، وأن احدا لا يستطيع إصلاح ما حدث."

من You've got mail

حتى غفوت..

2007-01-21T17:04:00.000+02:00

حتى غفوت..

انقطع النور، وساد الظلام الدامس في شقتنا رغم إن العصر لم يؤذن بعد. تخاصم الشمس هذه الشقة ليل نهار، لأنها في الدور الثاني وتبتلعها المباني من كل ناحية، فلم أجد بدا من الصعود للآنسة شمس علها ترضى. سطوح البيت واسع، وحوله سور. امتلأ في الماضي بالطيور التي اعتادت جدتي تربيتها، لكنه فارغ الآن. لم امنع نفسي من تذكرها بمجرد أن حطت قدمي على السطح.. اعتدت رؤية ضفائر جدتي شديدة الحمرة هنا.. كانت تخلع الإيشارب الحريري الخفيف عن رأسها لتتمتع بالشمس، وتحسر الجلابية عن قدميها قليلا حتى تهون من آلام الروماتيزم. وقتها كان بيت جدي أعلى بيت في الشارع، فكانت تجلس براحتها على السطح دون خوف من أن يراها أحد.

كنت أتحجج بالمذاكرة حتى أصعد معها ألعب مع الطيور –ماعدا الإوز الذي كانت تحبسه وقت صعودي لخوفي منه- أو أطعم الجدي الرمادي الطيب الذي كانت تعده للذبح في عيد الأضحى، وكانت أمي تسمح لي. كنت أصطحب كراستي معي وكتابي، وأفتحهما لدقيقتين، ثم يبدأ سيل الحكايات. كانت تحكي لي عن بيت الدرب الأحمر، وعن سينما عابدين التي كان يصطحبها إليها جدي، وعن شارع الفحامين وعن شخصية خالي الغيورة، وكيف إنه اعتاد حراسة أخواته البنات في طريقهن للمدرسة كل يوم حتى لا يتعرض لهن أحد من أولاد الشارع.

اعتاد جدي الانضمام إلى أحدايثنا الفوق-سطوحية هذه، وكانت جدتي تناغشه أمامي وتشتكي لي من كثره صديقاته "البنات". كنت أضحك وأقول لها "ما هو أصل جدو أمور قوي يا نينة". فوق السطوح وتحت الشمس تأكدت من لون عيون جدي للمرة الأولي "ياه يا جدو.. دانت عنيك زرقا بجد! اشمعنى ماطلعناش زيك!". كان يضحك، ويخبرني عن جمال أخته الثانية التي لم أرها، وماتت قبل أن تتزوج، وتؤكد جدتي على كلامه "دي كانت أجمل من كل اللي بيطلعوا في التليفزيون".

مع ثاني خطوة يداهمني الهواء البارد المحمل بالشمس، تتسع ابتسامتي، رغم الفقد، واتمطى في مواجهة الشمس التي افتقدها كثيرا. بحثت عما أفرشه على الأرض، فوجدت ملاءة مطوية ونظيفة. ازدادت ابتسامتي. فردتها ونمت على ظهري لأراقب قطع غزل البنات التي تسبح في السماء مع أسراب الطيور، وأنا أسأل نفسي "متى كانت آخر مرة رأيت فيها السماء بمثل هذه الزرقة؟".

تحررت من الإيشارب كما كانت تفعل هي، وهمهمت بأغنية سمعتها يمامة بنية اقتربت مني، وظلت تنظر لي بعدم تصديق. شعرت وقتها بأن صوتي جميل، بل كان في الحقيقة جميل لدرجة أنني اقتنعت أنه ليس صوتي(!)، وتذكرت سنووايت التي اعتادت الغناء للحيوانات في الغابة وتمنيت أن أرى سنجابا وغزالة! لم أصدر أي حركة حتى لا تفر اليمامة، واستمريت في الهمهمة. وكأن اليمامة كانت تعرف أنني أغني لحبيبي، إذ طارت ونادت حبيبها ووقف الاثنان على مقربة مني ينظران لبعضها ويلتقطان من حب الأرض. ظللت على هذا الحال حتى غابت الشمس، وبنفس السكون، حتى غفوت.

تحديث: كتب كينج توووت :))

لما نرجع يوم ونطلع ع السطوح

بنحس فجأة بالطفولة

العبير م الماضي يهرب أو يفوح

ذكريات حلوة و خجولة

نفتكر أيام زمان

لما كانت النفس صافية

نفتكر شمس الأمان

لما كانت الشمس دافية

نفتكر كل الحاجات

و الذكريات بوضوح تبوح

لما نرجع يوم ونطلع ع السطوح

رباعيات الصباح

2007-01-09T10:58:00.000+02:00

رباعيات الصباح

مَجّ أحمر..
اكتشفت اليوم أن السبب الوحيد الذي يجعلني أستيقظ من نومي مبكرا هو كوب الشاي باللبن في مكتبي.. الصورة الوحيدة التي تأتي على بالي أول شيء في الصباح هي صورة "مَجِّي" الأحمر والوردي والأبخرة المتصاعدة منه تتراقص في سعادة.. أفرك يداي لا إراديا وأزيح البطانية، ولا يهدأ لي بال إلا عندما أحتضن المَجّ بأطرافي المثلجة..

فرولا فرولا!
تصر بائعة المناديل الصغيرة على نطق اسم المناديل بطريقة خاطئة.. أتعجب دوما من كونها الأولي دائما على المحطة وأخشي عليها من البرد.. لكن ما أن البث أن أرى قفزاتها وجريها وحيويتها التي لا أعرف من أين يكتسبها جسدها النحيل إلا وأطمئن عليها. اقضي بعض الوقت في مراقبتها تحدث الغرباء الذين لم يعودوا كذلك، فهي تراهم كل يوم.. تعرف من زوجة من.. ومن يذهب لعمله متأخرا..ومن تهرب من المدرسة.. تقف للحظات على الرصيف وعلى وجهها شبح إبتسامة ساخرة، واعتداد بالنفس ثم تعاود الجري.. اقترب منها وأسألها السؤال المعتاد "معاكي مناديل ايه؟" تبتسم في وجهي للدعابة المكرورة وتقول بصوت عالي "فرولا"!

ابتسامة تنظر للسماء
أصل عملي، وأسعد بالأغنية التي احبها وتعثرت فيها صدفة بالأمس.. أطلب الشاي باللبن بإلحاح كي أسمع معه الأغنية التي تدور في الخلفية الآن.. أذكر اللحظات التي تستقبل "كاثلين كيلي" فيها الصباح.. وتقطع الشارع بخطواتها الواسعة بصحبة كوب القهوة الصباحي وابتسامتها التي تنظر للسماء.. أنتشي في مكاني لتذكر أحداث الفيلم وأعين به نفسي على ما حدث-أو لم يحدث- بالأمس..

وأمنية..
لا أمني نفسي بالكثير، مع إني أرغب في قراءة اسمك في صندوقي البريدي بشده.. افتحه وأجد رسالة منك فعلا..افتح الرسالة بلا صبر، وأجد فيها دعاء فك الكرب.. أضع يدي على جبهتي ويخايلني شيء من البهجة.. اقرأ الدعاء مرة أخرى، ثم ابتسم للشاشة وابدأ يومي.

سِـــــر

2007-01-01T23:07:00.000+02:00

سِــــــر

كنت طفلة كريهة، و"براوية" للغاية. كان الجميع يلومني على انعزالي، وكان أهلي يحذفون اسمي تلقائيا من أي نشاط عائلي. حتى صديقاتي وقتها، عرفن حدودهن معي وتقبلوني على سخافتي. كنت متنمرة، وعنيفة، وهذا ما لا يعرفه الكثير عني. كل ما كان يدور في ذهني وقتها هو ألا أقترب.. ألا أستغرق في تفاصيل الآخرين وألا ادعهم يغرقوا في تفاصيلي. كنت أخاف على نفسي، من مرارة فقدهم. أردت فقط أن أحمي نفسي من ألم عرفته، واحمي من حولي من ألم لم يعرفوه..

حتى شفيت.. وبدأت زهوري تتفتح على العالم من حولي.. حاولت أن أكون لطيفة مع الناس، فنجحت.. ونجحت إبتساماتي الواسعة الودودة في تقريبهم مني.. ونسيت خوفي الأول.. وتذكرته فتناسيته.. ونسيته مرة أخرى واعجبتي اللعبة!

ومن ثم أغترب..

2006-12-21T15:45:00.000+02:00

ومن ثم أغترب..

تتصفح عيوني واجهات المحال الزجاجية في سأم.. اكتست معظمها برسومات وتهانئ العام الجديد.. أسأل نفسي عن مفهوم اللون الأبيض في بلاد لا تعرف الثلج.. ولا أجد ردا..

على الطريق الدائري تسرح أفكاري.. تندلق ككرات مطاطية ملونة في كل صوب على الأسفلت أمامي.. لا أحاول لحاقها.. أشعر بالوهن.. لكني ألاحظ أنني لم أعد أخاف ظلام هذا الطريق أو سرعته الجنونية.. حتى إنني تذكرت اسمه الذي يخيفني بصعوبة شديدة: طريق النعوش الطائرة..

في المنزل أفتح البريد الإلكتروني.. 40 رسالة جديدة، ولا واحدة منها شخصية.. المجموعات البريدية كالعادة.. أحذف الرسائل دون أن أقرأها، وتخرج من صدري زفرة عميقة..

اسرح في حال بمبة قليلا.. وبمبة هي بطلة رواية جدار أخير لمي خالد.. ضيعت حياتها في علاقات حب فاشلة بحثا عن الدفء الذي لم تجده في حضن أمها أو أبيها.. هي لا تشبهني أبدا.. لكنني أخشاها.. أخشى أن أتألم مثلها وأخش ألا أجد الأمان.. دون أسباب واضحة حقا..

اتذكر أن ليس لدي الوقت الكافي لمثل هذه التأملات.. لابد من أن استيقظ في السادسة والنصف.. ينطفئ شيء داخلي.. وتنخفض نبرة صوتي وأنا أقول لأمي تصبحين على خير.. اندس في سريري.. وأطفيء النور..

وانتصرنا انتصرنا .. انتصرنااا

2006-12-18T21:44:00.000+02:00

لسة داخلة على البلوج التقليد إياه.. لقيته إختفى!

مش عارفة نوبة ضمير مفاجيء ولا إيه؟!
الحمد لله رب العالمين..

اتأكدوا برضه من مصادر التعليقات اللي بتجيلكم محدش عارف..

تصبحوا على خير :)) ومانجيلكوش في بلوج مسروق!

تحديث: أضفت البانر الموجود على الشمال عشان الناس تتأكد من العنوان الصحيح لو الموضوع ده اتكرر تاني..

أحب أشكر بنت مصرية عشان مساعدة الأميين أمثالي في تصميم البانر :) ودمتم سالمين

حرامي البلوجات..

2006-12-17T14:20:00.000+02:00

حرامي البلوجات

مش عارفة هيفيد ولا لأ لو قلت لكم إني عرفت حرامي البلوج.. مم.. المهم..

آخر لعبة بقى إنه عمل بلوج توأم لبلوجي.. زي ما تقولو كده mirror
وبيعلق من خلاله عند الناس بصفته أنا..

رجاءا تربصوا بالتعليقات اللي بتجيلكم واتأكدوا من عنوان اللينك اللي جاي منه..

معلش هاكرر نفسي.. خلوا بالكم من إن مع نفسي بتتكتب
ma3nafsi.blogspot.com

مش
Ma3"a"nafsi.blogspot.com

باشكر كل الناس اللي عرفوا إن ده مش أنا حتى من غير ما يسألوني..

مش عاوزة أعدد أسماء بس شكرا ليكم بجد.. إنتم جُمال قوي! :)))

يوم أكثر برودة

2006-12-10T12:32:00.000+02:00

يوم أكثر برودة

تعد لنفسها برنامجا حافلا، فهي التي لم تنسه لحظة، لا تريد أن تتذكره هذا اليوم.. تخطط لهذا اليوم منذ فترة، تريد أن تبقى مشغولة وبعيدة عن نفسها قدر الإمكان..لاتريد أن ترى وجهه في مرآتها.. لا ترغب في مشاهدة عيونه البنية الواسعة وشعره فاحم السواد وابتسامته المليئة بالحياة.. لن تفيد الجلسة المتراخية أما التلفاز وارتداء الجورب الصوفي الفوشيا للقضاء على البرد، تفكر في حلول إضافية.. كثيرة ومتعددة..

تستبعد الكتابة، فهي تخشى رؤية نفسها على الورق، كما أن المشاعر التي تجتاحها لن تفلح معها الكلمات. قربت ألوانها المائية وألوانها الخشبية منها.. كراسات الرسم والأوراق الملونة.. قلم فحم.. شلة صوفية وإبرتي كروشية وتريكو.. وجلست..

شدت على الأدوات بيديها في ضغطات حانية.. لطالما أحبت أن تستشعر الأشياء براحة كفها، وتداعبها بأناملها قبل أن يبدا التشكيل.. ملمس الصوف الموهير وروعة تدريج ألوانه المتداخلة.. ألوانها الخشبية بديعة أيضا.. بها ما يقرب من الأربعين لونا ودرجة، مرتبة كما جاءت في المرة الأولى..

هي لا تجيد الرسم، ولا تعرف سوى غرزة واحدة في الكروشية ومثيلتها في التريكو.. لكنها حين تفعل، وتنهمك وتعرق، تشفى من حمى نفسية وهلاوس فكرية تذوب مع الخطوط والألوان..

تجيد استخدام المقص.. تختار صورا لعرائس بوجوه مبتسمة وتعيد تصميمها بطريقة الكولاج.. تستمتع بقص التنانير الوردية والأحذية الصغيرة ذات الإبزيم.. فكرت أنها طريقة مثالية للحفاظ على البراءة ولإعانتها على فعل الصمت..

مسكت المقص، فارتعشت يدها، وخرجت الخطوط متعرجة وقبيحة.. ضمت كفيها لقلبها، وبدت عاجزة أمام الأشياء التي وضعتها أمامها..

رن جرس التليفون.. وقبل أن تعرف من المتصل، تدافعت الكلمات على لسانها: بابا واحشني قوي..

ماذا يحدث لحلم مؤجل؟

2006-12-05T10:14:00.000+02:00

ماذا يحدث لحلم مؤجل؟

هل يجف؟
كالزبيب تحت الشمس؟
أو يتقرح كالجرح؟
ثم يشفى؟
هل تفوح منه العفونة؟
كاللحم الفاسد؟
هل يتغلف بالسكر؟
كالحلوى الرطبة؟

أو ربما هو فقط يتدلى
كحمل ثقيل

أم لعله ينفجر؟
--

هذه محاولتي في ترجمة أحد أحب القصائد لقلبي
A Dream Deferred
By Langston Hughes

الناس المتعلقة على الحيطة

2006-11-30T11:52:00.000+02:00

الناس المتعلقة على الحيطة

في شغلي "بورد" أو لوحة كبيرة للمحررين.. اللوحة دي استخداماتها كانت بتتطور بمرور الوقت.. في البداية كنا بنحط عليها جداول ومواعيد التسليمات، وبعدها بشوية كنا واخدينها هزار.. اللي يعلق نكته.. اللي يعلق مقال حلو.. اللي كاتب حاجة وعاوزنا نشوفها، وهكذا.. وكمان كان ممكن نكتب فيها تعليقاتنا على أي حاجة.. وطلباتنا وكده..

المهم فيه ناس كتير سابت المكان.. مفضلش من الإستاف العتيق غيري وغير أحمد مجدي.. الناس اللي كانت بتمشي كانت بتسيب لنا ذكرى على اللوحة دي عشان نفتكرهم بيها..

أول واحدة مشيت كانت مي.. ساعاتها كانت مناحة، لإننا كنا بنحبها بجد وهي كانت حد طيب قوي وبريئة من جوا كده، ولأنها زي ما قلت لكم أول واحدة تمشي.. بعد كده لما الناس ابتدت تمشي بالتدريج الموضوع فقد عنفه شوية..

مي سايبالنا يومية على اللوحة بتودع كل حد فينا بالاسم.. جنبها هتلاقو ورقة عليها قلب سابتها لنا شيماء أو شكشوكة زي ما بندلعها.. جنبها حاجة كان عمر كاتبها لمي لما مشيت وهو دلوقت مشي هو كمان.. جنبها فيه كارت صغير د/أحمد (رئيس التحرير) كتبهالنا بعد مارجع من أول سفرية طويلة ليه من إنجلترا..

الورق ده مش بيهم ناس كتير عندنا في المكتب دلوقت.. لأنهم ببساطة ماعرفوش الناس القديمة.. فالورق ده بالنسبة لهم مجرد ورق.. مش بواقي أصحاب وناس من لحم ودم.. الورق ده لسه موجود على اللوحة.. يمكن مراعاه لمشاعري أو لإن الناس محرجة تتخلص منه..

الورق ده عمال يطلع في اللوحة لفوق كل شوية، عشان يوسع المكان لورق الجداول والمهام التحريريه.. وساعات كمان فيه ورق بيتحط عليه.. الناس دي بتبعد.. تعرفوا لما تتصلوا بحد واحشكم قوي وتلاقوه نفسكم مش بتقولوا غير إزيك؟ والرد دايما يبقى الحمد لله؟ من غير أي تفاصيل..
إزيك؟
الحمد لله..
أو إزيك؟
ماشي الحال..
وخلاص!

وتلاقي نفسك بعد ما كنت محضر ليسته كلام وتفاصيل عاوز تحكيها، ساكت.. محرج من إنت تحكيها.. أو يمكن مش عارف ترجع الدفا تاني.. أو يمكن حاسس إن تفاصيلك معادتش تهم الناس دي.. أو يمكن حاسس إن التفاصيل كتيرة قوي متكومة من شهور، وفقدت أهميتها بالتراكم.. أو يمكن مش قادر تحدد بالضبط التفاصيل المهمة عشان تحكيها..

مش عارفة إيه اللي جاب الكلام ده دلوقت على بالي.. بس قلت أقول لكم.. وبالمرة أسلم على الناس القديمة كلها.. مي ومنى وإيمان وماريان وأميرة وشكشوكة وعمر وأسماء وضياء ودينا ودينا التانية.. وبس..

بل هي الأشياء الصغيرة

2006-11-19T14:34:00.000+02:00

بل هي الأشياء الصغيرة

يقولون لي أنني حالمة، ومثالية ورومانسية وبعيدة عن الواقع.. فأستغرب تعليقاتهم، وأكتم ضحكة في نفسي وأتمنى لو كان هذا صحيحا!

"غادة مع نفسي" لم تقل لكم أن الأمور ليست وردية دائما حتى معه.. لا تعرفون أنها تقضي 4 ساعات على الأقل في الموصلات يوميا من وإلى العمل.. لم ترونها بمريلة المطبخ تغسل البوتاجاز مثلا (البنات يعرفن ما أعني!)..

يا الله.. ماذا ستقولون لو عرفتم أنني أنوي استثمار عائد نشر أعز نصوصي إلى قلبي وأكثرهم تحليقا ورومانسية في غسالة أطباق؟!! (هذا حقيقي، للأسف..)

غادة "فقط" تلتمس نفسها في الأشياء الصغيرة، تتربص بنقاط النور التي يمن عليها بها الله، لأنها تعرف أنها وحدها التي تبقى في يوم شتوي عصيب لتمنح بعض الدفء..

الأسبوع الماضي، رأيت أب وابنته يأكلان الآيس كريم في طريقهما للبيت. رغبت جدا في الحديث معها.. وودت أن أخبر الرجل بأن هذا هو الذي سيبقى للبنت بعد أن تتعلم درسها الأول في معنى الفقد.. فمن السنوات التي قضيتها مع أبي لا أذكر سوى أيام الجمعة التي أخذني فيها لدار المعارف.. و أيام الخميس حين كانت تأتيني مجلتي الأسبوعية.. أذكر السوبيا التي كنا نأكلها وحدنا عند الرحماني.. وشذرات كهذه.. أما الأحداث الكبيرة، والتي كانت قد تبدو مهمة وقتها لا أذكر منها شيئا مهما حاولت أو اجتهدت..
هي الأشياء الصغيرة إذن..

في العادة يبدأ تعلقي بأي لغة بأغنية.. تلك التي تدور في الخلفية مثلا هي السبب في بدء تعلمي الفرنسية من جديد.. وأخرى سمعتها منذ سنوات على البرنامج الأوروبي ربطتني بالإنجليزية، حتى تخصصت فيها.. (أحبط جدا حين أسمع أغنية جميلة ولا أفهمها)..
البدايات تأتي من قلب الأشياء الصغيرة..

أما بالنسبة له.. فلأنه ارتجف حين رآني يومها.. واشترى لي الزهرة التي أحبها.. وتذكر يوم ميلادي ويوم ميلاد"نا".. وقرأ نظرة عيني.. وحفظ لزماتي في الكلام، أحببته..
ألم أقل لكم؟ إنها دوما الأشياء الصغيرة..

دفـــــــــا :)

2006-11-09T10:17:00.000+02:00

دفـــــا

في الباص الأخضر ابو جنية و10 ساغ، ركبت جنب بنوتة شايلة أكلاسير.. الراجل اللي بكرش كبير كان واقف جنبي.. كل شوية بيقرب من كتفي.. أقوم أنكمش على نفسي زي الأرنب..

البنت اللي معرفش اسمها.. فتحت لي حضنها في لحظة أمومة تلقائية.. ضميتني ليها وحاوططني بدراعها الشمال.. استخبيت في صدرها قوي.. وفضلنا كامشانين في بعض طول الطريق من غير ما نقول ولا كلمة..

شوية والباص وقف عند الجامعة.. طلعت بنوتة تانية فكرتني بواحدة صاحبتنا من ييجي سنتين.. وقفت جنب الراجل ابو كرش.. لابسة إيشارب أحمر وطقم جينز بسيط قوي.. بتسأل على الأجرة وضامة كتبها لصدرها.. بتحاول ترسم إبتسامة.. تعرف البنت اللي بتتحجج بالشتا والبرد لما تسألها "عنيكي ليه مدمعة النهاردة"؟ كانت هي..

لقيت نفسي بأمد لها إيدي وآخد كتبها وأوسع لها مكان جنبنا.. قدامي أنا والبنت اللي كمشانة فيها وكمشانة فيّا.. وبرضه كنا ساكتين..

يااه على الدفا اللي حسيته ساعتها.. لا اراديا لقيتني بأفرك الدبلة في إيدي اليمين جامد ولا كأنها المصباح السحري.. ساعتها بس.. حسيت إن الدنيا خرجت قلبي من ضلوعي وباسته :) !

في رأسي

2006-11-05T13:43:00.000+02:00

أشعر بأنني أحتجز كل أصوات الدنيا في رأسي..
أصداء أحاديث مبتورة.. وأنفاس صمت ثقيل.. وأصوات أطفال.. أطفال كثيرون.. منهم من يلعب الأولى.. ومنهم من يبكي.. اسمع أجراس المدرسة اللحوحة أيضا.. يتداخل هذا مع نهنهات صغيرة تخنق دموعها في وسادة كي لا يسمعها أحد..

هناك صوت برق ورعد.. وحفيف أشجار.. ونحلة انفلت خيطها فدرات على الأرض.. وصوت نيران تضرم في أطراف الغابات.. وطبول حرب رتيبة.. اسمع عويل إمرأة.. تليها ضحكة ماجنة.. ضجة المدينة وقت الذروة.. اسمع صرخة ممطوطة تأتي من تحت أقدامي.. وخرير دمي في عروقي كماء الجداول.. وعاصفة.. وفحيح بشري مقيت.. وسوط ينزل على ظهر محني.. وصغار مرة أخرى يرددون تعويذة لا أفقهها.. أصوات تموت وأخرى تحيا وأخرى تتشابك مع سابقاتها..

يا الله.. متى سأغيب عن الوعي!

Unky moods R Back!

2006-10-24T15:57:00.000+02:00

Was having a lazy internet navigation and I found out that they're back..

as cute.. as lovely.. as crazy as ever :)

I'm Soooo Happy :))

If U wanna get one check punkymoods.com

P.s.1 Happy Eid to everyone..
P.s.2 Dido, Lasto-adri, I reckon you're jumping right now;)

ماريـان

2006-10-21T10:18:00.000+02:00

ماريـان

النهاردة بقى عندك 23 سنة.. فاكرة في أعياد الميلاد دي كنا بنعمل إيه؟ كنا ننتهز الفرصة عشان نكتب لبعض جوابات، مع إننا كنا بنشوف بعض كل يوم ونروَّح مع بعض كمان.. أنا فاكرة إن في عيد ميلادي الـ 19 قريت الجواب قبل حتى ما أبص على الهدية..

لما كنت بادور على حاجة أجيبهالك كنت محتارة.. تقليدي قوي إن البنات يجيبوا لبعض حاجات في الجهاز.. بس عارفة، عشان ماعدناش بنشوف بعض ولا بنكلم بعض كتير زي الاول، لقيت الفكرة دي عبقرية.. قريب إن شاء الله هتكون لينا بيوتنا المستقلة، وبالتالي عبقري جدا إننا نكون موجودين في بيوت بعض.. عبقري إنك تقفي في المطبخ في وسط اليوم فتشوفيني في حاجة صغيرة وتفتكري أي حاجة من ذكرياتنا وتبتسمي.. أنا عن نفسي متأكده إني هاعمل كده..

عارفة؟ ساعات كتير بالوم نفسي على قلة كلامنا دي.. بالوم نفسي لكل الفضفضات اللي باضطر ابلعها جوايا عشان إنتِ مش جنبي.. وبرضه باحس بغيرة جامدة لما أعرف إن بقى ليكي أصحاب جداد- مش زيي أنا عارفة بس برضه باغير!

لكن بارجع وأقول مش مهم.. مفيش حد فيهم عرف ماريان قدي.. محدش فيهم يعرف إفية "أم الحكيم" اللي كنا هننطرد بسببه من المدرج (هو كان 24 ساعتها؟).. محدش فيهم يعرف يوم الكشري الحراق والمطر.. محدش منهم عرف إبتسامة طنط سامية الله يرحمها.. ولا عمر قلبي اتخلع على حد من صحابي زي ما حصل لما عرفت بوفاتها بالدرجة دي.. يا بنتي محدش شاف نظارتك أم شنبر أسود عليكي.. ومحدش صلحالك لما اتكسرت غيري (بابقى فخورة بنفسي قوي لما بافتكر ده!)..

محدش يقدر يرغي معاكي كل الرغي اللي بنرغيه سوا.. ولا يفتح معاكي كل نوافير الكلام دي.. حتى لو بقالنا فترة بعاد، بنرجع نتكلم كإننا كنا مع بعض إمبارح، وبرضه بنروح زعلانين لإننا لسه ماخلصناش كلام..

مش هانسى أبدا إن أول كلامي عن فارس الأحلام كان معاكي..عند كلية سياسية واقتصاد.. فاكرة؟ كلمتيني عن أدهم صبري ونصحتك تقري رفعت إسماعيل (فاكرة ضحكنا قد إيه على اسمه أدهم؟).. وقعدنا نستشهد بأجزاء من الروايات.. ماجي ومنى.. كنا مبسوطين قوي يومها.. عمرنا ما تخيلنا إننا ممكن نقول العبط ده لحد، ويحسنا ويصدقنا زي ما عملنا مع بعض!

عارفة إن هيبقى شكلي زي العيال لما أقول لك الكلام ده، بس أنا بحبك قوي يا ماريان، وباحس إن ربنا بيحبني عشان رزقني بصديقة وأخت زيك.. وعارفة كويس إن ممكن ناس تعيش حياتها من غير ماتدوق طعم الصداقة الحقيقية اللي عرفت معناها معاكي.. الحمد لله..

ملحوظة على جنب: باكرر إنك كنتي زي القمر في نص الإكليل.. قولي لصفوت إن مش أي حد يستحق ماريان.. كل سنة وإبتسامتك في قلبك..

غادة
21 أكتوبر 2006

تلاوة

2006-10-17T12:27:00.000+02:00

تلاوة

في الحافلة، كان يقرأ القرآن بصوت عال، فيما يبدو كان سعيدا بأنه اجتاز الجزء العشرين منه بينما لازال الشهر الكريم في بدايته، حتى إن صوته كان يزداد علوا إذا ماتحدثت إحداهن أو ازدادت سرعة جريان العجلات على الأسفلت..

اراح عينيه لحظات من القراءة.. نظر حوله.. كانت تقف بجواره وتتفصد عرقا، تتشبث بظهر الكرسي في تصميم وتبدل الوقوف بين قدميها اليمنى واليسرى المتورمتين قليلا فيما يبدو.. تجاهد في نفس الوقت للحفاظ على كيس الخضروات الذي اراحته على الأرض من الدحرجة، خاصة مع اهتزازات الحافلة الغير محسوبة، وتحاول الثبات قد المستطاع..

حوَّل نظره واعتدل في جلسته كي يستقيم ظهره.. عاد بعينيه للمصحف وواصل القراءة..

لحظـة

2006-10-11T10:32:00.000+02:00

لحظـة

قال لها أحبك ونظر في عينيها مباشرة.. عقد حاجبيه قليلا واستطرد:

إنت بتاعتي أنا وبس.. مفيش حاجة في الدنيا ولا قوة على الأرض ممكن تفرقنا.. تخيلي.. أنا وإنت مع بعض على طول.. البيت.. وعيالنا اللي هيكونوا شبهنا.. تخيلي لما تفتحي عينيكي الصبح فتلاقيني قدامك.. عينيا في عينيكي زي دلوقت.. أول حاجة الصبح..

اجفلت.. شردت.. في الحقيقة لم تعرف إن كان كلامه هذا جميل جدا، أم مخيف جدا!

قميصه الأبيض ذو الخطين الخضراوين

2006-09-28T14:50:00.000+02:00

قميصه الأبيض ذو الخطين الخضراوين ليس عاديا، لا تخلطوه بآخر..

قميصه مراوغ، لا يبقى على لون أو حال، فتارة يكون كوفية صوفية زرقاء من أجل عجوز يرتجف أو خيمة لشريد مغبر.. تارة مناديل ملونة تخرج من قبعة الساحر لطفلة يتيمة.. وتارة وشاحا أحمر في يد مصارع ثيران...

قميصه الأبيض ذو الخطين الخضراوين ليس أبيضا ذا خطين خضراوين ففي قلب حبيبي أكثر من الأودية الخضراء ومزارع الملح.. قميصه يخفي تحته حلوى للأطفال وبالونات برتقالية وغيمة متخمة بالمطر وحروفا مرتبكة.. يصطبغ مرة ببراءة الأبيض ومرات بدرجات الغواية.. قد يكون الجنون بذاته، قد يكون الحياة وقد لا يكون، في وقت آخر، إلا قميصاً أبيض بخطين خضراوين!

أعود لطاولتي..

2006-09-25T14:31:00.000+02:00

أعود لطاولتي..

كانت السماء محايدة والأخضر بديهي أما نسمة الهواء فرمادية.. كنت في حاجة لأن أبتعد عن هنا.. أبتعد عن التزامي بالكتابة.. عن التزامي بأي شيء.. رغبت فقط في أن "هدوووء من فضلكم".. سجينة الروح ولم أكن لأكتب دون أن أحررها على أي حال..

احتجت بعض الوقت حتى أشفي من مرض خطيبي الذي ألزمه السرير 21 يوما.. ومن تعب أمي الذي خلع قلبي عليها.. واحتجت أن أستوعب أنني لن أرى د/ عبد العزيز حمودة إذا ما فكرت في زيارة قسم اللغة الإنجليزية..

أفتقد كل ما يخص هذا الرجل حد الجنون، وأقسو على نفسي كثيرا لأنني لم أذهب لرؤيته قبل وفاته.. أفتقد قميصه الأبيض والجاكيت الملقى على كرسي المحاضر الذي لم يستخدمه قط.. أفتقد الملك لير ودرايدن، واداؤه المسرحي الذي كان يبقيني على طرف مقعدي.. أفتقد لثغته في حرف الراء.. أفتقد دفء صوته والسعادة في عينيه إن سألناه أو استشرناه بخصوص شيء ما.. أفتقد شعره الأبيض وطفولة مشاعره.. أفتقد جلوسي أمامه في مدرج 74 وممارسة أحلام اليقظة..

كنت أخبره -في خيالي- بأنني رفضت بشده فكرة أن تتزوج أمي بعد وفاة أبي، لكن إن رغب هو في الزواج من أمي، وعدته بأنني لن أرفض.. هو الوحيد الذي تمنيته أبي بعد أبي.. لهذا لم تكن الكتابة عنه سهلة، أو حتى التصالح مع فكرة موته ويتمي.. رحمه الله.

لهذه الأسباب فضلت الابتعاد، وهأنذا أعود بعد أن استوعبت هذا التواطؤ الكوني ضدي! أعتذر لكل من دخل هنا ووجد الباب مغلق، مجيئكم على رأسي، ورمضان كريم.

حاول في وقت لاحق

2006-09-12T16:09:00.000+03:00

مغلق لظروف الاكتئاب

مش بتاعتي أصلا!

2006-09-03T10:32:00.000+03:00

مش بتاعتي أصلا!

لسه راجعة من أجازة أسبوع من مرسي مطروح.. وأول مارجعت لقيت كل شغلي القديم مسروق! ومحطوط في مدونة جديدة لا أحررها!

الشخص المحترم صاحب المهارات البحثية الرهيبة حط اسمي في جوجل وطلع أعمالي القديمة المنشورة في موقع القصة العربية من سنة 2002 وحتى 2005 في اللينك ده...

http://www.arabicstory.net/index.php?p=author&aid=290

ووضعها في مدونة خاصة ده عنوانها
http://www.ghada4ever.blogspot.com

اللطيف إن اللي سرق قصصي منتحل شخصيتي بالكامل.. عامل اسم البلوج على اسم الإيميل بتاعي.. وواخد صورتي حاططها والصورة الموضوعة في البروفايل وكل التفاصيل التانية ! واضح إنه حد مذاكر!!

مش فاهمة والله ليه كلف نفسه وعمل كل البحث الرهيب ده عليا ؟؟ ولا هو كان بيحاول إحياء تراثي مثلا! ههه!

يا جماعة أنا بارجوكم التحقق من عنوان المدونة في أي تعليق يوصلكم من حد اسمه غادة وحاطط نفس صورة الفتاة اللي بترقص فلامنكو اللي في البروفايل الخاص به..

ورجاء خاص احذفوا كل التعليقات اللي جاية من المدونة دي.. لأن فيه تعليقات سخيفة بتتقال إنتم عارفين إني مستحيل أكون مصدرها! .. ويا ريت لو تتوقفوا عن التعليق فيها لأنها مش بتاعتي أصلا!

مش عارفة آخرتها إيه مع التدوين..

يـُتـْم

2006-08-16T14:41:00.000+03:00

يـُتـْم

بدأت أعِ معنى كلمة "يتيم" عندما كنت في العاشرة من عمري. دينا السيد كانت تجلس أمامي تماما في الصف الثاني أمام السبورة. شعر دينا كان مجعدا جدا جدا، وملامح وجهها تبدو وكأنها ملامح إمرأة كبيرة، وعيونها واسعة جدا لا تبتسم. كنا في "الفسحة" عندما سألت دينا: هو باباكي بيشتغل إيه؟ اتسعت عيون صديقتي الأنتيم: دينا رضا كمال الدين محمد عمر(!) ووبختني قائلة: حرام عليكي تقولي كده إنت مش عارفة إن دينا باباها مات الأسبوع اللي فات؟

صُدمت.

كل أطفال الفصل كانوا يتحاشون دينا، ماعدا فتاة قليلة الحجم -لا أذكر اسمها الآن- كانت ترتدي نظارة "قعر كباية"، وكانت تجلس إلى جوارها كي تتمكن من رؤية السبورة. كنت اتحاشى دينا مع معظم الأطفال وأكره –في سري- شكل الساندوتشات التي كانت تجلبها معها- جبنة بيضاء في خبز "فينو" بايت "مفرول"، وأكره شكل شعرها المجعد المائل للحمرة.. وأكره تنورتها التي امتدت لتحت الركبة..

أخبرت أمي بقصة دينا، فقالت لي أنني يجب أن أعاملها بلطف، وأن أساعدها، وقالت لي أنني إن مسحت على رأسها سأنال حسنات عن كل شعرة ألمسها..

بعدها بسنة، كان الساندوتش المفتت في حقيبتي.. وكان شعري يخرج من تحت يد خالتي مجعدا، لأنها لم تعتد تسريحه كأمي.. وكانت أمي عند جدي تتلقى العزاء في أبي.. وكنت –ومازلت- أفزع عندما يحاول أي فرد من أفراد العائلة أن يربت على رأسي!

فيروز كراوية: ع الحلم ناقشني

2006-08-13T15:50:00.000+03:00

فيروز كراوية: ع الحلم ناقشني

للصورة الملائكية التي رسمها جار القمر لفيروز كراوية.. ولتحمس عدد كبير من المدونين لها منذ فترة، شعرت بأنني سأفتقد الكثير إن لم اسمعها.. اقترحت الفكرة على الأنتيمة مريم والعزيزة مروة.. وأخبرتهن بأنني سانهار إن لم اسمعها! تبادلنا بعض الإيميلات، وانتهى بنا الحال على ثلاثة كراسي في قلب قاعة الحكمة تماما وفي موقع أقل ما يقال عنه بأنه ممتاز.

عزمت على أن أستمتع بالحفل كما طلب مني في رسالته التي وصلتني قبل بدء الحفل بدقائق.. خفتت الإضاءة قليلا وامتلأ المكان بالبشر في لحظات.. فيروز كراوية تشبه ميرنا المهندس بشكل مفزع.. بسيطة جدا في ملابسها.. قد لا تميزها من وسط الجمهور..

ما إن بدأت في الغناء حتى اعتقدت أن الحزن يليق عليها.. وقد كان!

معظم الأغاني كانت شجينة وجلد-ذاتية (!) بطريقة أو بأخرى..
"تحس ف وسط ضلوعك قلب قزاز".. (يا وجعي!)
" ع الحلم ناقشني.. كأني ملحمة أو نجما ف السما" :)

أحببت الموسيقى و"بعض" الكلام.. وبين الأغنيات أخبرت مريم أن صوتها ليس بهذه القوة، فالهنات كثيرة وأحيانا ما يحتد الصوت أكثر من اللازم أو يخفت فيغيب! من الممكن أن تكون مرهقة أو لم تتدرب بالشكل الكافي.. لا أستطيع الحكم عليها من حفلة واحدة لكني لست واثقة من أنني سأتحمس لحضور حفلة أخرى.. لا أنكر أنها أبدعت في الأغاني ذات الإيقاع السريع.. خفيفة الدم.. أغنية "دمك تقيل" مثلا أو "يا بنات".. والتي لم تتطلب مساحات صوتية واسعة بطبيعتها.. لكنني إن ذهبت لأجل الطرب، لكنت قد أصبت باحباط مزمن!

ما لا أدري سببه حقا هو ارتفاع حالة الـ Euphoria أو النشوة في المكان.. كان التصفيق والصراخ أكثر من المطلوب.. وثمة موزع موسيقي (على ما يبدو) جلس خلفي مباشرة وصمم أن يضيف لمسته السحرية على معظم الأغاني بأصوات أصدرها من فمه مثل " تسسس تسسسس ودش دششش" (؟!)

أما ما يحسب للحفل حقا، فكانت الموسيقى.. وجدت الألحان رائعة.. عمرو جاهين يلعب العود باجرام (إن جاز التعبير).. محمد درويش موهوب.. وصاحب الكمان (اعذروني للزهايمر) بديع جدا.. الكلمات بِكر، ومليئة بالروح وإن تشابهت..

ذكرتني تجربة فيروز بتانيا صالح.. لكن الأخيرة تكتب وتلحن وتغني.. لهذا ربما استفزتني فكرة أن يكون الحفل لـ "فيروز كراوية" بل هو لـ"كوثر مصطفى" و"سيد محمود" و"أحمد حداد" و"عمرو جاهين" و"تامر فتحي" والملحنيين الذين لا تسعفني ذاكرتي بأسماءهم وكل من شارك.. (لسبب ما لم نأخذ برنامج الحفل)

وعلى المستوى الشخصي.. تحمست لفيروز لأنها تشبهنا كثيرا، ولأنه من الطبيعي أن أتحمس عندما يقف من يشبهنا على المسرح.. كنت سعيدة لكسر الروتين وللقاء مريم.. سعيدة لأنني قابلت رضوى صاحبة الكتابة التي لا تشبه أحد، وسعيدة أكثر لأنه تشبه كتابتها.. وأخيرا سعيدة لأنني لم أخذله وكنت سعيدة!
--
العنوان من أحد أغاني الحفل.. ظل يرن في بالي حتى الصباح..

من الأشياء الصغيرة

2006-07-27T11:33:00.000+03:00

من الأشياء الصغيرة

يوم الأربعاء..
أخلع نشرات الاخبار والحزن العربي عن قدمي كجورب متسخ ومبتل. انتعش للاحساس الجديد، وانشغل بالتلذذ بنسمه هواء تتخلل الأصابع القصيرة..

اليوم صدرت العربي الكويتي.. على أحد الصفحات أرى اسمي وكلماتي.. تتسع عيناي وألمس الورقة الناعمة في حنو.. هذا اسمي حقا.. غادة محمد محمود.. كاتبة من مصر.. ابتسم، تقول لي أنني لست بحاجة لعضوية اتحاد الكتاب بعد الآن.. تأخذ روحي وتلف بها في دائرة تتسع باطراد لتشمل كل أمنياتنا المخزونة، وتزيد السرعة حتى أضحك بصوت عال.. مغرور أنت بي اليوم وبك شيء من المكر.. تعرف جيدا أنه لولاك لما رقصت الغجرية ولا كُتب النص!

أعود للمجلة.. أتأمل لون الخلفية الأصفر بافتتان، أقلب الصفحة فأرى عنوان مقال كتبه فاروق شوشة.. أندهش وأقرأ النص للمرة الألف مستمتعة بطعمه للمرة الأولى على الورق..

شعرت بقليل من الذنب لارتكاني على الأشياء الصغيرة المانحة للسعادة.. شعرت بأن الفرح الذي اشتاقه لا يحق لي وسط هذا الخراب.. لكن هذا الشعور تلاشى في لحظات.. مئات الأبواب فتحت داخلي لفرح ينتظر أن يعربد.. لم يعد بوسعي تأجيله أو التحكم فيه.. استسلمت.. من يرغب في العودة لجورب متسخ ومبتل على أي حال!

احتياج

2006-06-18T10:42:00.001+03:00

احتياج..

تراقب تزايد سرعتي في تناول الطعام واحمرار وجنتي وقصبة أنفي بعين مشفقة. تستحثي كي أخرج من صمتى، وتحاول ربط خيوط الكلام..
يا عزيزي..
لا تحدثني بالمنطق.. لا تحدثني عن الاحتمالات والأسباب وقوانين الطبيعة؛ أنا مجروحة وأحتاج فقط لحضن كبير!

أما هذه.. فرقصتي أنا

2006-05-30T17:57:00.000+03:00

أما هذه.. فرقصتي أنا

تخيلت نفسي أكثر من مرة وأنا أرقص البالية، حتى اكتشفت أنه لا يناسبني. لم أخلق للمشي على أطراف الأصابع.. ولا التحليق في دوائر..لا تستبد بي السعادة دوما حتى أنشر الياسمين حولك أينما حللت.. لا أتحرك كالنسمة دون أن تشعر بي..لا أبرع في الاتزان على ساق واحدة، ولا يد واحدة، بل أنغمس.. بحواسي وأطرافي وأنفاسي مع الأرض. الطفو الهاديء لا يناسبني يا عزيزي وأنت تعرف هذا جيدا..

الفالس لا يناسبني أيضا.. لا اطيق ارتداء المشد والمشي بظهر مفرود.. لن أقيد شعري.. لن أشبههن.. وإن لم تعجبني لن ابتسم لك مجاملة عند توقف الموسيقى.. ولا يناسبني الفالس لأنني إن قبلت الرقص معك، فلن أقبل أن أقايضك بأحد.. ولا يناسبني لأنني لن اسمح ليديّ ألا يلمسا كتفيك.. القفازات البيضاء لا تروقني يا عزيزى وأنت تعرف هذا جيدا..

حين أرقص لك، سأقف في مداخل عروقك.. وسأرتدي الفستان الأحمر المنفوش.. شعري سيكون أهوشا وقدماي حافيتين.. لن أضع سوى الكحل.. وسأعرفك على سحر اسمه فلامنكو..

وعندما أضرب الأرض بقدمي ستعرف معنى احتجاجي على أيام لم تكن فيها معي.. ستعرف أنني لا أخضع للظروف ولا تؤثر في النشرات الجوية.. سترى أشجارا تورق من ضلوعي برغم العطش.. سترى الشمس والقمر والنجوم وأقواس قزح.. سترى مآذنا وصلبانا وهنودا يرقصون حول النار.. سترى أطفالا بأسنان أمامية مكسورة ونساءا في ثياب النوم وعجائز يتلون صلواتهم الأخيرة..

ستصيخ السمع يا عزيزي.. ستنتظر سماع العصافير، وسيفلت من أوتار الجيتار الإلكتروني نشاز منفرد.. ستداهمك رائحة القرفة والقرنفل والشيكولاتة والنعناع و"طبخة" اليوم. وعندما تفكر أن تبعد عني ستأخذك دوامة الألوان.

سأضرب الأرض ولا أدري.. قد تنفجر من تحت قدمي أنهار العسل.. وقد يجتاحك طوفان الملح.. قد أمنيك بقبلات في طزاجة الأقحوان.. وقد تفاجئك انحنائة لتيوليب حزين..

سأضرب الأرض .. ربما تطير الفراشات.. ربما تغادر شرانقها في صحوة مباغتة للروح.. ربما تتركك وحيدا وربما تقودك لعناوين الجرح..

سأرفع يدي للسماء بمروحة الدانتيل الأسود .. ستنزل لتعبر وجهي وتستقر لحظات تحت عينيّ.. وقتها ستتحين مني نظرة لوجهك.. سأرى مجرى لنهر ثائر في عينيك وحرائق..سابتسم وارتبك واتلعثم.. ساستغرب بدائيتي وجنوني.. ساستغرب خجلي وجموحي واحجامي أمامك.. ساستغرب كيف قرأت لك مفرداتي وكيف فتحت لك صندوق تناقضات سكنتني سنين. لكني لن أتعب من الرقص، ساضرب الأرض وأرفع يداي للسماء و... أبدأ من جديد.

مثير للشفقة..

2006-05-04T10:02:00.000+03:00

مثير للشفقة..
أن تكون وقحا ووضيعا وسافلا.. تعامل الناس بازدراء وتعالي، وتظن –مع ذلك- أنهم حين ينحنون لك فإنهم ينحنون بدافع الاحترام لا الخوف!

ممكن ألعب معاكم؟

2006-04-27T16:52:00.001+02:00

ديدو العزيزة مررت لي التاج ده... من عينيا.. :)

افتح أقرب كتاب إليك، على الصّفحة 18، السّطر 4
"لعله كان يبغي، دون أن يعي، منفذا إلى الحركة من الجمود المسيطر على حياته، ويحلم بمغامرات خارقة، أملا بالحصول على ما حرم منه."

إيه القوة دي! على فكرة هي من رواية "المصابيح الزرق" لحنا مينا، لسه مابدأتش فيها.. احم.

مطّ ذراعك اليسرى قدر ما تستطيع
ماليش مزاج!

ما آخر ما شاهدته على التّلفزيون؟
E.T... البتاع ده عسل قوي

بدون أن تسترق النّظر، تكهن كم السّاعة؟
يجي 12 وخمسة..

والآن كم السّاعة فعلاً؟
12 و عشرة..

باستثناء صوت الكومبيوتر، أيّ صوتٍ تسمع؟
صوت فيروز.. "شتي يا دنيا تايزيد موسمنا ويحلى".. بس برضه طالع من الكمبيوتر!

متى خرجت من المنزل للمرّة الأخيرة؟ ماذا كنت تفعل؟
يوم الأحد اللي فات.. حضرت فرح صاحبة أنتيخ..

قبل مباشرتك بهذه الأسئلة، أيّ موقعٍ كنت تتصفّح؟
بلوج "رضوى أسامة"

ماذا ترتدي الآن؟
بلوزة بيضاء وجيبة سوداء زي ماكون هاربانه من فيلم عربي قديم..

هل حلمت ليلة أمس؟
لأ خالص..

متى آخر مرّة ضحكت؟
مش فاكرة بالظبط..

ماذا فوق جدران الغرفة حيث تجلس؟
البورد بتاعة المحررين عليها ورق كتير..

هل لاحظت شيئاً غريباً مؤخّراً؟
لاحظت إن نطق سِت يعني إمرأة هو نفسه نطق سِت إله الشر عند الفراعنة!

ما رأيك في هذا الاختبار؟
شغال

ما آخر فيلم شاهدته؟
تاني؟ E.T. قلنا (هابتدي أغير رأيي في الاختبار!)

إذا أصبحت فاحش الثّراء، فماذا تشتري؟
عربية فورد و لاب توب وبيت ع البحر.

أخبرني شيئاً أجهله عنك
ممم.. لما بازعل باطلع غلّي في الشيكولاتة..

إذا كان بإمكانك تغيير شيء واحد في العالم، بغض النّظر عن المعاصي والسياسة، فماذا تختار؟
عالم من غير سجن.

جورج بوش؟
أهبل!

لو كان وليدك الأوّل فتاةً، فماذا تسمّيها؟
لأ ده سر !

لو كان وليدك الأوّل صبيّاً، فماذا تسمّينه؟
سر برضة :P

قد تفكّر يوماً في العيش بالخارج؟
ماحبش إن ده يحصل، بس لو فيه فرصة فظيعة ممكن.

ماذا تتصوّر أن يقول لك الله عندما تقف بين يديه؟
هذه جنتي التي كنتم بها توعدون ... يااااه يعني!

أربعة أشخاص تمرّرلهم الدّور؟
كل اللي قرأ كلامي ولسه ما حلش الاختبار.. (شر!)

شكرٌ واجبٌ

2006-04-05T14:52:00.000+02:00

الدستور نشرت تدوينة قديمة لي.. شكر يا محمد
وشكرا ياعبد الله.. الصورة حلوة قوي بجد

يا دبلة الخطوبة عقبالكم كلكم..

2006-03-26T10:40:00.000+02:00

بالرغم من إننا استنينا 3 شهور بعد قراية الفاتحة لحد ما نلبس الدبل لظروف عوائلية..وبالرغم من إني ماعرفتش أعزم كل الناس عشان بيتنا مكانش يستوعب.. وبالرغم من إن الست بهدلتلي وشي بالمكياج، وخلت لوني بلو بلاك (قال يعني أنا ناقصة).. والجاتوة اللي اتفقنا عليه ماجاش واتبدل بجاتوه تاني مش قد كده.. والـ"دي جي" كان عبارة عن تقريبا 3 أغاني بيتعادوا وكل شوية الراجل يشغل اسماء الله الحسنى فالناس تقعد! .. وبالرغم من كام حاجة مبهجة من النوعية دي.. إلا إن..

شوية الرقص والضحك ودموع الفرحة اللي شفتها في عنين الناس.. سواء أهلي أو أصحابي أو أهله.. حضن سمر بنت خالتي ودموعها.. وآية اللي جاتلي بالليل عشان تقول لي إنها عيطت لما شافتني طالعة على السلم هي كمان.. وتصفيق العيال صحابي وزغاريطهم.. والجزمة اللي اتقعلت!.. ودموع خالاتي كلهم وكلمة خالتو شادية "بت إنتِ أنا مش هاحضر فرحك.. مكنتش أعرف إن الموضوع هيبقى صعب كده!".. وضحكة سمر بنت خالته واندماجنا الفوري، وشلة البنات من عيلته وعيلتي .. ونظرة مامته ليا (الست دي سكر بجد).. ومنظر الدبله في إيده..

كل الحاجات دي عرفتني إن المسألة عمرها ماكان ليها علاقة بالـ"دي جي" ولا الأكل ولا القاعة ولا أي عك من ده.. عقبالكم كلكم ..

الليلة دي عيد ميلادي..

2006-03-19T14:28:00.000+02:00

السنة دي حاسة إني عجزت بجد! 22 بحالهم.. رقم صعب إني اتخيله عمري.. ده أنا لسه من يومين كنت بالعب على حصاني الخشب وألون الحيطان بالكوريكتور! يلاّ.. كل سنة وأنا طيبة.. فدايا

:))

;) كرما لعيون بنت مصرية

2005-11-01T14:31:00.000+02:00

وآدي إجابتي على الأسئلة اللي بعتتهالي بنت مصرية:

سبع حاجات عايزة أعملها

1-أركز في الكتابة اللي بحق وحقيق
2. آكل مع ماريان كشري عند أبو عماد (وحشتيني قوي يا بنت إنتِ)
3. أحضر محاضرة مقال لـ د/ أحمد الشامي في الكلية يكون فيها فيلم كارتون
:))
4.أمشي تحت المطر على كوبري ستانلي
5.أقرا "ويطول اليوم أكثر من قرن" لـجنكيز أيتماتوف (بقالي سنة منيماها تحت المخدة كل يوم أقرا منها سطرين!)
6. أحضر حفلة لوجية عزيز
7. نفسي في حاجات كتير تانية حاطاها في صندوق مقفول ;)

سبع حاجات مش بعرف أعملها (سبعة بس؟!)

1. مش باعرف أنام من غير غطا حتى في عز الحر
2. مش باعرف أخاصم ماما
3. مش باعرف أنسى الناس اللي مشيوا
4. مش باعرف مادمعش لما أسمع كلمة حلوة وطالعة من القلب
5.مش باعرف آكل اللوبيا أم عين سودا والفاصوليا البيضا (مطلقاااااا)
6. مش باعرف أحلم بالليل غير نااادر جدا
7. مش باعرف يعدي علي يوم من غير ما اسمع الست فيروز

سبع حاجات بقولهم طول الوقت

1. ها! ولا يهمني!
2. في عينك! (تشرد وكده!)
3. وكده!!
4. كركوور (لما حد يكون دمه خفيف زيادة)
5. أصلا أصلا
6. يا سلاااام
7. عودة الندل (لما بادخل المكتب الصبح!)

سبع أشخاص اطلب منهم يلعبوا اللعبة دى
بالترتيب الأبجدي
1. الباحثة عن الحرية
2.بحر
3. تهاويم
4. حدوتة
5. ديدو
6. فوضى مشاعر
7. نفسي

نفسي أحضنه بس خايفة أتعور!

2005-09-28T13:44:00.000+03:00

من حوالي 12 سنة كده ولا يمكن أكتر، لما بقيت كبيرة ماينفعش ألعب مع العيال بالعرايس والدباديب، محدش جابلي فانوس. ولما كنت بطالب بحقي الدستوري في الفانوس في العيلة، ماكنتش بالاقي رد فعل غير الضحك بسخرية و "أحمدك يا رب بنتي اتجننت!".

السنة اللي فاتت أميرة جابت لي الفانوس ده، وكنت مبسوطة جدا وقعدت ألعب بيه في المكتب وأعمل كل الدوشة اللي أنا عاوزاها بيه. كان فانوس بلاستيك محندق وقمور قوي، وبيغني كمان. فكرة الفانوس في حد ذاتها بتربطني بسنين ورا..بسنين خضرا ومدهشة.. فيها المعاني كانت لسه بشوكها مستنية اللي يفك الورق السوليفان من عليها. دايما الفانوس بيفكرني بتجمع عيال العيلة في المشاية اللي في بيت خالتي ..بأكياس شمع ملون كتييرة قوي، وعلب كبريت. ننور الشمع ونتلسع لما يسيح على إيدينا ونلسع بعض (قمة السادية يعني!). ولإن بيت خالتي ده بيت عيلة جوزها، فكنا بنتعرف على عيال تانيين هناك.. في المشاية وتحت نور الفوانيس.

وطبعا كنا بنتباهى، ونشوف فانوس مين الأحلى.. وفانوس مين اللي بينور أكتر وفانوس مين اللي طلع خربان وصفيح القاعدة بتاعته اتفكك من بعضه. كانت تركيبة عجيبة.. ضحك وجري على صريخ وعياط وغيظ. شوية مشاعر الواحد ماعدش بيحسها كتير بنفس الدرجة زي زمان. يعني.. تقدروا تقولوا كده إن الفانوس بالنسبة لي أكتر بكتير من مجرد هيكل صفيح بينور وخلاص.

السنة دي بقى.. والنهاردة تحديدا، لقيت المفاجأة دي!

أيوة فانوس .. وصفيح كمان (مش باحب البلاستيك قوي) وكبييييييييييييير خالص. وبتاعي أنا لوحدي ي ي ي ي! هدية غاية في الروعة من أميرة وإيمان زمايلي وصحابي في الشغل اللي بيعاملوني كأني لسه صغيرة، وبيدلعوني ع الآخر.من كتر ما أنا مبسوطة بالفانوس نفسي أحضنه بس خايفة أتعور! كل سنة وإنتم طيبين!

حزن برائحة اللافندر

2005-08-25T16:29:00.001+03:00

وأرى صورته عندما أنظر في مرآتي..ا
أرى تلك العيون البنية الواسعة المخضبة بحزن شتوي لم أعرف له تفسيرا حتى الآن..ا
أرى الجلباب الأبيض الفضفاض الذي اتسع لسنوات عمري العشرة واتسع لجسدي الصغير حين رغب في حضن كبييييير.. أشم فيه الرائحة الطاغية للافندر بعد الحلاقة..ا
أرى يده الضخمة التي اعتادت احتواء كفي حين كنا نعبر الطريق سويا..ا
أمد يدي للمرآة(ربما أخترقها وأسكن كفك ولو للحظة)، فتفاجئني برودة السطح المصقول..ا
عارفة إني مش هاشوفك تاني.. بس هو ده معناه إننا مش هنروح دار المعارف سوا؟
***
أخبرتني أمي بأن ذلك المتفاخر كثير الكلام الذي رأيته بالأمس يرغب في طلب يدي. تأتيني عيناك من البعيد ..تأتيني النظرة الشجينة تلك وقبضة اليد القوية تلك.. ويأتيني اللافندر الحديث/القديم .. أستجمع أشتاتي وأقولها ..ا
- لأ
*بس أنا أدرى بمصلحتك
أناديك بعزم ما في.. فيزداد شرخ الروح.. أسمع صوتك المرتعش يحاول طمأنتي.. فأكرره بيني وبين نفسي حتى يغلبني النعاس..ا

***
استيقظ من كابوس، فلا أجد دميتي بجواري.. أتلفت حولي في فزع..أحتضنها حتى تؤلمني ضلوعي.. واستعيذ بالله عندما أتذكر أن فلان عنده شقتين هيفتحهم على بعض!

***
أجلس بلا نوم حتى الصباح..ا
***
يعني مش هنروح دار المعارف سوا؟
***
عندنا قلبين ممكن نفتحهم على بعض ..ا
سلم داخلي؟
***
يا ريت بيتك كان منو بعيد
والباب تحت البيت مش حديد
بلحظة بلاقيك..ا
بطلع تاحاكيك
حبيبي..ا
تاإقدر نام

"شو بخاف" لفيروز..لا أعرف .. تذكرتها دون مناسبة..ا

كويلو كمان وكمان

2005-07-11T14:22:00.000+03:00

باعترف لكم إن المقال مش عظيم .. بس أنا حاطه اللينك بتاعه لإني وعدت الناس بيه

http://www.boswtol.com/nabadat/daif.html

تحياتي ليكم نفر نفر